|
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия.
Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время
было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не
агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.
Накопил
Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные,
никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на
деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он
себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках
целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади
сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают
"разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а
ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит
молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени,
что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно,
после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается
план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус
что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков,
и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня
предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления
пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают
за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал,
мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца.
Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков,
как будто вы не знали, что у меня в
этом пакете! (трясет пакетом с
объедками для собаки). Вы понимаете, что
я могу сделать, рискуя потерять
ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил
двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их
делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал
под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т.
д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих
пор называют его 007 :))
18.07.2003 Lex
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи
человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие
технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой
автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений.
Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде
кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он
открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку,
прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для
видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не
маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор
посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе
с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором
и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать
по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера
прекрасно
"видела" и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил
гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после
испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме
вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом
этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения,
которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж,
Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал
это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый
вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять
жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга,
купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом
дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские
ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел
опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник
любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром
Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой
день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через
открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у
подъезда. Обрывки фраз "-куда дели телеканал ТВТ?... ",
"-зачем нам этот
разврат нужен?... ", "почему без звука, а если без
звука, почему без
субтитров или сурдоперевода? " "он похож на Коляна из
четвертой". Не придавая
особого значения содержанию разговора, Люба
вытерла руки, взяла пульт от
маленького телевизора и нажала седьмую
кнопку, на которой находился канал
ТВТ. До боли знакомая картина
предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее
кровать, а на ней ее
мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в
кастрюлю с
чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом
бросилась
будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в
спальне
на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор
был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян
забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и
начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма "В бой идут
одни
старики", пенсионеры посмотрели крутое шоу "За стеклом" с
участием
соседей. Марго и Макс отдыхают.
Рассказал(a) tolstiypuh
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух
километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV
веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень
харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь
несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть
на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на
благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на
колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался
не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
-
Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Рассказал(a)
Mexican
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги,
не
заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.
В справедливости
бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на
собственной
шкуре.
Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем
из
Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из
армии,
привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете.
Лето.
Жара. Междугородний автобус "Икарус", набитый под завязку. Мы пьем
пиво,
разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем
народ
потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее
сиденье
совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать.
А на
заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная,
"через
плечо", с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но
уж больно
дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по
этой причине я и
мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел,
что мужик
сошел.
Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем- И ох- обалдели!
Сумка
набита деньгами в банковских упаковках!
Быстро закрыли. Выходили из
автобуса в Ярославле как партизаны,
прикрывая сумку от нескромных взглядов.
Ехали в троллейбусе - потели от
волнения. Все - молча!
Дома закрылись на
все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру,
но семь тысяч без
каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам.
Стоимость Жигулей. И
больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От
неимоверности суммы вопрос, что
делать дальше с деньгами, нам даже в
голову не приходил.
Вечером вернулась
с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
"Если бы десять
рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята,
не шутят. Идите-ка в
милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а
в
центральное"
Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но
увидев
содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал
следака.
И понеслось. Протоколы, допросы, дознания- Как выглядел мужик?
Где
сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня
нас
мурыжили.
Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: "Эх!
Надо было хоть
пару червонцев на пиво заныкать" Вздохнули и пошли. И
забыли.
А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы
получать.
В посылке кассетный магнитофон "Парус" - чудо
советской
радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей
и
историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и
позора.
История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них
стоял
в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и
решили
их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца
со
всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в
самолете,
поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток.
А в
автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что
чего
больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов.
А
поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день
-
менты. "Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! " Все не так, конечно,
но
деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик
показался.
Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький
магнитофон
поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый
этаж.
Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот,
не
доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел
внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя
лет
десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась.
По дороге
из института на автобусной остановке нашел сто рублей.
Счастье-то какое! Надо
быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу
замечательную черную кожаную сумку.
"Через плечо" А мне как раз в
институт не с чем ездить. Купил. Даже не
екнулась нигде десятилетней
давности история.
На следующий день, выходя из
вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье.
Не пьяный. Не сонный. Вообще не
понимаю как. Со всеми документами:
паспорт, зачетка, пропуск, про другие
мелочи, типа учебников из
библиотеки я уж и не говорю.
Когда моя бабка
говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно
добавлял, что их,
если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом
косился на бабку и
добавлял: "Но лучше, конечно, - пропить-"
Рассказал(a) Rasskazka
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со
слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на
телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не
будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата
"Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у
"тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и
посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При
чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не
первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство
пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду
"оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что
внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую
"тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний
сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться
видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий
вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду,
значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу,
а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что
без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали
ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал
подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более
важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как
в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних
саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить
бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый
читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу
рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда
сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило
только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Рассказал(a)
Viking na Valkirii
Ну и я тогда расскажу.
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так
сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того
как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим
душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В
технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение
как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но
и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе
"Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия
реальная - ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной
вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов
имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические.
И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас
уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах
разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время
куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и
сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что
должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и
т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День
Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном
состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов.
Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного
состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате NХ
будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и
неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни
бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало
окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал
технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал
смотреть в
окно этой самой комнаты NХ. И там есстественно происходит то что
он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш
преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько
побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть
лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого
куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший
легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на
которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и
позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих
залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили,
что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата,
куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы
же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь."
Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка,
поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов
устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно
продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в
белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы
он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы
себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по
плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в
психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ
молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной
жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его
преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и
попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на
психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда
вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...
Моро
|
Главнвя.