|
История из двух
частей.
Есть у меня знакомый.
Математик. Как любой
нормальный математик, на
предмет выпить-закусить
подкован весьма. При этом,
будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести,
пристает к любому движущемуся
предмету
крупнее кошки. Когда он был еще
аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в
местном госпитале, причем
прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу.
По его словам, последнее что он
помнил
отчетливо, был факт посадки в
свою машину. Потом помнит
каких-то людей,
потом... потом все. В скорости
появляются менты (смотрят
глумливо и,
время от времени, подхрюкивают)
и увозят его в каталажку.
Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в
суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через
нанятого адвоката он получает
т.н. полицейский
рапорт (описание того, что
произошло). Далее с его слов в
вольном
переводе с комментариями в
скобках: Рапорт составлен
старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в
составе сержанта Смита и
рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он
ее потом видел.) находился в
патрульной
машине ¦... на пересечении... и...
Нами был замечен автомобиль
марки...
, номер... , управляемый неровно
(erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.).
Требование остановиться было
исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3
ярдов мы одновременно
почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и
услышали пение на неизвестном
нам языке. На
просьбу предьявить права,
регистрацию и страховую
карточку,
подозреваемый протяжно икнул и
заявил, что все документы в
бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не
уверен, что знает где бардачок.
После паузы,
подозреваемый добавил, что не
уверен, что знает где он сам, а
также где
есть, собственно, "где"
(Пелевин с нами). В связи с
отсутствием в
патрульной машине анализатора
дыхания и в связи с наличием
столь явно
выраженных признаков
алкогольного опьянения,
сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на
анализ крови, а провести
экспресс тест на
мото-сенсорику по
методу...(фамилию приятель
забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и
обратно, подозреваемый
просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать
отказался, заявив, что это
занятие
представляется ему глупым. На
просьбу поднять от земли левую
ногу на 5
дюймов и постоять на правой в
течение 30-и секунд,
подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая
ее в коленном суставе, и стоял
так не
менее 3-х минут, отказываясь
опустить ногу, несмотря на
настойчивые
просьбы рядовой Браун
(здоровый кабан... Бывший
пловец). На основании
результатов теста, было
принято решение о задержании
подозреваемого за
управление автомобилем в
нетрезвом виде. Во время
личного обыска,
производимого рядовой Браун,
задержаный издавал
эротические звуки и
совершал телодвижения
непристойного характера. По
окончании обыска,
задержаный навязчиво просил
рядовую Браун повторить
процедуру,
одновременно пытаясь обнять
ее. Задержаный также со смехом
заявлял, что
непременно позвонит рядовой
Браун, т. к он теперь знает ее
номер
телефона, который, по его
мнению, написан на ее личном
значке (бляха,
носимая полицейскими на груди.
Номер состоит из цифр и БУКВ).
По
окончанию оформления
документов, задержаный
внезапно упал и перестал
реагировать на внешние
раздражители. Поскольку
задержаный ударился
головой во время падения, была
вызвана скорая помощь, для
перемещения
задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно,
был в хорошем настроении и
заявил ему,
что прав он его лишает на 6
месяцев. При этом он дает ему
выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо
штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку
он математик, то судья даже
может вместо
обычного подметания улиц
назначить его учителем
математики в школу с
disadvantaged students (буквально:
"непродвинутые студенты".
На практике
- расп... яи из черных гетто).
Понятное дело, что он
согласился на
второй вариант. Рассказов про
это преподавание у него масса.
Мне
запомнилось то, что он дал им
легкий тестик, для того, чтобы
определить,
с кем он имеет дело. 10-15
вопросов, среди которых
собственно математики
почти и не было. Один из
вопросов был: "Почему
Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или
одного из спонсоров экспедиции
Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что
это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных
возможностей. По-моему, сила...
Историю рассказал(a)
Мне было года 4, я была очень
очаровательным, как впрочем и
все дети,
ребенком. В один из выходных
мама с папой отправились в
гости,
естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо
было на трамвае
остановок девять. Устроившись
у окошка, я начала замечать, что
привлекаю
своим кукольным видом внимание
всех. И для более убедительного
успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина -
откусила половину!
Слушатели пришли в восторг,
побледневшая мама прошептала,
что нехорошо
петь такие песни воспитанной
девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть
рот, выдала публике новый
шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня
сквозь валяющуюся толпу к
выходу, я успела
спеть последний шедевр
несколько раз.
Такого успеха у публики меня
больше не было!
СС
Историю рассказал(a) Света
А мне начхать на
начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея
ДОСААФ! LВолгу¦ можешь
выиграть! Бери
билеты!
- А я не возьму! Не имеете права!
У меня пятеро детей! А на два
рубля я
пятнадцать буханок хлеба
куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший
прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и
идите отсюда, товарищ старший
прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин
мне не указ! Гоните мои два
рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
-через полчаса старшина роты
старший прапорщик Траубаев,
отец
многодетного семейства,
положил на стол кассира полка
записку.
LКассе. Старшему прапорщику
Траубаеву продать 1 билет. В
виде
исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай.
Роспись. Число¦
Сияющий Траубаев получил свой
кровный рубль. Остальные
офицеры и
прапорщики молча брали довесок
к зарплате - по два лотерейных
билета.
Дальше - банально. Через пару
месяцев тираж.
Проверяя таблицу, Траубаев
чуть не задохнулся! LВОЛГА¦!!!
А номер- на одну цифру не бьет! У
него - последняя 8. А у Волги - 9.
Тот самый!!! Сам- дурак- отдал-
Волга- От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его
соседу по дому, сопливому
лейтенанту-холостяку. Именно
он купил Lтраубаевский¦ билет,
в нагрузку к
двум своим.
Мимо белоснежной красавицы
Волги Траубаев каждый раз
проходил со стоном-
А до этого - полгода пил. Чуть не
вылетел со службы.
Командир полка пожалел. Во
второй раз.
Историю рассказал(a) Майор
Вертибутылкин
Ничто человеческое людям не
чуждо. Вот и наши милиционеры,
когда можно,
не брезгуют частным извозом.
Причем им все равно, в каком
состоянии
извозимый. Один мой друг от
своей девушки ездил до метро на
одной и той
же патрульной машине за 10
рублей, они его выучили и
специально
проезжали мимо остановки, где
он ждал транспорта. По этому
поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый
неформал. Собрались они как-то
с другом на
концерт группы "Король и
Шут" в Юбилейный. Это в
Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала
чемпионата Чехословакии по
хоккею. Перед
концертом полагается выпить
максимум возможного, иначе там
делать
нечего. После этого полагается
ехать на общественном
транспорте до места
выступления любимой группы,
распевая ее песни и распугивая
всех
окрестных бабулек. Но эти
кадры, видимо, выпили немного
больше своих
возможностей, и поэтому все
годами, еще со времен молодого
Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили
и решили ехать до Юбеля на
машине, так как
опаздывали. И вот они на
какой-то улице, держась друг за
друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят
милицейский луноход (козелок).
Сразу в привычно
пьяном сознании возникают
привычно трезвые мысли: сейчас
заберут, потом
обезьянник, оформление
нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а
так как не
первое, то со штрафом и т.д.
Машина действительно
останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они
вылезают) доброе лицо
милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку
доставим.
Те залезают, через решеточку
просовывают 10 рублей и едут. И
тут у
одного из меломанов возникает
мысль испытать милицию на
доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля
наблюдали картину маслом по
хлебу.
Подъезжает милицейский
козелок со включенными
мигалками, открывается
задняя дверь, из нее
вываливается вдрызг пьяный
неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает
его, и оба направляются на
вход...
Историю рассказал(a) Luceen
Продолжая тему приколов в
артистическом мире. Этому
приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но,
как говорится, за что купил-
впрочем,
у вполне уважаемых людей.
Многие, наверное, слышали о том,
что гениальным,
непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов
был композитор Никита
Богословский.
Рассказами о его розыгрышах
была долгие годы полна и
музыкальная и
артистическая Москва - да,
впрочем, и не только Москва. Вот
одна
из его "фирменных"
проделок.
Звонит Богословский как-то
вечером своему другу,
замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай
немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но,
понимаешь, у меня сейчас в
гостях
НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он
тут пролетом из Скандинавии в
Индию,
его ко мне по случаю привели,
так он тут ТАКОЕ показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин
собирается и едет. Приезжает,
звонит в
квартиру Богословского.
Открывается дверь. В квартире -
темнота, только
в комнате вроде бы какие-то
огоньки и шепот; в общем, чудеса
йоги в
самом разгаре. А в коридоре у
двери стоит совершенно голый
хозяин!
На немое удивление Яншина он
понимающе кивает головой и
шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так
нужно, ему одежда как-то там
мешает
с энергетическими полями. Так
что свет мы выключили. Ну ты
давай,
тихонько раздевайся и
проходи в комнату, а я пойду
поставлю чайник.
С этими словами Богословский, в
чем мать родила, удаляется на
кухню.
Яншин остается в прихожей один.
Ну, постоял-постоял,
поудивлялся...
потом все-таки разделся -
любопытство разобрало! И
направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе
все-таки оставил. И правильно
сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату,
зажегся свет, и обнаружилось,
что комната
полна совершенно нормально
одетых мужчин и женщин. Всех их
Никита
Богословский пригласил...
посмотреть на голого Яншина!
Опустим же завесу милосердия
над финалом этой трогательной
сцены...
Историю рассказал(a) A-NJ
Как говорится, на
каждую хитрую ж%пу есть свой
хрен с винтом.
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе
небольшой такой поселочек,
недалеко от
большого города. Частные дома,
все хорошо, но газ к этим домам
не
подведен. Тут смотрят жители -
рядом какой-то газопровод
делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо.
А чтоб газ-то дома был хочется,
и
причем чтоб не надо было
баллоны таскать, а просто
повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один
мужик к работягам и
говорит:"Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я
вам денюжек дам!". Ну а те ему
и
говорят: "Мужик, ты чего, в
историю советской
космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ
газопровод! Там давление такое,
что он
тебя вместе с домиком на орбиту
запустит и будет станция МИР-2.
Тут надо
хитрые устройства ставить для
понижения давления, а у нас нет
и не
будет". А мужик упертый
попался, поставьте, говорит,
мне просто так
и все. Ходил вокруг них с
неделю, задолбал страшно.
Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500
рублей и если что - мы ничего не
знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил
деньги, провели ему трубу. Газ
есть,
горит нормально, мужик доволен,
ходит и соседям хвастается, что
ему
баллоны таскать не надо и все
бесплатно. Проходит какое-то
время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую
контору разбираться. Ему,
естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его
нет и не было! Мужик отвечает -
Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а
там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в
результате оказалось?
Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто
приделали 2 газовых баллона к
трубе и все.
Газа на несколько месяцев
хватило.... Газовщики смеялись
сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая
большая веселуха была у
работяг.
А мораль - мораль в начале
истории.
Историю рассказал(a) DoubleL
Продолжаю тему приколов и
казусов в артистическом мире.
История эта
также подлинная; об имени
человека, мне ее рассказавшего,
я умолчу,
но в любом случае такое не
придумаешь. Впрочем, судите
сами.
Жила когда-то в
Санкт-Петербурге (а потом в
Петрограде, а потом и в
Ленинграде) уникальная
личность: Елизавета Тиме. Дочь
крупнейшего
специалиста по горнозаводской
механике Ивана Тиме, актриса,
выпускница
знаменитых Бестужевских
курсов и Драматических курсов
при Императорском
театральном училище, фрейлина
Ее Императорского Величества-
а затем
выдающаяся фигура в
артистической жизни уже
советского Ленинграда,
преподавательница ЛГИТМИКа,
автор книги "Дороги
искусства"- и прочая, и
прочая, и прочая. Дама, как вы
можете судить, еще той,
дореволюционной
петербуржской закалки.
Как-то, уже в преклонном
возрасте, Тиме занималась
"культурной
программой" в Доме
творчества актеров,
расположенном вблизи под
Питером.
Неподалеку от этого злачного
места находился еще и Дом
творчества Союза
композиторов, и вот там-то Тиме
отыскала замечательного
композитора
Василия Павловича
Соловьева-Седого, чтобы
уговорить его провести
"творческую встречу" с
"подшефными" ей актерами.
Василий Павлович, надобно
сказать, "творческие
встречи" по большей части
недолюбливал. Уж такой он был
человек. Отказать Тиме он не
смог,
а согласившись, предался
унынию. И перед тем, как
отправляться
к собратьям-артистам, что
называется, "принял".
Немного; вероятно, всего
грамм сто или двести. Но В.П.
этого обычно хватало, чтобы
впасть, по
своему обыкновению, в
удивительно мрачное и тяжелое
настроение.
На ногах, впрочем, В.П. держался
твердо. Он добрался до Дома
творчества
актеров, нашел там встречавшую
его Тиме, шокировал ее
явственным
алкогольным ароматом и, в ее
сопровождении, отправился к
летнему театру.
Народу собралось немало.
Представленный со всеми
церемониями
артистической Тиме, В.П.
выходит на сцену, подходит к
микрофону, мрачно
набычивается и- молчит. Напал
на человека настоящий ступор -
от
переживаний, легкого опьянения
и вообще дискомфортной
обстановки.
Теперь представьте себе эту
картину маслом. Стоит у
микрофона известный
композитор, явно слегка
подшофе, круглое красное лицо
мрачнее тучи,
покачивается, тяжело дышит в
микрофон и молчит. Зал сперва
изумился, а
потом эта ситуация стала
публику потихоньку забавлять.
Тут надо еще сказать, что в те
времена (не знаю, как сейчас)
артисты,
собираясь вместе в одном зале,
рассаживались всегда строго по
иерархии
чинов и званий. На последних
рядах усаживались
"простые" артисты - что
называется, "без роду, без
пленума". Поближе к сцене -
заслуженные
автономных и национальных
республик. Еще ближе -
заслуженные СССР и
народные республик. А уж
народные СССР - те всегда в
самых первых рядах.
И вот, точно так же по иерархии,
народ в зале начал, наконец,
разбирать
смех. Сперва захихикали
молодые, в задних рядах. Потом
их поддержали
заслуженные. А уж когда начали
трясти своими животами
народные СССР,
сидевшие вплотную к сцене,
Василий Павлович, наконец, не
выдержал. Он
еще больше помрачнел и
покраснел, поглядел исподлобья
на публику и,
наконец, внятно сказал в
микрофон хохочущему залу:
- Я ВАС СЕЙЧАС ВСЕХ- ОБОССУ.
И Тиме, тут же на сцене, упала в
обморок.
Историю рассказал(a) A-NJ
|
Главнвя.