|
Дело происходило в
Казахстане, на его бескрайних
просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of
nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим
шефом-американцем (мужик 45 лет
от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к
голове ковбойской шляпой,
необъятной
улыбкой и добродушнейшей
физиономией, который уже
насобачился к тому
времени неплохо изъясняться
по-русски) на машине (марка -
Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За
каким чертом они поперлись
туда на
машине, никто так и не сумел
толком объяснить. Еще более
необъяснимым
фактом являлся тот, что этот
знакомый потащил с собой свою
собаку,
злющую овчарку- короче, уже
смешно. Жара, степь,
незабываемые однородные
пейзажи, дорога напоминает
решето, знакомый орет песни,
чтобы не уснуть,
американец подпевает, как
может (Lпатаму шта нилзья,
патаму шта нилзья
бить на свьете крррасиви
такоооой! ¦ Или вот еще Lооооо
йоооооу ширье
сельенни горье моеееееу!!!! ¦
ладно, хватит лирики-), в
перерывах
нашептывая как заклинание ?fucking
road, fucking car, fucking heat,
fucking life, goddamn it¦, и проклинает
все на свете, хотя все равно
улыбается. Собаку разморило на
заднем сиденье. Картина ясная,
идиллия
полная, взаимопонимание
народов в действии и т.д.
Вдруг, откуда ни возьмись, прям
как в сказке, на дороге
возникает
патруль милиции в
сопровождении двоих из
маски-шоу (кажется, их называют
омоновцами) при полном
обмундировании и вооруженных
по последнему слову
техники. Есессно, наших певунов
останавливают на предмет
проверки
докУментов и, видимо, просто
поболтать- скучно ведь на
дороге цельный
день пылиться-то. Знакомый
выходит из машины и вступает в
содержательную
беседу с человеком в форме
милиции- то да се, куда да
откуда, на кой
хрен на машине поперлись- чего
в багажнике везем- пил не пил-
полный
набор вопросов, в общем-
американец сидит в машине,
по-прежнему
улыбается, хотя слегка
натянуто. Овчарка, мирно
дремавшая, почуяла
милицейское мясо, и начала
вести себя обычным образом, а
именно: лаять
что есть силы, забрызгивать
салон машины и американца
слюной,
подпрыгивать на месте, биться
башкой об потолок и о стекло.
Мужик в камуфляже и с
автоматом, проводивший
наружную инспекцию чего-то
в районе багажника, начал
нехорошо так поглядывать на
собаку, которая
уже ну просто исходила на
какашку- Омоновец покрепче
взялся за автомат и
стал потихоньку отступать от
машины. Собака восприняла этот
маневр как
попытку к бегству, и попыталась
прокопать себе путь на свободу
через
потолок. Омоновец, продолжая
отступать, начал подзывать
своего
напарника. Собаке и это не
понравилось, и она попыталась
оттолкнуть
американца и выйти через
пассажирскую дверь- это не
понравилось
американцу, и он вышел из
машины сам. Омоновцы, никак не
ожидавшие
появления на сцене
двухметрового персонажа в
ковбойской шляпе, совсем
разволновались, прям как
красны девицы, и приняли позишн
намба уан -
то есть хором схватились за
автоматы. Американец понял, что
обстановка
накаляется, и ситуевину надо
спасать- Он рявкает на собаку
LShut the
fuck up! ¦, поворачивается к
омоновцам, улыбается во всю
свою
американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся- Стойте
спокойна- Она думАет, что ви -
бараны!
Собака замолкает, омоновцы
рычат, менты- тоже рычат,
знакомый бледнеет,
американец улыбается, в небе
жаворонок выдает свои трели.
Приближался
вечер.
Историю рассказал(a) Sima
ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО
КРУТО!!!
Хочу рассказать историю,
которая произошла в середине
90-х годов.
В то время я работал на фирме,
которая занималась довольно
прибыльным
бизнесом и можно сказать, что
руководство фирмы были
"новые русские",
т.е. в своих офисах имели все
самое лучшее и современное,
путешествовали
только в бизнес-классах и
покупали автомашины последних
моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у
которого уже было некоторое
количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар,
Вольво и другие) решил купить
себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу,
он решил со своими
топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в
Ригу), тем более, что там тоже
были
партнеры. И вот кавалькада из
пяти машин, в числе которых
новенький джип,
отправилась в это путешествие.
В пути все было замечательно -
погода
блеск - +25С (на улице июль),
дорога отличная. И вот мы
решаем немного
отдохнуть на природе и
выбираем для этого один из
диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли
костер, шашлыки, вино, и решил
мой шеф на
джипе по берегу моря покаться,
дабы полностью насладиться
превосходством
джипа. И вот погонял он на славу
- море брызг, песка, машина
ведет себя
превосходно. Довольный, он
остановился, поставил машину у
самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего
пиршества я вдруг боковым
зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА
СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В
ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ
"ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША
КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ
РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40
ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ
ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К
МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА
ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И
НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ".
Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ
ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С
ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ
ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ
ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ,
ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ
ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ
ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ
ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ
ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО
ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после
происшедшего описать легко.
Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в
Москву я получил солидное
повышение в
зарплате, даже иногда разъежал
на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ
МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ
ДЕНЬГИ
Историю рассказал(a) Павел
Еще одна из историй
про Lнаших за границей¦.
Рассказана она была моей
знакомой...
Где-то в Нью-йорке живет семья
русская. Семья как семья -
ничего из ряда
вон выходящего. Так же в семье
имеется дедушка. Дедушка есть
личность
незаурядная и гордая. Старику
лет под восемьдесят, но возраст
ни коим
образом не влияет на его натуру
быть ни от кого не зависимым.
Своим характером выбил он из
семьи себе квартирку жить
одному. Один
хочет жить и все тут - никакие
уговоры не помогают. Ну и хрен с
ним -
пусть живет. И как-то звонит он
своим
сыновьям-внукам-правнукам и
говорит, что мол в туалете у
него вентилятор сломался. Ну
сломался так
сломался. Давай, советуют ему
сыновья, звони в сервисную
службу и придут
к тебе и починят сей агрегат.
Дык звонил, объясняет дедулька,
да не
приходит никто. Странно, думают
родственнички. Советуют
позвонить еще
раз. Дык много раз звонил -
объясняет дед: L.. раз шесть
звонил, кто-то
хрюкал в ответ и все.. никто не
приходит.. ¦. Хмм - подумали
родственнички, дедульке-то под
восемьдесят, но все равно с
англицким-то
у него могут быть и проблемы...
Ну и спрашивают: L.. а што, мол,
говорил-то, когда звонил в
службу?.. ¦. А дедуля наш
отвечает: L ну
звоню им туда, а они, мол - хелло,
хау кен ви хелп ю, а я им и эт
самое:
L ноу мор Фан ин тойлет... ¦.
После этого, конечно, уже
родственнички
стали хрюкать в трубку
дедульке...
для англонесведущих: Фраза
которую ляпнул дедулька: "no
more FUN in
toilet" - "нет больше кайфа в
туалете"
Фразу которую нужно было
ляпнуть: L no more FAN in toilet ¦
Вот и тебе
казнить-нельзя-помиловать....
Историю рассказал(a) Теркин
На одной из встреч на курсах
для беременных ведущая
рассказывала разные
страшные истории о том, как
странно ведут себя роженицы во
время
схваток. Вот одна из этих
историй.
Беременную женщину в роддоме
оставляют в схватках в
специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10
часов до необходимого
состояния, когда
можно уже идти в родзал и
рожать. При этом время между
схватками
уменьшается, а
продолжительность их
увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие
женщны прямо по Некрасову
могут совершать
настоящие подвиги. При этом
когда приходит схватка они
сильно кричат,
когда отходит - умолкают на
время. Вто одну такую поместили
в эту комнату
и слушают периодичность ее
"песен". И вдруг понимают,
что "песня"
продолжается уже минут 20.
Заходят доктора и наблюдают
страшную картину
- в приступе схватки мадам
руками отогнула от стены трубу
батареи
отопления, засунула между ней и
стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........
Два слесаря роддома пытались
потом отогнуть трубу, чтобы
освободить
несчастную роженицу (а
процесс-то продолжался),
кончилось все
отключением отопления и
отрезанием трубы турбинкой.
А через 10 минут на свет
появился еще один человек.
Историю рассказал(a) Курсант
Эта история записана с чужих
слов и с сокращениями, потому
что знакомая
моя говорит много и не всегда
блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в
начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла
устроить себе личную жизнь. А
годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил
поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами
спортивного телосложения.
Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и
другое снаряжение и поехала в
Карпаты. И
вот выходит она в первый же
день на трассу (для начинающих)
такая вся
нарядная, вся в фирме и темных
очках, а ноги передвигает с
трудом,
потому что на горных лыжах в
первый раз. И вот стояла она
так, стояла
под щедрым горным солнцем,
прокатиться так и не решилась,
и приспичило
ей, извините, пописать. С
огромным трудом, приставными
шагами она
добралась до ближайщих
кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН,
присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче,
пронеслась она на корточках по
всей трассе с
развевающимися сзади лямками
от модного комбинезона и
врезалась в
какого-то спортсмена. От
перенесенного позора, наша
подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там
и просидела. И вот когда уже до
отъезда
оставалась пара дней, она
набралась храбрости и
спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там
симпатичный и ОДИНОКИЙ
МУЖЧИНА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? -
игриво спросила наша
курортница.
- Да какая-то идиотка с голой
задницей мне в первый же день
ногу
сломала.
Историю рассказал(a) Ухинс
Короткие истории о
моем пребывании в Андорре.
Андорра -это один большой
горнолыжный курорт, куда
вашего покорного
слугу угораздило слетать
покататься, на две недели, на
лыжах с очень
хорошей семейной парой. Ну так
получилось, что у моей половины
не
получилось, и мне пришлось
выступать этаким другом семьи
:).
Ладно, это вступление, сами
истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и
поехали на очень модную горку,
аж за
15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в
большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили
лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим
стоит куча народа и
внимательно так слушает
какую-то даму в униформе.
Остановились, прислушиваемся,
понимаем что
наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще
ниииизяяяяя сегодня
кататься. Ну, мы есстественно, а
как же так, мы приехали
издалека :),
хотим и все тут. Тетя, понимая
что ребята говорят с акцентом,
грит: - "А
откуда вы такие собственно
взялись?" Мы гордо: " Из
России". Она на нас
посмотрела таким грустным,
задумчивым взглядом, вздохнула
и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -:
"К РУССКИМ БУРАН НЕ
ОТНОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник :)
Да особо-то и бурана не было,
так ветерок
дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем
день варенья одного парня, на
горке
познакомились, 5 человек, две
пары и я, как не пришей собаке
хвост :)
Уже хорошие, добрые,
умиротворенные можно сказать,
долго уже сидим.
Подходит к нам мужик,
представляется аж директором
заведения и, с очень
серьезным лицом, обращается к
нам -"Здравствуйте, спасибо
что посетили
наш ресторан и..... тра-ля-ля 5
минут в этом же духе........ я
хотел бы
предложить Вам бутылочку
хорошего вина 15-летней
выдержки, но я боюсь
что оно покажется вам дорогим,
но вино отменного качества и
все такое".
На лице у каждого из нас не
дрогнул ни один мускул, ну как
же, сам
директор нам предлагает, а
ресторанчик-то не просто так, а
типа самый
самый в городе (типа
"Саппоро" или "Эль
Гаучо" в Москве), но в голове
у
всех калькулятор щелкает: 15
лет, француское, ресторан
модный, директора
как-то не хочется обижать, ну
где-то в районе 400-600 баксов
по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем.
Тут мужик, опустив очи долу,
говорит,
немного помявшись - "Оно
стоит 60 долларов". Оооопссс.
Ну тут пришла его очередь :). Мы,
расслабленно, говорим :- " Нам
пожалуйста три на стол и две с
собой". У мужика челюсть
баммссс, и фраза
-: "Яяяяяя приношу извинения,
но у нас нет 5 бутылок ". Мы -:
"Неси
все".
Принес, ага,2 бутылки, остальные
наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе
(достаточно сложная, кто был на
Чегете,
меня поймет), причем в начале
трассы надпись аж на трех
языках -
"Господа, эта трасса для
экстремалов и продвинутых
горнолыжников, очень
опасна и трудна, пожалуйста,
подумайте прежде чем будете
спускаться по
ней", и все в таком же духе.
Закладываю дугу, вхожу в
поворот и.......
встретились два одиночества.
Посредине трассы стоит
бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу
одеть, мне деваться некуда, или
в пропасть
или под ноги ей падать и ломать
бедную пожилую женщину. Ну
думаю, прожил
ты Вова короткую, но яркую и
насыщенную жизнь и пришла тебе
звезда (то-
бишь п.. да) вдали от родины,
здесь тебя и похоронят :). С
криком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ",
открываю объятия и обхватывая
старушку, лечу с
ней метров 250 по-склону. По
дороге, есстественно,
прикладываемся обо
все бугры и трамплины, теряем
все лыжи-палки, наконец
останавливаемся. У
меня состояние, как после 12-ти
раундов с чемпионом мира по
боксу, весь
в синяках и шишках, болевой шок,
глаза на 6 часов, легкое
сотрясение
мозга, лежу, отдыхаю, бабуля
тоже вроде притаилась.
Подбегают здесь
спасатели, лыжники, короче,
собралась, наверно вся Андорра
с туристами,
все охают-ахают. Вдруг, бабуля
бодро так зашевелилась, встает
на колени
около меня и при всем честном
народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ
МОЮ
60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО
НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК
СИЛЬНО в
губы, что я от такого афронта
ожил, как тот добрый молодец,
вскочил на
ноги и пошел лыжи собирать :) Но
голова потом болела, мама не
горюй :)
Прислал Tzapa
Историю рассказал(a) Tzapa
Мне было года 4, я была очень
очаровательным, как впрочем и
все дети,
ребенком. В один из выходных
мама с папой отправились в
гости,
естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо
было на трамвае
остановок девять. Устроившись
у окошка, я начала замечать, что
привлекаю
своим кукольным видом внимание
всех. И для более убедительного
успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина -
откусила половину!
Слушатели пришли в восторг,
побледневшая мама прошептала,
что нехорошо
петь такие песни воспитанной
девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть
рот, выдала публике новый
шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня
сквозь валяющуюся толпу к
выходу, я успела
спеть последний шедевр
несколько раз.
Такого успеха у публики меня
больше не было!
СС
|
Главнвя.