У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак
выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то
события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но
даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до
дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его
обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность
безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал
руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них
написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший
анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел
обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал
патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его
везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут
же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу,
вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.
Рассказал(a)
densam,
Со слов:
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед
МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела... (Я) -
Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста! (Он) - Не
употребляли??? (Я) - Нет ! (Он) - А вчера??? (Я) - Нет! Я на работе -
некогда... (Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!! (Я) - А вы что уже
употребили??? Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но
придраться было не к чему....
Рассказал(a) GY
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в
лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу.
Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен
диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой,
в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном
мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий.
Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность,
а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например,
относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. -
ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого,
- не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно
бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся
в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово
остро.
Рассказал(a) Максимус
Очередная история "из маршрутки".
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка
"нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой
головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки,
цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и
тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки -
запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с
места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир -
мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком
спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в
поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к
нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза
в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в
шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :)
). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая
нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен
с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на
нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с
того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик
попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО
(главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы
высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень
характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня
вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая
энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать
без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит"
на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду
отхватишь!
ВованСидорыч
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку,
и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный
алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И
говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь,
почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел
работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел
танцевать...
Рассказал(a) Системный аналитик
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в
году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое
отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах,
американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали
чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв,
в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе
уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка
давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и
т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю
длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из
конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА
МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа
офицеры!
Рассказал(a) Zu
О том, как мы свинец в космос возили.
Сначала преамбула: Имеется
замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается
в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти
лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина,
а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова
конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков
корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый
аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю),
который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку
технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то
пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры
и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а
не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого
корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится
динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы
разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" -
капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно,
погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и
перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому
инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку
просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца
в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль
благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой
злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до
появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого -
ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом
возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза,
например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А
возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В
общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в
середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация
приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще
очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая
техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их
визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется
испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако
надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово
молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на
ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер
и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не
успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было
поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для
защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а
радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего
ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако
позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах
осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей
необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и
на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и
от этой злополучной свинцовой плиты.
Рассказал(a) Oleg
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника (от
20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему. Но лучше
поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже
позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о
ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В
популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на
постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось
ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть
в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он
и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку.
Особенно, если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть
что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов
избежать приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и
был атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы.
Понятное дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было
и он пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет.
Но смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить
Мерфи правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он
даст фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда
и согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски
и они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После
чего заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно
поэтому он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи
без ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить
"глупого" интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это
самая сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О
том, продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать
поиграть проезжающим в шахматы, история молчит.
ТМ
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда
мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой
пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и
в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову
шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете
обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, -
как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все,
кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на
борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на
приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у
тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При
разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота -
командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. -
Сейчас уже не стучит?! Ну- Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало-
Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! -
подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: -
Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к
Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так- Но за
кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось
несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было
входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и
рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! -
крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то
стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! -
повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося
механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев
там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб- Твою-
Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный
взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели,
командир. Она-то при взлете и гремела-
В небольшом украинском селе
дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже
не те, восемьдесят годов уже- Дети разъехались кто куда, и им со старухой с
каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по
вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не
просил, только повторял: "Прости, Господи, грехи наши-" и читал дальше "Отче
наш". А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и
окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла
собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого
не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и
попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм
свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас,
отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую
лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и
заплакал-
Вспомнив это, дед тихо сказал: "Спасибо, Господи!", и снова
посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел
пролетающий самолет-
В.Х.
Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе
глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело
"средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное
противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа
- заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет
восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на
живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана. Сынок: - ВАУ! Живая
лошадь! Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так: - Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо
говорить? Сынок: - Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие
американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают...
Мацлер
Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне,
люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду
насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо
делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей:
пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне
добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса,
которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом
американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день
в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40
минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила:
в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала
наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла,
в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше
всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и
врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда
наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав
свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка
сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ
ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по
дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство
своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на
которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина,
заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми
поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В
заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери
времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку
до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем
другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые
повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом
ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал
ей скорейшего выздоровления...
В.Х.
Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята,
человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают.
Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в
очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько
время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит
на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони
правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в
небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна
минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От
моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в
полдевятого. И спокойно топает дальше.
Неофициальная страница о психиатрической больнице им. Алексеева Н. А. Персональное спасибо всем медсёстрам, врачам.13 отделения больницы им. Алексеева. и лично Мозиасу Михаилу Романовичу.
Главнвя.