|
Теперь, когда с годами
полностью выяснились детали
этой истории, она кажется
смешной...
Значит так: студенческий
городок большого сибирского
ВУЗа. Подавляющее
большинство населения - парни.
Ввиду недостатка девчонок
мордобой из-за них
является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь
ситуация: у моего приятеля
(назовем его Вано) была
в то время пассия, которую он
жутко ревновал ввиду ее
шалавистости. И ведь
нет бы хоть раз ее, стерву и
поучить! Все норовил ее
случайных кавалеров
отлавливать и расправу над
ними учинять. А сам-то худющий,
низенький... В общем,
Lрасправится¦ так с очередным
крепышом, а потом дома
отлеживается, а эта курва
ему компрессы делает -
идиллия...
Но вот влип Вано однажды
основательно. Прознал он, что
снюхалась его ненаглядная
не с кем-нибудь, а с Камазом.
Редкостный был козел, да еще и
габариты подстать
погонялову. Бандит
студгородковского масштаба, в
общем.
Долго я убеждал приятеля, что
добром это не кончится и на
этот раз он может
не отлежаться - впустую. LПойду
и жир ему спущу!!!!¦ - вот и весь
его ответ.
Ладно, делать нечего, пришлось
плестись вместе с ним на
дискотеку, на которой
этот Камаз обычно и тусовался
(нельзя же друга в такой беде
бросать). Для
храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял
у стойки и (о ужас!!!) общался с
двумя
не менее огромными парнями.
Однако ужас испытал только я, а
вот Вано, едва
завидев обидчика, кинулся на
него как разъяренный кролик на
удава. То, что
произошло вслед за этим, должно
было по идее меня если не
насторожить,
то удивить.
После первого же полученного
удара (сбоку, примерно по левой
щеке) Камаз рухнул
на пол и закрыл голову руками.
Вано, обрадованный таким
успехом, принялся
колотить его, не встречая
никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника
офигели настолько, что
несколько секунд только тупо
смотрели на избиение. Когда же
один из них робко так протянул
руку к Вано,
я воспринял это как сигнал: с
решительность камикадзе
бросился я на обоих,
решив, что раз уж Вано
справился с Камазом, то этих
двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы
неохотно, а когда Вано, решив,
что с Камаза
хватит, присоединился ко мне, и
вовсе начали отступать к
выходу. Развязка
для меня наступила мгновенно -
я пропустил встречный удар в
челюсть и на секунду
вырубился, когда же сознание
вернулось, этих двоих уже не
было, а дискотека
стремительно разбегалась под
крики ментов. Смылись и мы с
Вано. Наутро я не мог
поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось,
рассказал о событиях этого
вечера Камаз одному
своему приятелю:
LЗашел я, как всегда, на
дискотеку. Полчасика
потусовался и тут - мама родная!
Двое быков от Клюева (местный
авторитет). А я ему три штуки
баксов задолжал.
Баксы-то я вернул, но с
опозданием - счетчик уже
включили, а проценты отдавать
было нечем. Ну вот они, значит
Lнапомнить¦ пришли. Отвели они
меня в сторонку,
чувствую - щас начнется... И
точно - звездонули мне по морде
ваще без базаров,
я даже не понял, чем. Ну я
повалился, они - пинать... Ну
помяли маленько, и тут
чувствую - отстали. Глаза
открываю, а их два клопа со
второго курса прессуют
нещадно...¦
Теперь представьте, что
доложили Lбыки¦ Клюеву!
Историю рассказал(a) Ленин
Дело было в славном
г.Нью-Йорке, вернее в пригороде
Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в
местном супермаркете. И набрал
всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю
кассиру (молодой такой, лет 20)
двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было).
Он, значит, по ошибке видать,
вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат
выдает резульат - 193 доллара
сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный
в правильности показаний
аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он
крепко задумывается!!! Я ему
указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать
все клавиши на аппарате, отчего
аппарат окончательно
виснет. Парень пытается
вычислить в столбик!!! 20-7=???,
правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него
получилось восемь долларов,
которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что
неправильно, он считает второй
раз, у него
получается уже одинадцать,
опять неверно!!!, на третий раз
выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже
устраивает и я пытаюсь
выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное,
парень начинает пересчитывать
вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и
пытается выяснить - в чем дело?
Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так
мол и так, у кассира аппарат
завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в
голосе сквозит ирония и
сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и
вся очередь дружно кивает: Надо
же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не
могут сделать, кассир так
мучается!!! Занавес
Историю рассказал(a) Арчи
Один знакомый новый русский
рассказал...
- Блин, купил себе проекционный
телевизор за 3.5 штуки баксов, а
кошка
на него запрыгнула и нассала
в заднюю крышку... 600 баксов за
ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку
баксов стоит!
Историю рассказал(a) Exit
Дело было в конце
семидесятых, мне тогда было лет
15. Как-то возвращались мы
с родителями на машине из
отпуска. До Москвы оставался
еще день пути, и для
последней ночевки мы наметили
небольшой городок, возле
которого в автомобильном
атласе стоял значок
"гостиница, кемпинг" -
связываться с палаткой в
последнюю
ночь не хотелось. Чтобы успеть
доехать до цели и устроиться в
гостиницу, мы гнали
вовсю, думаю, километров 100 на
спидометре было. Вдруг что-то
начинает жутко
стучать о днище. Срочно
тормозим, папа лезет под машину
и вскоре объявляет
диагноз: отвалилась такая-то
гайка, и без нее нам никуда.
Запасной нет, и выход
один - попробовать поискать
потерянную. Мы с мамой
послушно поворачиваемся
и бредем назад по шоссе искать
то, не знаю что. А папа остается
ковыряться возле
машины. Никогда до того случая
я не предполагала, что на шоссе
валяется столько
разнообразных железок. Рук нам
вскоре хватать перестало, и мы
собирали весь этот
хлам в подол моей футболки.
Проезжающие мимо грузовики нам
сигналили, но нам было
не до них. Пройдя по шоссе
метров 700-800 и насобирав столько
железа, что за глаза
хватило бы целому классу для
первого места в сборе
металлолома, мы вернулись
назад.
Папа выбрал из кучи несколько
гаек, похожих на нужную, снова
залез под машину,
что-то там привинтил,
пожаловался на отсутствие
какой-то контргайки, но сказал,
что авось и так доедем. И мы
помчались дальше к заветному
городу, все еще мечтая
о ночевке в гостинице.
Проехали мы часа два - два с
половиной, и снова тот же стук
по днищу. Тормозим.
Идем назад, собираем гайки. На
сей раз мы уже примерно
представляли себе,
что ищем, и обернулись довольно
быстро. Починились. Погнали
дальше.
Все как в сказках: еще часа
через два история повторилась
в третий раз.
После чего мы все-таки
благополучно добрались до
города. В гостинице даже
оказались места, правда, в
комнате на девять человек, но
нас уже ничего
не смущало, и мы с мамой тут же
улеглись спать. А папа пошел в
гостиничный буфет
снять стресс и выпить пива.
Утром он нам пересказал
разговор двух шоферов за
соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история
вышла со мной сегодня- Даже не
знаю, может,
к врачу пойти. Или в отпуск
пора, доездишься тут до
чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу - не
поверишь. И ведь ни капли не
брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде
норемалек. Гляжу, по шоссе
навстречу идут
две девахи, такие, ничего себе,
и вроде как собирают чего. Ну, я
им погудел,
они без внимания, я проехал
мимо. Еду дальше. Все нормалек.
Вдруг километров
через 100 уже - ты представляешь?
- вижу: идут мне навстречу те же
две девки.
Те же! В ту же сторону! И опять
собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли
похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал!
Ну так еще через 100 километров я
их опять
встретил! Нет, все, приеду -
пойду к Николаичу, нехай отпуск
дает.
Историю рассказал(a) Scandy
Услыхал эту историю
вчера по SKY Radio. Рассказала
какая-то мадам.
Суть истории в следующем:
Семейство поехало по грибы на
автомобиле
и прихватило с собой
сторожевого пса, дабы охранял
машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в
машине, а хозяева со спокойной
душой
разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через
пару часов и видят
картину - все четыре колеса
украдены, а под дворником
записка
"Собака не виновата! Она
лаяла!"
Историю рассказал(a) Vovka
Эту историю мне рассказал мой
начальник на работе. Дело было
примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он
Великому и Могучему Советскому
Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в
чине капитана. И, как и подобает
офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И
вроде все прикольно там было,
народу много,
побухать есть с кем и зимой и
летом, но было там одно
"но". Летом-то все
нормально
было, а вот зимой, как только
включают отопление, так у них в
комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую
зиму, да по нескольку раз. Ну, в
общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и
решили сделать кап. ремонт.
Отрядили солдат из
части, те все им сделали,
покрасили, побелили, короче все
как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать
отопление, включают, на первых
двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних
холодные. Че за херня !?!?! Ну они
давай там трубы
смотреть, продувать,
отваривать и приваривать
заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или
3 - результат нулевой, ну и
начали уже
капитально все разбирать.
Оказалось, что какой-то
солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3
этажа, а он по толщине да и по
цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один
как труба. Вот и получилось, что
вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж
труба, вроде должно греть.....
хуюшки.
А " мастера " так и не
нашли. :о)))
Историю рассказал(a) KIRILL
ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра
из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на
месячных военных сборах.
Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро,
пошли купаться. Женщин нет,
потому купаются голыми.
И тут появляется человек с
фотоаппаратом. Улучив момент,
снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся,
лицо получилось сконфуженным и
обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых
ушей. А через три дня по казарме
ходила фотография
с легким монтажом: наших героев
наградили цензурками -
аккуратными черными
прямоугольничками,
закрывающими интимные места.
Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у
ухмылявшегося - до колена.
Прислал Олег, С.-Пб,
Историю рассказал(a) Олег
История эта произошла в
Тоцких лагерях во время
танковых стрельб штатным
снарядом. Сам я свидетелем не
был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая
директрисса (для девушек и
сачков кто не был
в армии поясняю, что
директрисса - это не директорша
школы, а несколько дорожек
в степи, по которым ездят
десяток танков или БМП. С одной
стороны стоит вышка
с которой руководят
стрельбами, с другой мишени). В
общем, стрельба идет своим
чередом, кто-то попадает, кто-то
мажет. Руководителем стрельб
попался старый
полковник, который из русского
языка знал только матерную его
часть. Да и что
ему терять, до пенсии уже
немного. А нужно добавить, что
во время ночных стрельб
на танке сзади горят три
огонька. Два на корпусе, а один
на башне. В один из
заездов попался за наводчика
на одной из боевых машин
представитель одной из
южных республик (ребята, не
обижайтесь, но из песни слов не
выкинешь).
И вот дали команду "По
машинам, к бою". Танки
взревели, в эфире послышались
доклады "К бою готов,
нагнетатель включен" (это
чтобы во время стрельбы
не поугорал никто внутри).
Поехали. Первый залп. Одна
машина не стреляет.
Да и только два огонька на
корме видно. Полкан
запрашивает наводчика
напрямую,
почему не стреляет. Молчание.
Пошел повторный запрос уже на
"интернациональном"
языке. Опять молчание. Полкан
взял себя в руки и спрашивает:
"Сынок, ты мишени
видишь?" А в ответ:"Нэт, не
выжу". "А что же ты
видишь?" Ответ: "Вышку
выжу,
вас выжу". Не забывайте, что в
стволе у этого танка 120 мм
осколочный снаряд,
потому что кумулятивных,
которыми положенно было
стрелять, не завезли. А руки
у этого бойца на спусковой
кнопке, а так как потерял он
ориентацию, то развернул
он башню на 180 градусов и
наблюдает за полковником через
объектив своего прицела.
Тут в эфире раздается дрожащий
голос: "Сынок, положи руки на
колени и ничего
не трогай!"
Вот такая вот история.
Звиздюлей тому бойцу влетело,
конечно, достаточно,
но слава Богу, все живы и
здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам
Ульяновского танкового
училища 1985-1989 годов.
Историю рассказал(a) Виталий
Все люди братья(или
сестры)
Вводная:
Иду вечером домой, темно уже,
фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с
мусором лежат - внутрь
контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и
лежат - какой мне дело. Подошел
поближе
и вижу, что в этих мешках
копается бомж - бутылки и
прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как
обычно, а в паре метров от него,
мордой
к контейнеру и бомжу стоит не
мерс, но серебристый LEXUS. За
рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по
тротуару эту диалектику.
История:
Копающийся в отходах бомж
вдруг зло бросает очередной
мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и,
обернувшись к авто и его
хозяйке, укоризнено
произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не
видишь - человек мучается!"
Офигевшая девушка сразу
включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я
оборачивался, смотрел на них и
с грустью думал,
что не все еще потеряно, если
люди всегда готовы придти на
помощь друг другу...
Историю рассказал(a) wander
Жена работает эндоскопистом.
Пациенты самые различные,
начиная от новых
русских, заканчивая полными
бомжами. Прикольных историй
тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее
лица:
На прием приходит пара с
Кавказа. Направление на
колоноскопию (это когда
делается
осмотр толстой кишки через
задний проход) только у молодой
женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд,
по-русски ни бум-бум. Вместе с
ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем
костюме, и золота на нем
килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое
присутствие объясняет при
этом: "Она па русски
нэ панимает, я буду
пэрэводить". Так как
исследование, в общем, не из
приятных,
то нормальный врач обычно
проводит с пациентом
психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в
какой позе надо лежать, на
какие команды
поворачиваться и так далее.
Дохожу до самой деликатной
части:
"- Данное исследование
переносится индивидуально,
возможно при введении
аппарата вы испытаете новые
для себя ощущения, поэтому
придется потерпеть".
"Нэ бэспокойтесь! Для нее это
нэ новое ащущение!"
Историю рассказал(a) las
История стара как мир. Сие
повествование стало легендой
на нашем факультете
(училась я в
Белгосуниверситете на
филологическом факультете).
Некогда у нас работал
профессор, который читал
лекции по античной литературе.
Фамилия его была Лапидус. За
его эмоциональные лекции и
густую шевелюру студентки
прозвали его Громовержцем
Зевсом.
Как-то летом профессор
принимал зачёт по своему
предмету. И вот перед ним
предстала одна из студенток.
Загорелая такая девушка... Ну,
естественно,
"ни в зуб ногой". Бедный
профессор как ни старался, так
и не знал, за что же ей
поставить зачёт. Наконец,
бедный, спросил: "Ну назовите
мне хотя бы главного
греческого бога".
А в это время он подписывал
зачётку какой-то девушке,
которая находилась рядом
и активно жестикулировала,
показывая на Лапидуса, что
главный бог, мол, Зевс
(кличка профессора). А девушка
возьми да ляпни:
"Главный греческий бог -
Лапидус".
Дальше включите воображение...
Профессор раскричался. Хотя
впоследствии сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!
Историю рассказал(a) Татьяна из
Минска
Лет 15 назад работали мы (все
участники этой истории - семь
молодых специалистов
и руководитель бригады) в неком
оборонном КБ.
Много было командировок по
небольшим городам СССР, в том
числе
и в г. Каменск-Шахтинский, где
все и случилось.
В общем, представьте себе:
заводскую гостиничку, жару в 40,
такую, что мокрая
простыня, накинутая на почти
голое тело, высыхала минуты за
3. По коридорам этой
гостиницы в выходной день
мается восемь человек, кто в
плавках, кто в простынях -
ходят к друг другу в гости. Один
самый хитрый решает испить
зеленого чайку
и поскольку, как обычно в
гостиницах, шнур кипятильника
дотягивается от того
места, куда его положено
воткнуть, только до кровати,
ставит на кровать тарелку
на нее стакан, опускает
кипятильник-
Закипело. В нарушение правил
техники безопасности (как
потом объяснил
руководитель), этот хитрый
молодой человек, вместо того,
чтобы просто взять
стакан и насыпать туда заварки,
сел на кровать. Весь кипяток
выплеснулся ему
под место на которое люди
одевают плавки. На дикий рев
сбежались все бродящие
по коридорам. После осмотра
места происшествия выяснилось,
что без вмешательства
советской медицины не
обойтись. Руководитель
вспомнил, что за квартал
от гостиницы видел здание
дежурной поликлиники, куда все
восемь человек,
одев на пострадавшего
сатиновые штаны и придерживая
их (штаны) сзади руками,
чтобы не так больно, и
отправились. Двух этажная
больничка встретила нас
запахом
карболки и вежливой бабушкой в
регистратуре на первом этаже,
которая,
поинтересовавшись острая ли
боль, и у кого болит, отправила
нас выше, сказав,
что врач как освободится,
больного вызовет. Через 5 минут
ожидания из кабинета
показалась симпатичная
девушка и пригласила
пострадавшего зайти. Через
несколько
секунд из кабинета раздался
истошный женский визг. Все
ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась
стоматологической, а на вопрос
покажите, что болит,
пострадавший снял штаны.
Девушка-врач видимо вспомнила,
что в коридоре еще
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали
мазью от ожогов полости рта и,
кстати, быстро зажило.
Историю рассказал(a) Игорь
|
Главнвя.