|
Дело было в те
далекие застойные времена,
когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на
месячишко отправляли куда-нть
в колхозец, дабы
оказать родной стране
посильную помощь в деле
ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в
каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки,
скомпоновались по автобусам - и
двинули...
А с ними и парочка наставников,
для контроля за умеренностью
пожирания
собираемой продукции и
степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились,
двинули на работу. А собирать-то
им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое -
нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с
десяток) собрала за день
цельный
грузовик товару. Но так вышло,
что собрались в ней о-о-ох какие
шутники.
Целых три... И вот их, под
покровом ночной темноты,
будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого,
посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-).
Дети спят сладким сном, а в
управлении
колхоза тем временем назревает
буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик
для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним.
Будят народ. Председатель,
красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас
руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает
профессор философии и истории,
приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну,
положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и
предложение прогуляться к
груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация
обросла несколькими десятками
преподавателей
и колхозников, да и детишки
пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит
профессору: "Вы токо, мол,
посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.."
Тот берет в руки первый
попавшийся
баклажан и обнаруживает
аккуратно вырезанное на нем
ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же
история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации
апогея - председатель
спрашивает
профессора: "Ну и как вы
можете это нам всем объяснить?!"
На что, после
непродолжительной паузы, в
абсолютной тишине, получает
ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да
так и замирает...
Историю рассказал(a) Sergey Derevyago
В одном из минских ВУЗов был
преподаватель по фамилии
Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день"
появляется в институте девица,
отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то
соревнованиях и, по этой
причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы...
Трудно поставить зачет у
преподавателя,
которого видишь первый (а если
и второй - разве легче?) раз в
жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как
имя-отчество Никеля?".
Сокурсники -
люди добрые (и еще более
веселые), выдают КЛИЧКУ
прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович,
поставьте, пожалуста, зачет...
Историю рассказал(a) Schreibikus
Эту историю мне выдали за
реальную. Причем крестились и
божились, что
так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти
комнатной квартире гуляет
золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка,
ученица элитного лицея,
воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень
важных людей!), пригласила на
вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым
коромыслом. Все, как положено:
море
дорогого алкоголя, горы
ядреного ганджубаса и т.д.
Примерный
ассортимент вы себе
представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему
логичному завершению. По
квартире
неаппетитными кучками
валяются пьяные и
обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая
грязь... В родительской спальне
Хозяйка
делает минет своему парню. Она,
конечно, тоже выпила, покурила,
ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому
весь процесс выглядит
приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке:
Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает
процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну,
Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает
процесс)
Парень - опять заснувшей
девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает
процесс)
Все заканчивается очень мирно.
Наконец, парень тоже засыпает,
дав
возможность Свете тихонько
посапывать, уткнувшись ему в
промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно
неожиданно, приезжают родители.
Будучи вполне
либеральных взглядов, они с
пониманием отнеслись к наличию
в квартире
множества "убитых"
малолеток и следов их
отвратительного разгула.
Переступая через тела, они
тихонько (чтобы никого не
разбудить),
пробираются в свою спальню. Там
они видят спящего на их
супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и
свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его
немаленьком мужском
достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да!
Прости! (продолжает процесс)
Историю рассказал(a) Иван
История может и
бородатая, но уж очень
понравилась.
Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял
перед студентами, а на столе
перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял
большой стекляный сосуд и
наполнил его
до краев большими камнями.
Проделав это он спросил
студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что
полон.
Тогда профессор взял коробку с
мелкими окатышами, высыпал ее в
сосуд и
несколько раз легонько
встряхнул его. Окатыши
раскатились в промежутки
между большими камнями и
заполнили их. После этого он
снова спросил
студентов полон ли сосуд
теперь.
Они снова подтвердили - факт,
полон.
И наконец профессор взял со
стола коробку с песком и
высыпал его в
сосуд. Песок конечно же
заполнил последние промежутки
в сосуде.
"Теперь," - обратился
профессор к студентам,- " я
хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом
сосуде свою жизнь! Крупные
камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья,
ваш партнер, ваше здоровье,
ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь
всего остального, все еще
смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее
важные вещи, такие, как,
например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом
или ваша машина. Песок
символизирует
жизненные мелочи, повседневную
суету.
Если же вы наполните ваш сосуд
вначале песоком, то уже не
останется
места для более крупных камней.
Также и в жизни: если вы всю
вашу
энергию израсходуете на мелкие
вещи, то для больших вещей уже
ничего не
останется. Поэтому обращайте
внимание прежде всего на
важные вещи,
находите время для ваших детей
и партнера, следите за своим
здоровьем. У
вас остается еще достаточно
времени для работы, для дома,
для
празднований и. т. д. Следите за
вашими большими камнями -
только они
имеют цену, все остальное - лишь
песок. "
После занятия один из
студентов взял стоящий сосуд с
крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже
профессор уже согласился, что
сосуд
полон, влил туда стакан пива.
Пиво заполнило теперь уже все
оставшееся
место в сосуде и наконец-то он
был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все
равно, насколько наполнена
ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для
стакана пива!
Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную
версию выдал PROMT, не хотелось
опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий,
безразличный), как исполнено
Ваша
жизнь является, она является
все еще местом(площадью) для
пива.
Prost!
Историю рассказал(a) Дима
Хоть и похоже на анекдот, но
тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка,
сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид
маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру",
кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит
такое безобразие, и немедленно
начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы
тут делаем? А сколько тебе
годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в
школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным
тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком
сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Историю рассказал(a) dagger
Выбрал как-то время
пообщаться со своими детьми:
одной - 10 лет, другой
- четыре. Вздумали играть в
познавательную игру LСлова¦ в
такой
модификации: водящий заявляет,
например: LЯ знаю пять имен
девочек. Юля
- раз¦, - и бросает мяч другому
участнику. Тот называет другое
имя и
перекидывает мяч дальше, и так
до пяти. Потом - другое понятие.
Так вот. Я говорю: LЯ знаю пять
частей тела. Рука - раз¦, - и
бросаю мяч
младшей. Та говорит: LНога - два¦,
- и бросает мяч старшей, которая
мгновенно реагирует: LПоловой
член - три¦, на чем игра для меня
закончилась. (Месяц назад мама
девочке на день рождения
подарила детскую
энциклопедию, и вот плоды
просвещения.)
|
Главнвя.