|
Данная история
произошла с моими приятелями -
парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в
начале лета. Ребята молодые, по
20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары,
дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи,
провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли
от накурки, но совершил
неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь
домой, соображала, куда бы
поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей
старой бабушкой. Всякие там
вазы и другие
приспособления для цветов
находились как раз в
бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию
будущий дизайнер) приняла
оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она
тихонько, не зажигая света,
поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла
спать. Розы были шикарные на
длииииных стеблях
с большими бутонами, которые
высовывались вместе с шипами
сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке
приспичило пойти пописать.
Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света,
тихонько проковыляла в туалет
и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный
бабушкин крик разбудил три
подъезда.
Историю рассказал(a) Vlad+
Учился я в тороговом ВУЗе -
как меня туда занесло, это
история отдельная; скажу
только, что в те годы (вторая
половина 80-х) подобного рода
заведения популярны
не были. Но людей южных-горячих
там и тогда было хоть отбавляй,
а преподы
прекрасно знали, с кого и за что
мзду можно получить...
Среди прочих "детей юга"
была в нашей группе и
грузинская барышня Нана -
вполне
себе милая девушка, чачей
иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за
что-то один препод ее невзлюбил
(я сейчас даже не вспомню, что
он преподавал).
А Нана как назло довольно долго
прогрипповала, так что было ей -
не отвертеться:
либо плати, либо иди на
"верный файф", да еще при
группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не
светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что.
Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом
не моргнув, садится у окна. А
через пару минут за окном
раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское
многоголосье, мужской хор! Они
так душевно затянули
"Сулико",
что все заслушались - ни у кого,
даже у самых зверских преподов
не хватило сил
"прекратить", настолько
это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все.
Несколько Наниных земляков,
что сдавали экзамен
с нами вместе, сначала
недоуменно прислушались, а
через пару минут начали чуть
не в голос ржать. И - были
немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не
кончилось. Нана блестяще, на
глазах у всех ответила
на все вопросы, получила 4 ко
всеобщему недоумению и дикой
злобе препода (который
и понизил-то на балл оценку
исключительно из вредности).
А через пару недель Нана
обратилась ко мне с просьбой
помочь ей по химии -
небезвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так
сделаю. Скажи только,
как ты тогда выкрутилась."
"Нэт, - твердо сказала Нана, -
я тэбэ дэнги луще дам!"
"Нафиг мне твои деньги
сдались! Рассказывай, а то
ничего делать не буду -
выбора у тебя нет!" Это был
чистый шантаж, ибо химию все
равно лучше не знал
никто... И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю.
Наверное, просил много.
И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкий выход. Она
достала билеты со всеми
ответами
(видимо, дешевле было), собрала
земляков и передала все это
добро им. Земляки
встали под окном. После того
как билет был вытянут, Нана
дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не
первый же этаж! а я так тогда
обалдел, что и спросить
забыл), и мужики... затянули
ответы на мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели,
изредка вставляя для
конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково
было тем нескольким
пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг
услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен -
Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!..
Угол падения равен углу -
Суликоооо!.."
Историю рассказал(a) Д.У.
Эта история, как утверждают,
была опубликована в виде
письма читательницы
в британский журнал "Sky
Magazine" несколько месяцев
назад. Так сказать,
живописный штришок в портрет
"мужчины 1990-х годов",
внимательного и тонкого.
Справедливости надо заметить,
что молодые женщины в
Великобритании тоже хороши...
Впрочем, судите сами. Итак,
перевожу как можно ближе к
оригинальному изложению.
Лаура, 24 года:
"Во время прошлогодней
рождественской вечеринки я
завелась на роскошного парня
по имени Тони. Он был
по-настоящему высокомерным
мерзавцем, но мне всегда
нравились такие. Я и не
подозревала в тот момент, каким
последним скотом он
в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились
ко мне домой, где он тут же на
меня набросился.
Через несколько минут он уже
меня беспорядочно трахал сзади
на софе. Мне это
показалось бездушным и
холодным. "Дай мне
развернуться, я хочу видеть
твое лицо," -
пьяно пробормотала я. Тони
продолжал свое дело. Я
попыталась сменить позицию
сама,
но он меня только прижал
крепче, прохрипев что-то насчет
джинс на коленках,
которые мешают двигаться. Он
уже основательно надо мной
трудился, и я чувствовала,
что он вот-вот кончит.
Неожиданно для себя самой я
жалобно простонала: "Я хочу
видеть твое лицо, когда ты
кончишь." В этот момент я
поняла, что он лезет в карман
джинс и, кончая, он сунул мне в
лицо водительские права. Мне
ничего не оставалось,
как горестно пялиться на
паспортную фотокарточку
ублюдка в тот самое время, как
он разряжал свою пушку на мою
задницу."
Вот такая романтическая
история. Всем любви и счастья!
Историю рассказал(a) Демон
(лежащий)
Мой друг недавно вернулся из
армии и рассказал случай,
участником которого он стал.
В его взводе служили здоровые
деревенские кабаны и один
очкастый парень, каким-то
чудом загремевший в армию из
института. Однажды в часть
приехал целый генерал
и начал производить
инспекционную проверку.
Солдатню построили на плацу,
и все стали ждать фельдмаршала.
И вот появился генерал в
окружении офицеров и
направился к строю рядовых
по дорожке, состоящей из
бетонных блоков. Неожиданно он
встал "раком" и припал
ухом к земле. Через несколько
секунд генерал сказал громко:
"Шумит!".
Ближестоящим офицерам
пришлось тоже становиться
раком и слушать "шум".
Все как один говорили: да,
товарищ генерал, шум есть. Но
фельдмаршалу по какой-то
причине было недостаточно
офицерского мнения, он и солдат
заставил нагнуться
и послушать. Все как один
становились раком и, припав
ухом к земле, некоторое
время вслушивались и бодро
говорили:
"Да, товарищ генерал, шум
есть!"
Самым последним к земле припал
ухом рядовой очкарик, который
вслушивался
напряженно несколько секунд, а
потом сказал, что всем кажется
и шума никакого нет.
Офицеры охуели от такой
наглости, мол, сука, проверку
испортил, мудак, но сказать
ничего не успели. Слово взял
генерал.
Направившись к солдату, он
похлопал его по плечу и громко,
на всю часть сказал:
"Две недели отпуска плюс
дорога, за нестандартное
мышление!"
Историю рассказал(a) Websnake
Мой друг недавно
вернулся из армии и рассказал
случай, участником которого он
стал.
В его взводе служили здоровые
деревенские кабаны и один
очкастый парень, каким-то
чудом загремевший в армию из
института. Однажды в часть
приехал целый генерал
и начал производить
инспекционную проверку.
Солдатню построили на плацу,
и все стали ждать фельдмаршала.
И вот появился генерал в
окружении офицеров и
направился к строю рядовых
по дорожке, состоящей из
бетонных блоков. Неожиданно он
встал "раком" и припал
ухом к земле. Через несколько
секунд генерал сказал громко:
"Шумит!".
Ближестоящим офицерам
пришлось тоже становиться
раком и слушать "шум".
Все как один говорили: да,
товарищ генерал, шум есть. Но
фельдмаршалу по какой-то
причине было недостаточно
офицерского мнения, он и солдат
заставил нагнуться
и послушать. Все как один
становились раком и, припав
ухом к земле, некоторое
время вслушивались и бодро
говорили:
"Да, товарищ генерал, шум
есть!"
Самым последним к земле припал
ухом рядовой очкарик, который
вслушивался
напряженно несколько секунд, а
потом сказал, что всем кажется
и шума никакого нет.
Офицеры охуели от такой
наглости, мол, сука, проверку
испортил, мудак, но сказать
ничего не успели. Слово взял
генерал.
Направившись к солдату, он
похлопал его по плечу и громко,
на всю часть сказал:
"Две недели отпуска плюс
дорога, за нестандартное
мышление!"
Историю рассказал(a) Websnake
Видимо это история о самой
короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда
Советский союз был жив, люди
покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые
дети. Один офицер приобрел
совсем новенький
автомобильчик, пахнущий
краской, сияющий как новый
башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда
автомобильчик был пригнан на
точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой
деревенькой. По дороге офицер
купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение
уже любимой машинки. Так и
приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так
распирала нашего героя, что
оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал
сообщать супруге, что она
теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой
позаботился о покупке - решил
проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы.. К
несчастью в вышеупомянутой
деревне жила одна
довольно крупная, можно
сказать откормленная корова,
которая любила бродить
в поисках еды не только по
пастбищам, но и по городку..
Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот
аромат ЛАВАША ей пришелся по
вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез
своей головой на заднее
сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим
занятием его и застали
родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо
отметить, что коровка была
настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила
подбежавшего хозяина авто,
который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по
заду, животное очень
испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были
сделаны Москвичи, только рога
благополучно
пропороли крышу, и застряли.
Хозяин машины, увидев такой
расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой
стороны, отчего несчастная
метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу
заднюю дверцу и повредив ей
переднюю...
Рога не освободились, и коровка
начала исполнять ламбаду, ревя
на всю точку
и дрыгая задними ногами,в
результате чего заднему крылу
тоже хорошо досталось.
После того, как коровку
освободили, машина требовала
кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно
когда они в вашем авто... :)
Niedens
Историю рассказал(a) Niedens
Одной моей знакомой (живет в
общаге) всyчили котенка,
чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно
вечеpом, pодители yже легли
спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей
половине сyпpyжеской постели,
слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это -
Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец,
вскочил и начал лихоpадочно
одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на
кyхне, обсyждая кpасотy и
гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с
сияющим лицом, в костюме,
галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)
ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.
Историю рассказал(a) Andre
Навеяно историями о
общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно
длинному маршруту
из одного конца города в
другой. Занял единственное
свободное место, рядом с
дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила
мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через
некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь...
(видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже
ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю
театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума
сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно-
весь троллейбус лежал...
Историю рассказал(a) Mnemon
Случилось это в мою бытность
студентом первого курса.
На первом занятии по
физкультуре тренер построил
нас,
волейбольную группу, в ряд, и
спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю
крикнул: "Первый!" Сосед
посмотрел
на него и неуверенно сказал:
"Второй." Следующий
посмотрел
на них и сказал: "Первый." И
пошло по цепочке: "первый -
второй -
первый - второй".
Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас как на
дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся
тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что
происходит что-то не то, но тем
не менее,
как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой
номер.
Когда очередь дошла до
конца, самый последний студент
в строю,
напрягши память и вспомнив
школьные уроки физкультуры,
сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет
окончен!"
Тренер еще немного молча
поглядел на нас и сказал:
"Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем,
тут и без слов понятно..."
Историю рассказал(a) Alexey Dolgov
Я работаю в Египте
представителем турфирмы и
однажды на встрече с туристами
в отеле "Синдбад" я
обратил внимание на то, что
немцы, проходя мимо нас,
демонстративно отворачиваются
и лица у них становятся просто
каменными.
Я спросил своих пеликановцев в
чем дело и они скромно так
ответили:
"Мы вчера их обидели".
А потом рассказали, что
собрались в номере попить
пивка и водочки, поговорить
за жизнь. Номер был на первом
этаже и с терассы можно было
выйти прямо на пляж.
Засиделись и где-то около трех
часов ночи кто-то ушел в туалет.
Тут же приспичило
и другому, который, будучи уже
изрядно пьяным, начал
колотиться в дверь туалета
и громко орать, требуя, чтобы
ему освободили помещение.
Пьяными были все,
но не настолько, чтобы не
понимать, что они мешают
соседям, поэтому они
посоветовали страждущему
выйти на пляж, благо уже
поздняя ночь и там никого
нет, и пописать на пальму. Совет
был принят и здоровенный
мужчина пулей кинулся
в темноту.
И вот уже в процессе он услышал
из-за пальмы, которую орошал,
какие-то непонятные
звуки. Ему захотелось
выглянуть, посмотреть, что это
там, но его качнуло и он
вывалился из-за пальмы, сжимая
свой инструмент и продолжая
писать. К своему стыду
и ужасу он увидел двух пожилых
немок, лежащих на шезлонгах.
Фрау наслаждались
теплой ночью, любовались
звездами, когда мимо них
проскочил пьяный мужик
и зажурчал за пальмой.
Бедные немки онемели и
уставились на нависающего над
ними мужчину, который
к тому же продолжал пускать в
их сторону струю. Наш бедолага
понял, что он
оконфузился, ему надо было
срочно спасать положение,
извиняться, и он выпалил
немкам заветное: "ХЭНДЭ
ХОХ!!!"
Фрау просто ополоумели от
ужаса и чесанули через весь
пляж, сигая через
шезлонги... всю неделю, до тех
пор, пока не сменились группы,
немцы с русскими
в этом отеле не разговаривали.
Историю рассказал(a) vladimir
1 апреля 1988 года. Питер (тогда
еще Ленинград). Шеф приходит на
работу
и у себя на столе находит
записку следующего содержания:
"Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он
привез Вам из Москвы от
Колесникова
(в то время - зам. министра
электронной промышленности)
две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему
по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до
выпивки, хотя и не может
вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно
потирает руки и набирает номер.
Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и
слышно все происходящее.
Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что
происходит на другом конце
провода, можем только
догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора
Михайловича!
-...
-Как не можете? Он сам звонил
мне сегодня утром и просил
перезвонить!
-...
-Да точно звонил! Он еще должен
мне передать коньяк от
Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит,
слушая, что ему говорят на том
конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку
и разражается страшной
матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан
телефонный номер
музея-квартиры Достоевского...
Историю рассказал(a) klimberg
История о великом и могучем
русском языке. Мой друг
работает учителем младших
классов. Сентябрь. 3-й класс.
Комиссия из ГорОНО. Милая
девочка-цветочек пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ
ДЕВОЧКА". Резонный вопрос:
почему написала именно так?
Какое проверочное слово?
Девочка, ничуть не колеблясь в
своей правоте, уверенно
отвечает: "А" я написала
потому, что проверочное слово
"ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской.
Комиссия медленно сползает под
столы. Занавес.
Историю рассказал(a) Serge
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
Эту историю рассказала мне ее
непосредственная участница в
перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что
разъяснить, так как многие не
знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там
одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не
пыльная. Сам работал. Так вот, в
одну из немногих его
обязанностей входит побудка
пассажиров и экипажа.
Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть
динамик с переключателем
программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д.
В 11 вечера вся трансляция
выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто
хочет проснуться именно его и
ставят)
р/т бодрым голосом несет
примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые
пассажиры...Сегодня
воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено
столько-то миль, до порта Ялта
осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во
столько-то... Температура
воздуха
такая-то... Воды - такая-то...
Желаем вам приятного дня в
Ялте!
Кстати, очень близко к
оригиналу, так как изображать
бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические
страдания , поэтому и запомнил
на всю жизнь.
Потом включалась музыка или
новости. А работало это все
так...
Наши девицы-красавицы из Бюро
Информации звонили на мостик,
штурманцы
давали им полный расклад, они
все это записывали в
специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого
р/т лежала на их совести). Все
это работало
достаточно четко, за
исключением катаклизмов, когда
р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз
в Сочи не разбудил пароход, но
об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный
пароход "Дмитрий
Шостакович" (экипажа с
туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и
перенесемся в радиоузел.
Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между
ними стул, на котором восседает
некто
Виктор Цибулько, но сидеть
почему-то отказывается.
Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и
пытается привести в состояние
устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду
микрофон, на который Витя самым
наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа
тоже занята - одной рукой сует
ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя
Витиным (!) пальцем, жмет подряд
все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему
Витиным, я так и не понял,
видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой
нормальный человек на его
месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и....
пытается девушке слева
провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля,
находится.
А действительность между тем
не радовала. Скандальчик
назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном
динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить
микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика -
долгожданное усиленное :
-ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и
перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщёлк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с
радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с
нескрываемой злобой)- Витя,
сука, вставай...
Все работает, козёл, нас же
из-за тебя выебут!!! (слышны
шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по
всему женской ладошки по
Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки
на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять
девственность из-за
Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и
закончить, так как после такого
вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет.
Наши морячки народ упорный и,
видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий
вдох...(гораздо громче, чем
шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в
ожидании пламенной речи...но
вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе
всего!!!... И непонятка чего от
него хотят,
и невозможность собрать мысль
в единое целое, и страдание
утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая
Витиным пальцем по ВСЕМ
кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а
также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ
ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали,
наверное, даже ялтинские чайки
(хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала
затягиваться, но девушки были
упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво
поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином
языке это означало "Доброе
утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа
вопроса с нескрываемым
удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим
удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То
ли сводка его очаровала, то ли
то, что
пятнадцатое вторником уж
никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в
Витином мозгу, науке
неизвестно.
В принципе, и на этом можно было
бы побудку закончить, но Остапа
понесло...
(видимо из-за того что народ
опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя
почему-то пропустил и решил
ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо
отметить, что была зима. В
сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8
ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8
ГРАДУСОВ
Как Вите удалось
сосредоточиться больше, чем на
одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во
всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил
миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка
закончилась.
Экипаж информацией остался
удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего
омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а
почему они сами сводку не
дали.......с ней
приключилась истерика........Но
она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это
рассказала.....
радиотехником....был..Я!!!!!
Историю рассказал(a) ШУРИК
|
Главнвя.