|
История, которую я
хочу вам поведать, совершенно
реальная. Она произошла
в Ташкенте, в послевоенные
годы.
Дело было в Ташкентском театре.
Там ставили спектакль по
новелле
Проспера Мериме "Таманго".
В ней рассказывается, как
рабы-негры под
предводительством отважного
Таманго захватили корабль
рабовладельца, на
котором их везли. Подпилив
напильником свои цепи, они по
сигналу Таманго
сбросили цепи и перебили белых.
Дальше было тоже много
интересного, но
для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру
захотелось, чтобы в спектакле
был живой
попугай, желательно говорящий.
Попугая у кого-то достали, но
все попытки
заставить его говорить
провалились - попугай не
говорил. Тогда на это
было забито, и все решили, что
раз он молчит, то пусть будет
просто так,
как говорится, "без речей".
Подготовка к спектаклю шла
своим чередом.
И вот наступил час премьеры.
Представление шло полным
ходом. Приближался
драматический,
кульминационный момент
освобождения! Все в зале
затаили
дыхание! И вот Таманго, подав
сигнал, сбрасывает свои цепи,
которые со
__звоном__ падают на сцену, и
внезапно "проснувшийся"
попугай громко
произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом)
Занавес :)
Историю рассказал(a) gecko
Это случилось в начале 90-х
годов. Коли помните, в это время
цены летели
намного быстрее, чем зарплаты
и, тем более, стипендии. Я тогда
была
вечно голодной студенткой, в
голове у которой крутился один
и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости
пожрать? И вот однажды ко мне в
общагу
заваливается мой приятель (к
которым у нас были только чисто
дружеские
отношения) и приглашает пойти с
ним на день рождения к его
другу: мол,
там все мужики будут со своими
девушками, одному идти
неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня
неделю назад, выручи. Я с
радостью
согласилась, тем более, что мне
был обещан хороший стол. Весь
вечер я
усиленно играла роль скромной
девушки моего приятеля (он
уломал не
выдавать тайны о том, что на
самом деле у нас никакого
романа нет).
Жратва действительно была что
надо: я уплетала за обе щеки,
нахваливая
кулинарные изыски хозяйки.
Компания оказалась очень
веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я
не заметила, как наступила
полночь. К
слову сказать, я жила в очень
строгой общаге, где в 23.00
закрывалась
входная дверь и никакие мольбы
не могли разжалобить вахтершу
и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А
посему, когда все разошлись,
именинник с
женой постелили нам с
приятелем свое супружеское
ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых
напитков я тут же отрубилась.
Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю
приятель усиленно ко мне лезет.
Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты
что, с ума сошел?!". Но он
ничего не
соображает и продолжает
домогаться. Боясь разбудить
соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге,
устав с ним бороться, я со всей
силы
саданула его по яйцам. Он,
естественно, от боли схватился
за причинное
место и, так же пытаясь особо не
шуметь, сдавленно застонал. В
этот
момент с пола раздался
зловещий шепот хозяйки дома:
"Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у
тебя, как всегда, по пьяни не
стоит!"
Я закусила зубами подушку,
чтобы не разоржаться во весь
голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.
Историю рассказал(a) Мара
Прогресс и темнота...
Иду по колхозному рынку, в
каждой руке по увесистой сумке
(ну лень мне
каждый раз бегать к машине,
время дороже), в конкретно
бомжеватом виде -
линялая куртка, китайские
лапти некогда белого цвета,
"борода нечесана",
далее по всем пунктам, и тут в
кармане начинает трястись
телефон. Надо
сказать, я без наушника уже не
езжу, не люблю ментов кормить, -
поэтому
сразу из дома включаю
вибровызов, телефон сую в
карман штанов, а
наушник, под курткой, - за
шиворот и в ухо, так что всю эту
арматуру
почти и не видно снаружи. Итак,
телефон звонит, я принимаю
вызов, нажав
кнопку на микрофоне плечом об
подбородок (руки-то заняты),
говорю на
ходу (для постороннего - сам с
собой) несколько секунд, потом
даю отбой
тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки
коллективный одеревенелый
взгляд всего
ряда, вдоль которого шел. Ну,
мне не привыкать... Морду
кирпичом, пилю
не сбавляя шагу. Но шепоток,
услышанный уже из-за спины,
заставил-таки
оглянуться. А потом таки
присесть, так как ноги
подогнулись :)) Цитирую:
- О, Мань, смотри, эпилептик. Вон,
второй раз дернулся.
- Ага. И с боженькой успел
поговорить в промежутке...
(с). sb.
Историю рассказал(a) Billy
История не из первых рук, но
представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в
Израиле. Существует здесь
такая сущность -
"каблан".
Что есть "каблан"? Каблан -
это человек, который берет
подряды на
производство неких работ,
затем набирает работяг,
которые эти работы и
производят. Место хлебное и
избыточного
интеллекта/образования не
требующее.
Амбула: Беседуют два каблана.
Один специализируется на
электротехнических работах,
второй - на строительстве. Да,
еще одно
отступление: при постройке
дома в нем нужно сделать
лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача
ответственная, бо это расход
материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти
"русские" что делают! Они
берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в
квадрат. Потом берут высоту,
тоже возводят
в квадрат. Потом складывают!
Извлекают корень!!!! И
получается - ТОЧНАЯ
ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО
ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!
Историю рассказал(a) Yeziz
Из разговоров
персонала и клиентов
компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите
и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в
красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна
специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не
видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там
защелкнулся, не вылезает и
шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино,
так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого
аджепишного акселя у меня
сказишник писиайный
с идешником раидовским
бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка,
в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ
ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск,
разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst
называется...
- Ничего себе откопали, это игра
конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у
меня летала?
- Oколо 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не
принес.
- Тогда что вы вообще от меня
хотите???
- Чтобы вы его мне
отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога,
зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой
козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем
скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас
компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь
компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только
зачем?
- Не задавайте дурацких
вопросов!
(немного подкорректировано
относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как,
мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с
такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на
стол, кладите, не бойтесь,
засмущал я вас с прошлой... Ну
как, эта вам больше
понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею
вы будете долго пользоваться и
никаких капризов... Берете?
Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и
покупает МЫШКИ.
Jaslov
Историю рассказал(a) Jaslov
Преамбула: Порт на севере
Вьетнама. 1988 г. Команда
советского судна
приглашена на банкет в
торговое представительство
СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне
(радист) и начальнику рации
приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме
вахтенных, укатил в
торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с
Родиной, которая длилась почти
час, после
которого у нас перегорела
лампа передатчика. Хохма
состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но
дежуривший на посту
вьетнамский
пограничник, узнав о нашей
беде, сообщил нам, что у его
брата Семена
такая лампа есть и дал нам его
адрес. Найти подобную лампу у
вьетнамца
не фокус, поскольку лампа
содержит золото.
Конечно же, вьетнамцы имеют
свои имена, совершенно не
похожие на наши.
Например, Семен назывался
именем вроде Сень-минь-у, что
согласитесь
трудновато для запоминания,
поэтому часто их русские имена
имели лишь
одну общую букву с реальными,
что ничуть не смущало
вьетнамцев. Часто
при знакомстве они называли
оба своих имени, чтобы
облегчить задачу
запоминания имени нам и себе не
создать дополнительных
трудностей: ведь
вы могли бы дать ему новое
русское имя, на которое ему бы
пришлось
откликаться.
Короче, поскольку дело не
терпело отлагательства (Родина
ждала выхода в
эфир), то мы решили с шефом
ломануться на рикше. Добрались
мы к Семену,
но за лампу он загнул такую
цену, что стало стыдно за
"вьетнамского
спекулянта", о чем мы ему и
сообщили. В ответ Семен поведал
нам грустную
историю о жизни своей семьи, об
отце, который воевал с
американцами, о
жене и четверых детях, которых
надо чем-то кормить, и об уровне
жизни в
странах
азиатско-тихоокеанского
региона в сравнении с
вьетнамским
уровнем. Петровичу (начальник)
стало жаль его, и послал он меня
за
"Ламойкой". Так называется
ядовитая спиртосодержащая
смесь, которую
здесь приготовляют из риса.
"Пошли дурака за водкой - он
одну бутылку и
принесет"- говорит народная
русская пословица. Чтобы не
слышать это
выражение применительно ко
мне, я взял две. Из закуски
Семен предложил
сушеные семечки арбузов :-(.
"Значит, у них так
принято", - подумали мы и
закурили. Посидели, выпили.
Семен начал лопотать
что-то о своих русских корнях и
принес еще бутылку какого-то
крепкого
напитка с изображением ящерицы
на этикетке: на ней, скорее
всего, и
настаивали. Когда на дне
третьей бутылки оставалось не
боле ста грамм,
Семен вдруг заплакал, полез
обниматься и заявил, что эту
лампу он дарит
своим русским друзьям.
Окончание нашего
"банкета" получилось
каким-то
скомканным. Лампа была у нас,
Семен лежал на тахте и не
подавал
признаков жизни. Петрович
поднес зеркало к носу
вьетнамца и, убедившись,
что Семен дышит, подтолкнул
меня к выходу: нужно было
попасть на судно
до возвращения команды.
Выйдя из хибары Семена, мы с
Петровичем одновременно
махнули рукой.
"И шо вы себе думаете?" Два
рикши к нам и подъехало. Решили
ребят не
обижать: расселись по повозкам.
И назвав их Петром и Павлом,
пустились в
порт. Алкоголь начал активно
всасываться в кровь. Спустя
квартал я
заметил, как Петрович сунул
"Петру" сложенную купюру
достоинством где-то
донгов 200 и тот прибавил
обороты. Тачка Петровича
удалялась.
Разгоряченный парами
вьетнамской водки мозг принял
это удаление за вызов
на соревнование. "Павел"
получил 500 и расстояние начало
стремительно
сокращаться. Когда я первый раз
обогнал Петровича и
торжествующе
оглянулся, шеф совал своему
"водиле" очередной взнос:
гонка
продолжалась. Это было
удивительное состязание: с
обеих рикш градом
лился пот, я чувствовал себя
почти как жокей на ипподроме,
когда
показался въезд в порт.
Петрович пришел первым,
взвился по трапу на борт
и исчез в надстройке. Я пошел
менять лампу, по пути заглянул
в каюту
шефа. Из душевой (она же туалет)
доносились весьма характерные
звуки.
То, что я принял за вызов к
состязанию, оказалось просто
физиологической
потребностью начальника.
На следующий день экипаж был
собран для очередной лекции
замполита, на
которой он еще раз рассказал о
"фасаде капитализма",
вьетнамских братьях
и недопустимости
использования велорикш для
перемещения по городу. "А то
вчера какие-то
"америкашки" устроили
гонку на велорикшах в районе
нашего
торгпредства!" Оказывается,
наши Петр с Павлом (парни те
еще) кругами
возили нас по городу, чтобы
побольше заработать. Благо еще,
что
торгпредство размещалось
метрах в пятидесяти от
"трассы", а то и визу
могли бы отобрать. Болела
голова и было стыдно. ;-)
simco@mail. ru (Garry)
Историю рассказал(a) Garry
Было это в
относительно недалекие года,
когда только что закончилась
первая чеченская компания и
лиц ментовской национальности
стали по
особому интересовать лица
кавказской. Один знакомый мне
гражданин,
вообще-то ассириец, родившийся
и выросший на Украине, но лицо
имевший
самое то, к тому же после давней
автомобильной аварии
украшенное
неслабым шрамом через всю щеку,
переезжал из пункта А в пункт В
и вез с
собой баламутного и шкодливого
кота - подростка черной масти.
Набилось
нас в его пежо немало, вещей
было предостаточно, и кошака,
засунув в
большой чемодан с дырочкой для
вентиляции, загрузили в
багажник. Тут
необходимо краткое
отступление: лицо
ассирийско-украинской
национальности на тот момент
было свободным художником,
кинорежиссером и
проч. - т.е. человеком
творческим и сильно увлеченным
на тот момент
мистикой и оккультизмом
(сейчас он уважаемый
православный
священнослужитель - судьба
нередко кидает людей
творческих в разные
крайности или выражаясь его
нынешним лексиконом: бесы не
дремлют в
искушении). В поведении же он и
тогда и сейчас отличался
большой
сдержанностью, если не сказать
угрюмостью, будучи весьма
немногословным
и взгляд имея довольно тяжелый.
Одежду он, как и следует
представителям
цеха свободных художников,
носил весьма экстравагантную -
типа финского
национального картуза с
отрезанным козырьком и
какого-нибудь бушлата
темных цветов. Так вот, имея
такого водителя за рулем, мы в
забитой под
завязку тачке заехали по
дороге еще к одному художнику,
взяв у него для
работы пластмассовый муляж
черепа с челюстью на пружинке и
пару
бедренных (пластмассовых же)
костях - ну натюрморт какой-то
человеку
писать было нужно, в
свойственной ему
мрачно-концептуалистской
манере ;),
граждане, не сидевшие за рулем
и баловавшиеся напитками,
радостно
встретили появление черепухи
(и почему молодежь всегда так
радует вид
черепов и скелетов?) - вволю
нащелкавшись подпружиненной
челюстью,
всунули ему в зубы пластиковый
стаканчик и кинули в тот же
багажник. Не
успел наш пежо завернуть с
Лиговки на Марата как оба-на -
операция
"вихрь-антитеррор" или там
"цунами-антикавказ" -
стоят на углу товарищи
в бронежилетах, увешанные
автоматами, и уже издалека
довольно улыбаются,
видя далеко не блондина за
рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы,
наркотики, оружие, боеприпасы
есть? - и один уже
по пояс в салоне роется в
бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает,
протягивает документы и между
делом так
говорит:
- Да зачем мне оружие, я же
колдун, мы обычно по другому
разбираемся
(ну замкнуло человека
последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической
улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник
открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника
лейтенант с сержантом, было
туда нагнувшиеся,
резво отскакивают и кто-то из
них на высокой ноте даже
взвизгивает - это
у черепа из зубов выскакивает
красный кока-кольный стаканчик
и, мелькнув
в тусклом луче света от
уличного фонаря, беззвучно
скрывается в темных
сугробах у поребрика. Через
пару минут, когда автоматы
опять поставлены
на предохранитель, а череп и
кости даже демонстративно
чуток поплавлены
зажигалкой (Господи, наше
счастье, что это муляжи - были
бы это настоящие
препаратные кости, мы бы точно
все в участке бы пару суток
доказывали,
что не участвовали в
ритуальном жертвоприношении),
лейтенант чуток
окрепшим, но все еще
подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного
кота, нету... - и откидывает
крышку!
Я лиц этих ментов никогда не
забуду - сержант, с такой
рязанской ряхой,
так тот даже перекрестимся
тайком. Но отпустили нас
моментально, ни о чем
более не спрашивая :)))
Dok
Историю рассказал(a) Dok
Рассказал мой знакомый,
допустим, Дима. Есть у Димы
дочка - шесть лет, но
очень шустрая и острая на язык.
Рассказываю от первого
(Диминого) лица -
так интересней.
"Прихожу как-то с работы.
Жена в отъезде, так что обед - он
же ужин -
готовлю себе сам. Ужин у меня,
понятное дело, из разряда
"бросить в
кипящую подсоленую воду,
позволить всплыть и еще
поварить" - то есть
пельменики. Сварил. На кухню
заходит дочка. Понятное дело,
как примерный
папа, предлагаю ей поделиться
свежесваренными пельменями.
Она говорит:
"Да, пожалуйста, положи мне
парочку". Я человек нежадный,
тем более
родная дочь, но сказала
"парочку" - кладу ей на
тарелку две пельменины.
Она смотрит на них, на меня...
Потом спрашивает: "ЧТО
ЭТО?". Ну как же,
говорю, ты же сказала
"парочку". Дочь делает
драматическую паузу, после
чего заявляет: "Папа, ну что
ты как маленький!
"ПАРОЧКА"- это как
минимум ШТУК СЕМЬ!"
Историю рассказал(a) Лиса
Есть у меня приятель один,
Макс. Он вообще личность
уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая
Максу зачет, ухитрился
отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну
единственную функцию, чего
стоит. Но сейчас
не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с
друзьями (ну и, разумеется, с
Максом)
после очередного празднования
по домам. Время - к полуночи. Во
всем
автобусе кроме нас - ни души. А
автобус этот дурацкий едет так,
что
разворачивается метров за 50 до
того места, куда мы едем. Идти
нам,
разумеется, не хочется. Макс,
осознавая это, ползет к
водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и
последствия выпитого, довольно
трезвым
голосом (он это может) просит
водителя, мол, ему-то какая
разница. Все
равно где разворачиваться, там
через 100 метров еще разворот
есть, а
бедные студенты умрут, если их
не подвезти и заставить идти
пешком... В
автобусе все равно никого -
никто против не будет, а Максу
не жалко
водителю и пять рублей дать...
По этому поводу не мог бы
достопочтенный
и многоуважаемый водитель
такого замечательного мощного
и красивого
автобуса проехать чуть дальше,
высадить нас, где нам надо и
развернуться
на следующем развороте...
Водитель выслушивает Максовы
излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас,
потом делает классическую
театральную
паузу и с сожалением так
говорит: "Ребята, все понял. Я
бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не
нужны. Вот только не могу я
этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Историю рассказал(a) Петр
|
Главнвя.