|
Есть у нас друг семьи
из Африки родом. Очень умный и
серьезный молодой
человек. Прожил в России почти
10 лет и русский язык не то,
чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал.
Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал
достаточно серьезную
кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему
помогать оформить работу
(набрать
на компе, отредактировать), так
как у него с русской клавой
что-то
не клеилось. Работа была уже
почти готова, но возникла одна
проблема.
Было два научных руководителя
и по некоторым вопросам они
явно
расходились во мнениях (один
требовал, чтобы в результате
значения
оказались равными, а другой -
чтобы разными), и каждый
требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно
его точку зрения. Молодому
ученому нужно
было решить эту проблему с
наименьшими потерями, не нажив
врагов
ни в одном, ни в другом стане.
Когда я набирала ему текст,
глядя
в написанный его рукой
черновик, я обнаружила один
совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были
раЗВнозначными". Когда я его
спросила,
что это значит, он мне ответил:
"Пиши так. Пусть каждый из
этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет
ненужную букву". Моему
восхищению
не было предела!
С днем рождения тебя, дорогой!
Историю рассказал(a) Vichi
Место: Электропоезд
Ярославского направления.
Время: Вечер.
В вагоне, помимо прочих
пассажиров, сидит уставшая
учительница,
усталость сквозит у нее во всем
облике и в движениях, она на
коленях
проверяет тетради учеников, а
тетрадей у нее большая стопка,
и вот
спустя какое-то время она
устала настолько, что закрыла
тетради и
погрузилась в дрему. Спустя
какое-то время в вагон зашел
бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о
деньгах, эту картонку он сует
под нос
всем пассажирам, и нахально
лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где
сидит "наша" учительница,
и когда сует
мужчине, сидящему рядом с
женщиной, свою картонку, он
случайно задевает
женщину, чем соответственно ее
будит...
Женщина среагировала
молниеносно, она забрала
картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и
вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала
картонку, лицо бомжа достойно
кисти
карикатуриста: выпученные
глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел
из вагона..
Историю рассказал(a) Zam
Живу я в Риге. В так
называемом кондоминиуме (это
не то, что вы
подумали, а просто сбросились и
все вычистили). Приехал ко мне
кореш из
Далласа на днях, причем
редкостный пьяница и патриот
СССР. Встретил я
его в аэропорту и, выполняя
желание гостя, пошли мы с ним по
местам
боевой и трудовой славы.
Маршрут определялся примерно
так - В ПЕЛЬМЕШКУ
НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА
МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу
прибывшего,
ничего из означенных заведений
на месте не обнаружилось, а
стояли
какие-то магазины, кафе,
скверы... В грусти и тоске
добрались до дома,
не без помощи охранника
погрузились в лифт, поехали.
Кореш обозрел
панели лифта, ничего не понял,
спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ
ТЕКСТЫ?
Вывернул барсетку на пол, нашел
фломастер. Написал короткое
слово на
панели, обозрел, изобразил это
слово графически, пририсовал
струю...
Заплакал и произнес - СУКИ,
КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...
Историю рассказал(a) Свинтус
Дело было в Ростове-на-Дону в
70-е годы. Фотокорр местной
газеты снимал
на одном заводе передовиков
производства, записывая в
блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых
они работали. Пришел в
редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил
скрепками листики из блокнота
и поехал
дальше. Редактор номера выбрал
фотографию: два колоритных
мужика на фоне
навороченной гидравлики.
Смотрит на листик. Там
написано: "рафик
вартанян, вертик
шлангбассейн". Вертик -
сокращение от
"вертикальный",
совершенно понятно. Но не
редактору. Он понял так, что это
фамилия
второго работяги, которую
фотограф на самом деле забыл
записать.
Думает редактор: "Ну
Вартанян - куда ни шло, но
Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод:
"У вас работает
Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как
работает?" "Не
жалуемся!" Пустил фотку в
номер.
Назавтра в цеху был фурор. А
мужика этого, с фамилией типа
Сидоров, в
неофицальной обстановке потом
только Вертиком да
Шлангбассейном и звали.
Историю рассказал(a) Чердынцев
Есть у меня один знакомый,
хорошо дела у него идут, бизнес
серьезный,
катается по городу на
ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит
больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая -
все его пропускают, а он уже
привык.
Но тут какой-то блок у него
полетел электронный и на 3 дня
Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А
пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском
проспекте его стал прижимать к
левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему
повернуть захотелось из
второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по
привычке этот Мерседес отжал
обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда
Мерседес его догнал, подрезал и
остановился.
Водитель не вышел, а вышел
хозяин - в кашемировом пальто,
дорогих
ботинках и отутюженных брюках.
Тоже кило под 100 с бритой
головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала
тыкать пальцеми друг другу в
диафрагму, а
потом этот в кашемировом
схватил Васю за грудь и потряс,
после чего
пошла борьба по всем правилам -
прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту
катались, в результате
Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками
уселся в машину и уехал. Ну и
Вася свои
спортивные брюки отряхнул как
смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по
которому корреспондент,
захлебываясь,
сообщал, что только что, по
дороге в студию, он стал
свидетелем, как
новому русскому, несмотря на
его Мерседес, прямо посредине
главной улицы
города, навалял небогатый
парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход -
баксов 40-50 тысяч.
Историю рассказал(a) kalavera
Эта интимная история
случилась в Якутске недавно.
Одному милицейскому командиру
среднего звена жена решила
подарить на
день рождения себя - она
подумала, как прекрасно будет
провести этот
вечер только вдвоем в
необычной интимной обстановке,
чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не
докучала. Она решила сделать
это дело
оригинально, сюрпризом. Для
этого она договорилась со
знакомой
работницей гостиницы, заказала
там номер, попросила знакомую
позвонить
мужу и объяснила, что и как
сказать.
Жена прекрасно знала своего
героического мужа, помешанного
на повышении
раскрываемости, и была уверена,
что после ТАКОГО звонка он
непременно
прискачет лично, тем более что
дело было в выходной, а
позвонить ему
знакомая должна была буквально
накануне назначенного часа
"Ч".
И вот муж сидит дома злой, как
собака, потому что день
рождения, а
ничего не готово и жена куда-то
запропастилась. И вдруг -
звонок: "В
такой-то гостинице через
несколько минут состоится
передача партии
наркотиков". Он плюет на свой
день рождения, срочно вызывает
дежурную
бригаду, и они летят к
гостинице. Там муж остается в
машине на рации, а
на разведку отправляет своего
опера. Тот заходит и видит, что
дежурная
за стойкой, действительно,
ведет себя подозрительно. Она
ему
заговорщически подмигивает,
делает странные жесты и шепчет:
"Номер
такой-то, все готово" (тут
надо сказать, что знакомая жены
самого мужа в
глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело
вроде подтверждается, командир
быстро
рассредоточил бригаду - кого
под окно номера, кого еще куда.
А сам этот
опер тем временем,
приготовивши пистолет,
поднимается на второй этаж,
крадется к номеру и пинком
раскрывает дверь: "Всем
лежать!"
И тут он видит двуспальную
кровать,
апельсины-мандарины-бананы-шампанское
на столике, а на кровати -
растерянную командирову жену в
готовности номер один. И больше
никого.
"Поторопились, -- думает опер.
-- Но баба-то - ни хрена себе
влипла!". И
он злобно шепчет ей:
"Одевайся и убирайся отсюда
быстро, сейчас здесь
такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася,
дурак, ты-то чего приперся?
Сказано же
было, чтобы муж пришел. Это я
его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный
преступлениями, понимает из
этого заявления лишь то,
что мадам, действительно, имеет
отношение к наркотикам, но
желает
признаться только своему мужу.
"Вот стерва! -- думает он. - Так
подставить хорошего мужика!
Попрут его теперь из
милиции-то".
Предупредив командирову жену,
чтоб сидела на месте и не
дергалась, он
идет к машине и говорит:
"Слышь, командир, разбирайся
сам, это по твоей
части".
Командир скачками поднимается
на этаж, тем же манером
распахивает дверь
и видит все то же, что увидел
его коллега. Но он видит все это
другими
глазами - глазами мужа. Жена
пытается ему что-то объяснить,
а он тем
временем с остервенением
шмонает в туалете, за шторами, в
шкафу, под
кроватью, но любовника нигде не
обнаруживает.
Мы не будем описывать в
подробностях скандальную
часть этого
приключения. Тем более что
жене, хоть и с большим трудом,
удалось
все-таки втолковать ему, что к
чему.
... Счастливый смех, "С днем
рождения!", "Ну, ты
даешь!" "Милый!",
"Милая!" и так далее. И еще
далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в
постель!" Пробка летит в
потолок... Тут муж
вспоминает: "Погоди, дам
ребятам отбой, чтобы
уезжали". Он тянется за
рацией...
Но уже было поздно. Услышавши
выстрел, вся выдрессированная
бригада
рванула в номер...
Историю рассказал(a) Тимофей
Владимиров
Про детей. Сегодня ужинаем со
старшим сыном в непривычно
идиллической
обстановке (без папы,
маленького и уговоров съесть
еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с
грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня
назад мне пришлось поклясться
твоим
здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя
чувствуешь?
Историю рассказал(a) Омелькова
Наталья
Было это в1993 году. Я
только-что выпустился из
N-ского учебного
заведения и имел в друзьях двух
первокурсников Юру и Сергея. С
ними мы
снимали квартиру в которой
каждый божий день был сейшн с
неумеренным
поглощением водочного сока, с
постоянной сменой состава
участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали
различать персонажей по
именам, так их
было необъятно. К нам запросто
заходили подруги друзей,
друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя
в себя после очередного
возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил
его на поход за пивом. Юра
ответил
мычаливым отказом. Мы
выдвинулись. Пива небыло! Все
ларьки на два
парсека вокруг ждали
налоговую! Беда! Кто знает- тот
поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал
спасительное решение- рядом
есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный
домик манил нас запахом
нечистот и рыбы. Выдали
нам по банке пива. Стеклянной.
Склизкой. Вонючей. Состояние и
до этого
было близко к коме, а тут еще
это... И вот, стою я с этой банкой
и
усугубляя мое состояние
подходит ко мне девченка,
симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного
возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На
одежке вчерашняя морковка уже
еденная.
Красота! И эта дама с мольбой
простирает ко мне свои руки.
Отдал ей я
сосуд с желтоватой
мочеобразной жидкостью. Жадно
припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай,
говорю, подруга, не хочешь ли
отведать
водочки? Сейчас бутылочку и
завтра еще одну? По ее знакам я
понял что
да. Видишь, говорю, дом? Завтра в
6 приходи во вторую квартиру.
Закрепив
договор первой обещанной
стеклотарой, мы договорились
на завтра.
Вечер начался под знаменем
Вакха, опять появлялись и
исчезали
персонажи, Юра под натиском
поглощееного упал в четыре
утра. Мы с
Сергеем даждались нашей
красавицы. Она оказалась
чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше.
Вон, видишь, сказал я ей,
мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и
молви ласковым голосом: "Юра,
давай
еще!"
Я не верил до этого, что волосы
могут стоять дыбом.
Историю рассказал(a) Балинов
Дмитрий
Есть у меня друг
болгарин по имени Мирчо и по
фамилии Мирчев. Случилось
так, что в начале 80-х он окончил
один московский ВУЗ и получил
редкую и
очень нужную для своей родины
специальность - метеоролога. И
буквально
сразу же получил назначение на
ближайшую болгарскую-
в Алжир.
Три года, не покладая рук, он
вкалывал в этой пустынной
стране.
И крепко подружился там с
французским метеорологом.
Собственно, они
подружились семьями, т. к. Мирчо
к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к
другу в гости, их супруги
делились
кулинарными секретами,
совместно отмечали дни
рождения, короче - дружба,
фройндшафт.
(Извиняюсь за некоторую
напевность моего
повествования, но хочется,
чтобы вы прониклись духом и
ритмом, так сказать,
философичностью бытия
метеоролога- Плывущие облака-
юго-восточный пассат- утренняя
роса-
Ребята этой специальности не
знают, где у них нервы по телу
проложены)
А теперь ускорим темп. Итак,
прошло три года.
Командировка закончилась. И у
болгарина и у француза.
Чемоданы, билеты.
Прощание. Телефоны, адреса.
LЖдем в гости! ¦ LИ мы вас
приглашаем! ¦
Женщины целуются, мужчины
крепко жмут руки.
Болгарин летит в Софию, француз
- в Париж.
Абзац.
Через некоторое время Мирчо
получает письмо из Франции, а
там, в конце
письма приписка:
L.. дорогой друг, когда же ты
приедешь во Францию? Мы вас
ждем! ¦
На что Мирчо, естественно,
отвечает, что для выезда во
Францию ему
необходимо официальное
ПРИГЛАШЕНИЕ.
Проходит еще сколько-то
времени и в почтовом ящике
семейства Мирчевых
появляется конверт из Франции.
Мирчо открывает его, а там-
На отличной, плотной бумаге
рукой его французского друга
написано:
LДорогой Мирчо. Официально
приглашаю тебя и твою жену к
нам в гости.
Мы будем рады принять вас на
следующей неделе в любое,
удобное для вас
время. Искренне ваши - подпись¦
Но это еще не все, смеяться
рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ
болгарин получил и погостил у
своего друга в
Париже. Подробности - опускаем.
В общем, Мирчо с женой побывал
во
Франции и благополучно
вернулся в Болгарию.
Пришел его черед приглашать
француза.
Мирчо заранее оформил все
ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ,
прошел через
все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился
со всеми нужными БУМАГАМИ,
оплатил
полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ
(сущий пустяк, но государство
не может
упустить свой шанс! ) и- в общем,
у него все получилось.
Французы приехали в Пловдив!
На автомашине!
Встреча друзей!
Вино, салаты, соусы- Ах, черт, до
чего все вкусно и тонко-
LПопробуйте вот это, и вот это
вы еще не пробовали-
Это мы сами- из нашего сада- А
это - по рецепту мамы¦
Но мы это опускаем. Без
гастрономических
подробностей.
Утро.
После кофе со сливками -
прогулка по старому Пловдиву.
Там есть что посмотреть, между
прочим.
А француз - заядлый фотограф.
Щелк, щелк, щелк!
И еще кадрик - щелк! И еще - щелк!
А пленочка-то и закончилась.
Француз: L Какие пустяки! Где
тут у вас ближайший магазин
LКОДАК? ¦
в смысле, куда ближе - налево
или направо?
(напомню, на дворе - середина
восьмидесятых) Где магазин? Где
- где?
Мирчо был вынужден признаться:
нигде. Нету.
Решительный житель Парижа LНе
беда! Неча горе горевать! ¦
Разворачивает обертку от
пленки LГде тут у нас ближайший
дилер КОДАКА? ¦
(вот чудеса, на картоне, с
изнанки, списочек дилеров
КОДАКА) Ага, вот и
ближайший к нам.
В Стамбуле.
Сколько от Пловдива до
Стамбула?
Да сущие пустяки, пару часов
езды.
Дык, елы-палы, о чем речь!
Француз решительно седлает
своего LСитроена¦ и грит: L
Ждите меня через
четыре часа. Я - в Стамбул и
обратно! К ужину буду, не
забудьте остудить
вино¦ И - умчался.
Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в
Турции тоже.
Через два часа француз - в
Стамбуле.
Покупает пленку. Две упаковки.
Нет, три. Нет, - четыре упаковки!
И - мчится в обратном
направлении.
И- упирается в болгарских
пограничников.
LПростите, месье, у вас РАЗОВАЯ
ВИЗА? На одно посещение
Болгарии? ¦
LДа, а в чем собственно-¦
LМесье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в
Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из
нее.
Ваша виза закончилась. Оре.
Вуар¦
LНо позвольте- в Болгарии у меня
жена- в Пловдиве меня ждут к
ужину-¦
LВозможно, месье. Но у вас нет
ВИЗЫ. Адью. Следующий¦
Тут француз, как говорят
японцы, потерял лицо.
Он стал шуметь, орать, требовал
вызвать сюда, сей момент, не
медля -
САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА!
Он не какой-то вам, он знаете
куда может
позвонить, а ну, немедленно! -
Зря он это делал. Его фамилию
записали в какой-то журнал, а
потом
какой-то НЕ самый главный
погранец, прищурился и так
вежливо:
LМесье, вам лучше уехать
отсюда¦
КУДА????????
LКуда хотите. Можете - в Стамбул,
за визой, например¦
За ВИЗОЙ?!
LДа. В болгарское консульство.
Только поторопитесь. Сегодня
пятница. ¦
Буквально через час француз
уже молотился в закрытые двери
болгарского
консульства в Стамбуле.
Вышел вежливый консьерж
сказал, что до понедельника
никого не будет.
Выходные - святое дело,
особенно на Востоке.
Что же делать?
LЖдать понедельника¦
Ждать?
Два дня?
LНу, вот что, бюрократ! Вызовите
сюда посла! Немедленно!
Чрезвычайного и
Полномочного! ¦
(фильм LПаспорт¦ видели? Один в
один! ) Он еще пошумел немного. И
еще
чуть-чуть- До тех пор, пока
полиция (турецкая) не увезла
буяна в
участок.
Допрос.
Зачем кричал?
В Болгарию хотел попасть?
Визу не дают?
А зачем вам виза?
В Болгарию въехать?
А почему - со стороны Турции?
Это можно сделать, например, из
Греции-
Там это можно сделать БЕЗ визы.
Ну конечно, это точно! Из Греции
в Болгарию можно въехать без
визы.
И в Грецию из Турции тоже можно
попасть - без визы. Греки вообще
без виз
живут-
Да не за что, не за что!
(ребятам на дежурстве было
просто скучно, они ПОШУТИЛИ.
Турки, а юмор
понимают) Они еще смеялись, а
решительный сын Франции уже
мчится в
направлении гос. границы.
Границу Греции он пересек с
легкостью. Очень быстро доехал
до границы с
Болгарией. Вот и пограничники.
А здесь его уже знают! (Зря он
шумел тогда!) Его уже, можно
сказать,
ждут!
Ему - повышенное внимание.
Что это у вас, месье?
Пленки.
Пленки? Зачем?
Снимать.
Что снимать?
Ну, там, памятники архитектуры,
другие объекты-
Объекты, значит, х-м-м. Так много
пленки- Снимать объекты- А где
ваш
фотоаппарат?
В Пловдиве, у друга-
Ага, у друга, значит.. Месье,
выйдите из машины.
И - полный шмон LСитроену¦.
С откручиванием и сниманием
всего, что можно открутить и
снять.
Искали, скорее всего, шпионскую
фотокамеру.
А так как шпионская
фототехника, как правило,
миниатюрная, и спрятать ее
можно буквально в пуговице, то-
В общем, оказалось, что
LСитроен¦ сделан
из довольно-таки большого
количества деталей-
Ничего не нашли.
Извините, месье.
Француз понимает, что пересечь
границу балканского оплота
социализма он
не может. Нужна виза.
И он решил действовать!
-Автомобиль по частям собран в
мешок и сдан на хранение.
Француз мчится в ближайший
аэропорт и вылетает в Париж.
В Париже он первым делом
наносит Lвизит¦ в болгарское
посольство.
Ногой открывает двери.
А фига ли ему стесняться, он
дома, он под защитой
французского флага и
Закона!
Потерять работу во Франции, а
тем более конфликтовать со
страной -
участницей НАТО не хочет никто
и потому-
Посольский чиновник за полчаса
рисует ему визу в паспорт.
Француз ближайшим же рейсом
вылетает в Софию.
Ура!
Он в Болгарии!
Не задерживаясь в аэропорту, он
на такси летит в Пловдив.
Не отвечая на многочисленные
вопросы ошалевшего друга, его
жены и своей
родной супруги, француз
собирает чемоданы, хватает
жену и -
Через два часа он снова в
международном аэропорту Софии.
Посадка на рейс София - Париж.
Бегом!
Билеты, багаж, паспорта!
Бегом!
Пограничники-
- Месье, вы последний раз
прилетели в нашу страну
самолетом?
- Да!
- А ваша супруга приехала к нам
на автомобиле?
- Да!
- Где ваш автомобиль, мадам?
- Это автомобиль мужа-
- Месье?
- Автомобиль? Он- он в Греции.
- Как это, простите, в Греции?
- Я выехал на нем в Турцию-
- Ага, значит в Турцию- И - что же?
- Из Турции я поехал в Грецию-
- Зачем?
- Мне надо было попасть в
Болгарию, неужели вы не
понимаете?
- Мы понимаем-
- А из Греции я вылетел во
Францию!
- Зачем?
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В
БОЛГАРИЮ!
- Как интересно! Месье- вы не
могли бы пройти с нами, на пару
минут- мы
вас долго не задержим-
-Десять часов он давал
показания-
Были вызваны его болгарские
друзья, супруги Мирчевы,
которые подтвердили
ту часть истории, которая им
была знакома.
Документы француза изучали под
микроскопом-
В конце концов, болгарские
официальные лица приняли
решение.
Оно было мудрым и логичным.
Жена француза - летит в Париж.
(Оцените великодушие болгар: по
документам-то именно она
приехала на машине!) Француз
ближайшим рейсом
- в Грецию, за автомобилем.
(Вместо жены). Въехав на
автомобиле в
Болгарию, он должен получить
отметку в паспорте и - в 24 часа
покинуть
эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз,
прилетев в Грецию, добирался до
своего
разобранного автомобиля, про
то, как он его собирал,
рассказывать
неинтересно.
Любопытно, что, собрав машину,
он все же не отважился въезжать
на
территорию Болгарии.
Он КРАЛСЯ вдоль ее границ-
Интересно еще то, что вот уже
полтора десятка лет он не
звонит и не
пишет своему болгарскому
другу. Даже на Рождество.
Обиделся, наверное, чудак.
Семен Помидоров.
Историю рассказал(a) Семен
Помидоров
|
Главнвя.