|
Объявление на дверей
мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не
работает"
Историю рассказал(a) PS
Дело было в городе Львове в
славном 1965 году. Команда КВН
орденоносного
государственного Университета
встречалась с командой КВН не
менее государственного
института физкультуры. Дело
происходило в открытом Зеленом
театре при большом
стечении народа. КВН в те годы
пользовался громадной
популярностью и на этой
встрече присутствовало около
трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965
год, идет игра. Команды
получают "гениальное"
задание на выездной конкурс -
"Пойди туда, не знаю куда,
принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами уходим за
кулисы, времени у нас чуть
более часа, идей никаких.
Дело в том, что в те далекие
годы, КВН еще не превратился в
хорошо отрепетированное
шоу, где все или почти все
известно заранее и действовать
командам приходилось
с действительно большой
находчивостью.
Сидим на лавочке в парке, пьем
пиво и генерируем идеи, но
ничего умного в голову
не приходит, через какое-то
время мы уже почти
переругались, как вдруг наше
внимание привлекает громадный
мраморный дог редкой красоты,
который чинно орошал
кустики неподалеку то нас. Мы
разговорились с хозяином и
обнаружили, что пес кроме
отменных внешних данных еще
умен, хорошо воспитан и имеет
огромное количество
медалей за свои чудесные
собачьи качества. И нам
показалось, что только этого
пса
нам не хватало для полного
счастья на нашей встрече.
Хозяин с собакой были
откомандированы домой за
медалями, а мы, взяв еще пива,
бросились писать интервью
с нашей находкой. Псу
предлагались вопросы
корреспондента, а он по
незаметной
команде хозяина должен был
лаем отвечать на вопросы, а
переводчик переводил
на общепонятный язык этот бред
собачий.
Нам после пива эта идея
показалась замечательно
остроумной, вопросы были типа:
"Кому легче живется -
человеку или собаке?", на что
пес "отвечал": - "Конечно
человеку, так как его грызут
только сомнения, а собаку еще и
блохи". Словом юмор
был такого уровня, но ничего
лучше придумать не удалось, но
мы были довольны
и этим.
Подходит время нашего
выступления, мы гордо выходим к
микрофону с орденоносным
кобелем, начинаем задавать ему
вопросы, пес послушно лает,
ответы озвучиваются,
болельщики радуются, все
происходит в лучшем виде.
Окончив номер, мы довольные
уходим со сцены перекурить и
принять поздравления друзей,
как вдруг слышим рев,
не смех, не овацию, а настоящий
рев толпы. Мы не понимаем, что
такое смешное
отмочили наши друзья-соперники
из инфиза и бежим смотреть на
сцену.
Нашим глазам открывается
удивительное зрелище. На той же
сцене, около того же
микрофона стоит и так же
пытается отвечать на вопросы
КВНщиков о том, как он
освобождал Львов и т.д. и т.п.
генерал так же (о, ужас) весь в
орденах и медалях.
Напоминаю, что был май месяц 1965
года, когда весь советский
народ и в том числе
команда КВН института
физкультуры широко отмечали
20-летие Победы, поэтому ушлые
физкультурники, решив, что
генерал-освободитель на КВНе,
это круто, привели
заслуженного ветерана и стали
его расспрашивать о чем-то, но
зал уже ничего
не слышал. После орденоносного
пса орденоносный генерал
смотрелся особенно здорово.
Незаслуженно осмеянный гость
КВНа с чисто армейским
самообладанием довел свое
выступление до победного конца
и под вой зала невозмутимо
удалился. На членов жюри
и организаторов КВНа было
страшно смотреть, их душил
смех, но ситуация была совсем
не смешной, среди них было
много комсомольских
активистов и членов партии.
Короче, КВН мы проиграли, потом
долгое время ходили по разным
высоким кабинетам
и доказывали, что мы ничего
такого и не предполагали, что
про генерала мы и слыхом
не слыхали, что это неожиданное
стечение обстоятельств. Спасло
нас, в конечном
счете, то, что это злополучный
пес принадлежал одному из
инструкторов горкома,
который также был вынужден
отбиваться от обвинений в
нелояльности режиму
и косвенно защитил нас. Вот
такие истории случались в
юбилейные годы.
А КВН вскоре и совсем
запретили.
Историю рассказал(a) Дмитрий
Дочери 4 года. Жена ускакала в
магазин, мы играем вдвоем в
разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в
руках суперзахватывающий
справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей
спортивной подготовкой,
сообщаю:
- А ты не умеешь на голове
стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе
сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя
ногами становится МНЕ на
голову.
Папа повержен.
Историю рассказал(a) Алик
Было это в самом
начале моего личного освоения
Америки, после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой
Моники Левински, то есть лет
пять назад.
Имея за плечами кое-какой
литературный и издательский
опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там
всем сразу от редактора до
мальчика на побегушках.
Сам писал статьи, сам брал
интервью, сам придумывал
происшествия и пр. Работы -
выше крыше. Одно плохо -
обратной связи нет, не пишут
читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то,
вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе
красовалась фотография
Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного
седобородого старца с
пронзительным взором и
крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта
Сибирского Круга, посвященного
восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще
кудесника и мага. Был он в
молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье,
да случилась беда - вертолет
его рухнул в тайгу,
все погибли, остался только он
один, сильно по голове елкой
стукнутый. Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а
потом начались у Митрофана
видения, откровения,
открылся дар невиданной силы...
в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот,
отворот, снятие сглаза и
надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего
успеха добился в лечении
болезней мочеполовой
системы, восстановлению и
усилению мужской потенции
..."
А потом предлагалось выслать в
редакцию фото желающего и
белый колдун БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И
далее - " Если по истечении
трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете
переслать в редакцию гонорар в
размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна
Митрофана Абрамовича я высосал
из пальца от полной
истощенности газетной
поденщиной, а фотографию
сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут
началось!
Посыпались письма, слезные
мольбы, портреты страждущих,
кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих
ущербных мочеполовых органов,
другие интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с
Чумаком или Кашпировским -
прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу...
(Если на плотном ватмане, да
привязать крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий
было столько, что я вполне мог
бы издать
"Современную историю
развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ
МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!!
Письма я, естественно,
публиковал и процесс начал
развиваться совсем уж
лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем
посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения
благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар
предлагалось посетить,
поприсутствовать,
поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию,
возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно
придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин,
и, движимый обострением
патриотизма, белый колдун
Митрофан Абрамович Беркут
срочно вылетел в Москву для
консультаций с лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах
Митрофана Абрамовича я прочел
совсем в другой
американской газете, к которой
никакого отношения не имел. А
вырезки из центральных
российских газет о прибытии
колдуна в Москву мне прислали
друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории -
больше половины чеков, которые
пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и
обналичить я их не смог....
Историю рассказал(a) Легат
Дочери 4 года. Жена ускакала в
магазин, мы играем вдвоем в
разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в
руках суперзахватывающий
справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей
спортивной подготовкой,
сообщаю:
- А ты не умеешь на голове
стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе
сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя
ногами становится МНЕ на
голову.
Папа повержен.
Историю рассказал(a) Алик
Какое-то время мы с мужем
спали в крошечной комнате
вместе с 4-летним сыном.
Он - в своей кроватке со
стенками, и вылезал из нее в два
приема - сначала
на нашу двуспальную с новым
пружинящим матрасом, а потом на
пол. Спал он хорошо,
не просыпался ночью. И вот как-то
занимаясь сами понимаете чем,
мы заметили
молча стоящего в своей
кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать
остановится.
Историю рассказал(a) Алла
О нетрадиционной
аргументации при торговле.
Звоню я на прошлой неделе
девушке-автодиспетчеру с целью
заказать фуру для
перевозки продукции по городу.
Заказывал машины у нее уже не
один раз,
но нужно заметить, что
отношения наши сугубо деловые
и за рамки таковых
никогда и не пытались выходить.
Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне
нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть
предложение по 250 за час. Давай
дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в
час, но это ведь Я. А тебе нужен
КАМАЗ.
P.S. Как после такого не заказать
(автомашину) :)
Историю рассказал(a) Dimentich
Сидим как-то с женой,
скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель
мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять
будете о своих компьютерах
говорить,
а я кроме слов "блядь" и
"нахуй" ничего не понимаю...
Историю рассказал(a) Smile
Сисадмин разговаривает с
директором предприятия, мат-перемат
стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон
спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и
директор, а ты меня уже четыре
раза
на х@й послал ...
знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую
сделай, чтобы не обидно слушать
было ...
Историю рассказал(a) Борис Е.
В круг моих обязанностей на
фирме, где я работаю, кроме
прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком.
Поскольку лично передать дела
товарищ,
занимавший ранее мою должность,
по ряду причин не смог,
пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И
вот он - первый звонок. На
накладной написано имя
агента (разумеется, по
английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы
это произнести?
Отбросив очевидные
неприличные варианты, решил,
что, скорее всего, фамилия
читается как "ШЕблом" (с
ударением на первом слоге).
Итак, разговор в переводе
на русский (Ф: - финка на
телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я
поговорить с мисс Марией
ШЕблом?
Ф: <задумывается>
- Не могли бы вы повторить, с
кем вы хотите говорить?
Я: <да, видно, английский у
меня не так хорош, как хотелось
бы>
- Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы
назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: <радостно>
- А, понятно, мисс Мария
СъеблОм?
Как я после этого не бросил
трубку - сам не знаю :-). А
девушка с еблОм оказалась
очень даже неплохим человеком,
и по мере сил помогала решать
наши проблемы...
И, главное, каждый звонок ей был
с тех пор в радость!
Историю рассказал(a) Виктор
Денисов
Записано со слов
непосредственного участника.
Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000
на переговорах российской
нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с
английской "АнгНефтьПром".
Российский директор и его
консультант встречаются с
тремя одинаково
безукоризненно одетыми
англичанами.
Директор говорит по селектору
секретарше: "Клавдия
Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На
что один из них спокойно
замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик".
Историю рассказал(a) Memphis
Один мой друг в студенческие
годы работал проводником в
поездах дальнего
следования. Как-то раз
случилось, что в его вагоне не
случилось ни одного
пассажира, и только посреди
ночи на какой-то Богом забытой
станции должны были
зайти четверо. Вечером он
крепко заснул, и когда поезд
остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось
ломиться в закрытую дверь
минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока
проводник, разбуженный шумом с
матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди
ночи, в этот момент он был не
самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а
проводник, чтобы слегка
заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай.
Взял топор и начал колоть щепки
для растопки;
в процессе ему в голову пришла
мысль, что неплохо было бы
взять с пассажиров
деньги за постельное бельё - по
рублю с носа. Решил не
откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская
топора из рук, он отправился в
купе.
И вот, посреди ночи с шумом
открылась дверь купе и на
пороге появился
проводник - со слегка злобным
выражением лица, топором в руке
и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они
попытались покинуть вагон
через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по
рублю за бельё?"
Историю рассказал(a) Alexey Kubarev
Своё первое высшее
образование я получила в
московской Ветеринарной
Академии,
где в перечень обязательных
предметов входила "Генетика,
разведение
и искусственное осеменение с/х
животных" (с лекциями,
лабораторными
и практическими занятиями в
полевых условиях). Во время
одной из практик
и произошел нижеописанный
случай.
Два уточнения: для
искуственного осеменения
используется замороженная
сперма
производителей, фамилия у
завкафедрой была простая и
украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла
телеграмма - отчет о практике
из далекого колхоза,
где студенты отбывали
повинность:
"Спермы нет, осеменяем сами.
Красота"
Мне кажется, телеграфистка
была несколько шокирована.
Историю рассказал(a) ветврач
|
Главнвя.