|
Ну это не совсем
история, но это я должен
поведать.
Попола мне тут в руки одна
бутылка водки. Ничего
особеннего, водка как
водка только вот то, что
написано на этикетки я никогда
на водках не
читал: Водка
"Бакариновская" сделана
из того-то того и т.д. и дальше
идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДЁННОЙ ДО, ВО
ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО
ЗАВТРАКА, ОБЕДА И
УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ
ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ
РЮМОК НЕ
ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД
НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
ВОТ ТАКИЕ ВОТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ
ТЕПЕРЬ С ЮМОРОМ!!!
Историю рассказал(a) Dr.Lexus
Ехал я в автобусе. На одной из
остановок заходит женщина,
ставит на
свободное сидение свою
хозяйственную сумку, а сама
отходит на некоторое
расстояние к компостеру и
пробивает там свой талончик. В
это время один
шустрый малый эту сумочку
спускает на пол и садится на
освободившееся
место.
Подходит хозяйка сумки и
удивляется, как же так, мол, я же
заняла место,
чтобы сесть самой. На что
шустряк говорит, что нет
проблем и предлагает
сесть к нему на колени. Женщина
в замешательстве не знает что
ответить.
Тут стоящий неподолеку мужик
весом за 100 кг, вежливо
обращаясь к
женщине спрашивает, типа ну
что, барышня, вы не садитесь,
тогда я сяду.
Потом спокойно усаживается на
колени субтильного шустряка и
невозмутимо
едет пять остановок. Вокруг все
были счастливы. (Особенно те,
кто входил на
следующих остановках).
Историю рассказал(a) 111
Я учусь в универе в Бостоне.
Сегодня профессор рассказал
историю.
История правдивая, так как
профессор - главный редактор
исторического
журнала, бывший работник
гос.служб в Англии и США. В
общем, проф не
балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет
отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из
Англии и Франции, и начинает
активно дружить с
СССР. Во многих странах, дружба
с СССР заключалась в том, что
Союз
поставлял оружие в
дружественные страны. В этот
раз, СССР подарил нашим
Египетским друзьям танки. В
1956-ом ненужных танков у нас
было
достаточно. Как вы помните, в
этом же месяце 1956-ого наши
танки
бороздили просторы
дружественной Венгрии. Через
месяц в уже совсем
братской Венгрии они были не
нужны, а на подарок Египту
вполне
подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые
египтяне получают свои second-hand
танки. А в это время за этим
всем наблюдают несчастные
американцы. Они
видят как по пустыне едет
колонна танков, проезжает
минут 20 и
останавливается. Изо всех
танков, как по команде,
вылезают египтяне и
ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10
минут все вылазят из-под
танков,
загружаются обратно в танки, и
едут еще 20 минут. Потом история
повторяется - 10 минут под
танком, 20 минут езды, 10 минут
под танком,
20 минут езды... Американцы рвут
себе волосы - может, русские
придумали
новое оружие, или может это
новый вид атаки, или может это
новые танки,
под которыми никакие бомбы не
страшны. Вашингтон создал
сверхсекретную
комиссию расследования, все
силы разведки пытались теперь
разгадать
секрет супер-танков.
В конце концов, американцы
разобрались в секрете. Напомню
вам -
Египет... лето... пустыня. Летом в
Египте жара градусов 50, а в
наших
танках кондиционеров не было,
зато там были обогреватели а ля
русская
зима. И еще, гении русской
инженерии не включили в
обогреватели функцию
"вкл/выкл", печки работали
постоянно... Температуру в
танке представить
страшно.
Еще вы можете спросить, почему
потные египтяне прыгали под
танк. А где
ты еще тенек в пустыне найдешь?
Историю рассказал(a) Василий
История эта хоть и выглядит
фантастически, но уж воистину
жизнь всегда
интереснее любой выдумки и все
это произошло на самом деле.
Итак, под новый год сотрудники
одного местного
информационного агентства
решили продолжить банкет в
одном популярном клубе нашего
города. Подойдя
к нему, они увидели тусклый
свет в окошке и радостно
устремились внутрь.
Дверь была открыта. Но в
помещении не было ни души.
Притом в клубе
отсутствовали не только
посетители, но и весь персонал.
Компания, впрочем,
не растерялась. Беглый осмотр
места показал, что аппаратура
работает и
пиво наливается. Тогда один
устроился в DJйской и поставил
музыку,
другой встал за стойку бара и
вечеринка началась. Постепенно
стали
подтягиваться еще люди. Их
прогонять не стали, но за пиво
брали согласно
прейскуранту. Веселье
продолжалось до 7-ми утра, пока
нашим героям
наконец-то все это не надоело и
они решили закрыть клуб. Выгнав
всех
остальных, они, как люди
честные, подсчитали сколько
выпили пива и
оставили деньги согласно
прайсу. Обнаружив, что дверь
заведения снабжена
захлопывающимся замком, они
закрыли ее и с чувством хорошо
проведенного
вечера и чистой совестью
разошлись по домам.
P.S. За полчаса до описываемых
событий в клуб нагрянула
милиция и
забрала всех посетителей и
персонал клуба. Дверь почему-то
оставили
открытой...
Историю рассказал(a) Humpty Dumpty
Случилось это в
давние времена армейской
молодости.
Служил в нашей части
подполковник Юрий Герасимович.
Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой
любитель выпить, но однажды,
при очередном
посещении московского
ресторана (в те времена даже
подполковник мог себе
это позволить), после изрядной
принятой дозы он углядел
непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке
чахнет и стал ее поливать.
Администрации
ресторана такое вмешательство
в ее хозяйство, вероятно, не
понравилось,
была вызвана милиция и в конце
концов дело о недостойном
поведении
офицера попало в часть. А
поскольку он, естественно, был
членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома
(партийный комитет - для тех кто
не знает).
Замполит Александр
Григорьевич (милейший, кстати,
человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий
Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не
больше.
- Два литра, - говорит замполит, -
я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...
Историю рассказал(a) Figaro
- Мужчина должен уметь
мгновенно принимать решения...
- Правильные?
- Ну, тогда нам вообще цены бы не
было! (из разговора в магазине)
Точно так же как сегодня
значительная часть населения
виртуально пребывает
в Мексике и Бразилии (я имею
ввиду бесконечные ТВ сериалы),
лет десять
назад мой приятель -
корабельный доктор пребывал в
древнем Египте.
Изучение истории этой
уникальной цивилизации
отнимало у него все
свободное время. А поскольку на
судах доктора работой обычно
не
перегружены, то очень скоро он
стал отменным специалистом в
этой
области. Не существовало
сколько-нибудь заметной
личности в этом
древнейшем государстве, о
которой он не смог бы прочитать
небольшую
лекцию. И тут, о удача: пароход,
на котором мы работали,
направляют в
Александрию (египетскую).
Геннадий был в отличном
расположении, пока мы
шли в Египет, и количество его
исторических рассказов об этой
стране
достигло критического уровня,
когда мы бросили якорь на
внутреннем рейде
Александрии. Первым на борт
рейдового катера ступил,
конечно Гена,
захватив с собой двух матросов,
соскучившихся по пиву. Спустя
5-6 часов
тот же катер привез
счастливого доктора с каким-то
объемным
полутораметровым пакетом и в
меру пьяных матросов.
- Зайди ко мне, - подмигнул док,
втаскивая на борт сверток.
- Чего там Гена приволок? -
спросил я у матросов, когда
счастливый
обладатель свертка исчез в
надстройке.
- Да ковер какой-то купил, пока
мы в баре сидели.
Но это был не ковер. По центру
каюты стоял открытый ящик, в
котором
лежала натуральная мумия!
Жизнерадостный док
удовлетворенно потирал
руки.
- Ген, ты чего? На кой тебе она?
- Сейчас я уже не смогу тебе
дать ответ на этот вопрос, -
почесал репу
Гена, - но когда увидел ее, сразу
принял решение.
- Да ее же еще ввезти надо! Что
ты таможне скажешь?
- Об этом, честно говоря, я не
подумал.
Весь рейс доктор обдумывал
этот вопрос, так и не придумав
вразумительного объяснения.
Единственной его
"отмазкой" было
отсутствие
мумий в списке запрещенных к
ввозу в СССР товаров. В родной
Одессе Гену
ждали проблемы. Таможня,
имевшая до этого дня проблемы
лишь с ввозом
порнофильмов да
незадекларированной валюты,
была озадачена. По их
"понятиям" на пароходе был
обнаружен труп гражданина
иностранного
государства, и они вынуждены
были забрать находку.
Благодаря
вмешательству капитана, жутко
матерившегося по поводу
докторских причуд,
удалось договориться о
следующем:
1. Мумию отправляют на
экспертизу;
2. Если "трупу" более
тысячи лет, то его вернут доку,
поскольку он никак
не мог быть причастен ни к
убийству, ни к каким бы то ни
было другим
"темным" делам.
3. До получения результата
экспертизы сход экипажа на
берег, а также
контакты с родственниками
запрещены.
На оперативно проведенном
собрании команды все
вышесказанное было
доведено до сведения трудового
коллектива. Можете себе
представить,
насколько упал рейтинг
доморощенного египтолога.
Часов через шесть
(слава богу, быстро) появились
веселые таможенники и занесли
тот же
сверток Гене.
- Ты где покупал-то мумию свою?
- Ну, есть в Александрии такой
магазин сувениров, - промямлил
Гена,
подумав про себя, - Что я дурак,
что ли места такие выдавать.
(Наверное,
все-таки он планировал
продавать мумии во все музеи
Союза Советских).
- Так вот, мужик: это и есть
сувенир.
- ?!
- Из папье-маше она.
Давно ушли с парохода
таможенники. Свободные от
вахты, посмеиваясь над
доктором, также покинули судно:
у моряка много дел на берегу,
особенно в
первые несколько дней после
прихода. Только Гена, тяжело
переживая свой
промах, пил в каюте разведенный
спирт, разглядывая сувенир с
далекого
египетского берега. Мне
удалось лишь частично залечить
душевную рану
корабельного доктора,
используя тот аргумент, что
если он не смог
отличить эту мумию от
настоящей, то остальные люди,
которым он ее будет
показывать, и подавно не смогут
этого сделать. История могла бы
на этом и
закончиться, если бы все это
происходило не в Одессе.
На следующий день хмурый Гена
сошел на берег, прижимая к
груди
злополучный сверток.
- Заходи завтра ко мне вечерком,
- сказал мне "док", не глядя
в глаза.
- Само собой.
Тут надо заметить, что Геннадий
был убежденный холостяк. Свое
семейное
положение он объяснял тем, что,
дескать, никакая нормальная
баба не
будет ждать мужика по полгода,
а куда деть деньги он и сам
найдет. По
этой причине доктор праздновал
каждый свой приход и отход в
сугубо
мужской компании
друзей-соседей. Точно также все
было и в этот раз. Гена
показывал гостям мумию,
выдавая ее за настоящую и
описывая свои связи в
таможне. Напились изрядно.
Доктор появился на судне
только к обеду, но выглядел
вполне счастливым.
- Ну, я же говорил тебе, что
никто не отличит, - (я был
уверен, что
хорошее настроение моего друга
вызвано вчерашним фурором с
мумией,
который он посеял в душах
завистливых соседей).
- Да, но она еще и охраняет меня.
- !?
Вот о чем поведал мне Гена.
Когда не в меру пьяные гости
расходились, он
уже спал на диване и даже не
помнит этого момента.
Проснулся "док"
темной ночью от
нечеловеческого крика
человекоподобного существа,
которое металось по комнате в
поисках выхода. Наконец, оно
нащупало дверь
и скрылось в коридоре. Хлопнула
входная дверь. Геннадий сперва
решил,
что это "белочка", но,
включив свет в комнате и
обнаружив чужой
фонарик, сложил следующую
картинку.
Гости оставили дверь
открытой: ну не нашли мы ключа,
а хозяин "лыка
не вязал". Ночью один из
представителей романтической
воровской профессии
без труда проник в квартиру и
начал проводить ревизию
хозяйского добра
при помощи карманного
фонарика. А когда он открыл
ящик с мумией и
посветил на нее, то неизвестно
о чем он подумал, но реакция
описана
выше.
Так что коробка с бумажной
мумией, наверное, до сих пор
стоит на почетном
месте в квартире корабельного
доктора. :-)
Историю рассказал(a) Garry
Историю эту рассказал
мне один мой товарищ. Служил он
во время оно в
рядах непобедимой и
легендарной, в частях ПВО, было
это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год
пролета товарища Руста и
посадки его
на Красной площади. Я сам
служил в это время и помню
какая мозго%бка
началась по повышению
бдительности в
краснознаменной. Особенно
смешно это
выглядело в частях стройбата-
Но это все прелюдия. Так как
именно из них
(в смысле ПВО - щита Родины
матери нашей) произошел этот
казус, то и
дрючили их особенно изощренно
и часто. В частности их
дивизион чуть ли
не по три раза в неделю
поднимали в ночную учебную
тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из
городка, пылил на свои
секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации),
разворачивался, командир из
некой
избушки-КП докладал
LДокладывает полковник, ну
скажем, Пупкин! Дивизион
к бою готов, нахожусь на
позиции и проч. ¦ После чего
следовало LОтбой
- учебная тревога! ¦ и все,
матерясь мысленно и вслух,
сворачивали
барахло и волоклись обратно в
гарнизон. И попробуй не уложись
в
нормативное время!!! Короче
после полутора месяцев такой
активной жизни
командиру это поднасто%бало, он
посовещался с командирами
батарей и
решили они сделать хитрый финт
ушами - солдатики пробросили до
энтой
избушки кабелюку, подключили
все системы в домик командира
и- настала
райская жизнь. У полковника был
большой блат в штабе и ему
после
объявления тревоги сообчали -
учебная она или правда
супостат напал. И
вот выждав некое потребное
время после объявления тревоги
- он
рапортовал в штаб -
LДокладывает полковник Пупкин!
Дивизион к бою готов,
нахожусь на позиции и проч. ¦
Дивизион попал в передовые. Еще
бы -
всегда укладывался в
контрольные сроки и даже
опережал их. И вот в один
прекрасный момент лафе этой
пришел писец. Некий генерал из
штаба решил
поощрить передовой дивизион
прямо на позиции. Для этого
этот мудак
приехал в избушку-КП в лесу,
оттудова объявил учебную
тревогу и стал
ожидать появления
отца-командира и техники. Через
некоторое время он с
удивлением обнаружил, что
ничего не происходит - стоит
мертвая тишина, а
время нормативное подходит к
концу- И вдруг минуты за три до
срока
включается рация и бодрый
голос полковника докладывает:
LДокладывает
полковник Пупкин. Дивизион к
бою готов, нахожусь на
позиции-¦ Это была
последняя капля - проверяющий
заорал в рацию: L@б
твою мать!!! А я тогда
где нахожусь?!!! ¦ Занавесь.
P.S. Самое интересное, что все
сошло тихо- Видимо, чтобы не
подрывать
обороноспособность-
Историю рассказал(a) Old Болтун
Историю эту рассказал мне
один мой товарищ. Служил он во
время оно в
рядах непобедимой и
легендарной, в частях ПВО, было
это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год
пролета товарища Руста и
посадки его
на Красной площади. Я сам
служил в это время и помню
какая мозго%бка
началась по повышению
бдительности в
краснознаменной. Особенно
смешно это
выглядело в частях стройбата-
Но это все прелюдия. Так как
именно из них
(в смысле ПВО - щита Родины
матери нашей) произошел этот
казус, то и
дрючили их особенно изощренно
и часто. В частности их
дивизион чуть ли
не по три раза в неделю
поднимали в ночную учебную
тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из
городка, пылил на свои
секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации),
разворачивался, командир из
некой
избушки-КП докладал
LДокладывает полковник, ну
скажем, Пупкин! Дивизион
к бою готов, нахожусь на
позиции и проч. ¦ После чего
следовало LОтбой
- учебная тревога! ¦ и все,
матерясь мысленно и вслух,
сворачивали
барахло и волоклись обратно в
гарнизон. И попробуй не уложись
в
нормативное время!!! Короче
после полутора месяцев такой
активной жизни
командиру это поднасто%бало, он
посовещался с командирами
батарей и
решили они сделать хитрый финт
ушами - солдатики пробросили до
энтой
избушки кабелюку, подключили
все системы в домик командира
и- настала
райская жизнь. У полковника был
большой блат в штабе и ему
после
объявления тревоги сообчали -
учебная она или правда
супостат напал. И
вот выждав некое потребное
время после объявления тревоги
- он
рапортовал в штаб -
LДокладывает полковник Пупкин!
Дивизион к бою готов,
нахожусь на позиции и проч. ¦
Дивизион попал в передовые. Еще
бы -
всегда укладывался в
контрольные сроки и даже
опережал их. И вот в один
прекрасный момент лафе этой
пришел писец. Некий генерал из
штаба решил
поощрить передовой дивизион
прямо на позиции. Для этого
этот мудак
приехал в избушку-КП в лесу,
оттудова объявил учебную
тревогу и стал
ожидать появления
отца-командира и техники. Через
некоторое время он с
удивлением обнаружил, что
ничего не происходит - стоит
мертвая тишина, а
время нормативное подходит к
концу- И вдруг минуты за три до
срока
включается рация и бодрый
голос полковника докладывает:
LДокладывает
полковник Пупкин. Дивизион к
бою готов, нахожусь на
позиции-¦ Это была
последняя капля - проверяющий
заорал в рацию: L@б
твою мать!!! А я тогда
где нахожусь?!!! ¦ Занавесь.
P.S. Самое интересное, что все
сошло тихо- Видимо, чтобы не
подрывать
обороноспособность-
Историю рассказал(a) Old Болтун
|
Главнвя.