|
Приехав в
супермаркет (в пригороде
Бостона), я еле-еле нашёл место
для
автомобиля. Втиснулся в узкую
щель, причём чтобы выйти, между
правой
машиной и моей пришлось
оставить зазор всего в
несколько сантиметров.
С покупками я управился минут
за 40. За это время на улице
начался
жуткий ливень. Добежав до
машины и вымокнув за несколько
мгновений
до нитки, я обнаружил, что
нахожусь в ловушке. Правая
машина по-прежнему
стояла, прижавшись к моей
бортом к борту, а слева меня
подпёр
новоприбывший бьюик. Так что к
двери было не подобраться. А
сверху льёт,
гром гремит. И мне в голову
пришла, как мне показалось,
гениальная идея.
Я залез на машину, лёг пузом на
крышу, и, свесившись, попытался
открыть
дверь. Нетрудно догадаться, что
в следующий миг я соскользнул
в межмашинное пространство.
Более глупое положение трудно
себе
представить. Каждое моё
движение только усугубляло
ситуацию, я всё больше
закупоривал щель между
машинами. Наконец я настолько
плотно застрял,
что не мог даже пошевелиться.
Только слышал, как через 10
минут к правой
машине подбежало галдящее
семейство, и, спасаясь от дождя,
экстренно
загрузилось и умчалось, никак
не реагируя на мои отчаянные
крики о помощи.
Теперь из просто глупого моё
положение стало откровенно
дурацким. Слева
полного свободного места, а я
вишу в воздухе, обильно
поливаемый дождём
и зарабатывающий воспаление
лёгких. Вскоре я совсем сник,
затих и принялся
ждать хозяина бьюика, если
можно применить вполне
благопристойное слово
"ждать" к моей вызывающе-нелепой
позе. Однако первым появился
коп,
полицейский. Посветив между
машин фонариком и найдя лучом
мою физиономию,
отчего я активно заморгал, он
строго спросил: "Are you OK, sir?"
Ненавижу
идиотов. И фразу эту ненавижу.
"No!" - злобно заорал я, -
"I'm not OK,
I am zastryal, ZASTRYAL, understand?" Первый
и последний раз в Америке
мне попался полицейский с
чувством юмора. Единственный
раз в своей жизни
я видел (извернув шею и
раскорячившись, как лягушка на
испытательном
стенде) смеющегося, нет,
гогочущего копа. Изнывая от
желания обматерить
его на родном ему языке, я cпросил:
"Can you help me, mudila?". "Sure", -
промычал он сквозь смех и, всё
ещё похрюкивая, схватил меня за
куртку
и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на
асфальте точно посерёдке между
авто. Злиться
у меня уже не было сил, поэтому
я пошёл обратно в магазин,
купил швабру
и уже ею достал связку.
Историю рассказал(a) Andrey Sleptsov
Слышал эту историю очень
давно, еще от первой жены, а
произошла она
и того раньше.
В годы застоя и дефицита
полюбилась одна хорошая
русская девушка
иностранцу, вроде бы
англичанину. В результате они
поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то
ли писатель то ли переводчик,
больших
городов не любил и жил в
маленькой, удаленной от
цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин,
в котором было все.
Но советского человека не
проведешь... Такого быть не
может, поняла
девушка, это либо показуха, или
к фествалю какому готовятся,
или дефицит
к концу года выбросили. А раз
так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью
смотрел, как кладовка
пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и
спичками. Он пытался объяснить,
что капитализм
будет загнивать еще долго и
мыло не исчезнет. Девушка
верила,
но советско-хомячий инстинкт
требовал, и новые пакетики супа
тихо
появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой,
какого сотни лет не было.
Магазин
каждодневно пополнялся
приезжавшей машиной и запасов
не держал.
Дороги завалило напрочь и
надолго, провода оборвались,
деревушку отрезало
капитально. Но голода не
наступило и эвакуации не
произошло.
Вся деревушка питалась у
торжествующей (я же говорила!!!)
русской хозяйки.
Историю рассказал(a) dormouse
Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного
возраста, разговаривали.
У них в школе на елку Дедом
Морозом пригласили не
профессионального
актера, а просто какого-то
паренька.
Помимо всех прочих словей в
сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я,
дети?
На что дите должны были
радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких
случаях, у паренька, т.е. Деда
Мороза
заглючила оперативная память и
он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я,
дети?
Ессно, тут же нашлось молодое
дарование, которое и
подсказало заветное
слово.
P.S.
Поскольку разговаривали
девчушки довольно громко, т.е.
на весь
троллейбус, и тут не обшлось
без вундеркинда (правда, в
годах
и крепко выпившего). Ржач стоял
такой, что троллейбус
остановился,
а девчушек пулей вынесло на
следующей же остановке.
Историю рассказал(a) Кондуктор
Еще одна реальная
история из жизни телевидения.
Дело было в годы застойные
на Ленинградском тогда еще ТВ.
Есть у телевизионщиков такая
технология -
рир. Это когда диктора снимает
одна камера на фоне, например,
синей
занавески, а другая в этот
момент снимает какую-нибудь
бумажную
заставочку-картинку. При этом
картинка может быть любого
размера,
даже очень маленькая - оператор
делает "наезд". Потом
изображения
совмещаются и диктор
появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор
Юрий Гати. Заставочка для него
была
какая-то совсем маленькая, "наехать"
оператору пришлось очень
сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати
программу передач и вдруг за
его спиной
появляется какое-то ужасное
чудовище. Гати как ни в чем ни
бывало трендит
себе, а чудище все ближе и ближе.
Фильм "Чужие" тогда еще на
экраны
не вышел, поэтому у режиссера в
аппаратной сердчишко-то
прихватило.
Оказалось, на заставку залез
таракан.
Историю рассказал(a) Иван
Иваныч
Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был
инженером полка Дальней
авиации,
расквартированного на Украине.
И вот на них свалилась беда в
лице
съемочной группы
художественного фильма. Вообще,
почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме
нервного смеха, вызвать не
могут. Равно
как и книги. Там у них танки
скрипят тормозами, на
индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а
офицеры для общения используют
только 3
(три) слова: "Так точно!",
"Никак нет!" и "Ура!".
Женам в постели они
рассказывают про организацию
взводного опорного пункта,
ходят
нестриженными, а знаки
классности у них раскиданы по
всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же
про авиацию - вообще сплошной
Хичхок.
У коллеги в полку снимали как
раз такой. После того, как
съемочная
группа вышла из тяжелого запоя
по поводу приезда в часть,
режиссер
заявил, что ему нужно снять
взлетающий самолет. Оператор,
кривясь от
похмелья, сказал, что он с
камерой просто ляжет на
бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные
инженеры объяснили, что после
того, как над
оператором пролетит 80-тонный
бомбардировщик, его можно
будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил
неугомонный оператор, давайте
выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь.
Тяжелое молчание прервал мой
коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если
пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись:
хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное
вооружение), который с
присущей оружейникам
лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили
на тележку для бомбы, к тележке
привязали
веревку и техники с гиканьем
протащили оператора под
фюзеляжем мирно
стоящего Ту-22...
Кадет Биглер
Историю рассказал(a) Кадет
Биглер
История медицинская -
произошла на кафедре то ли
акушерства, то ли
гинекологии Московской
Медицинской Академии.
Принимал там экзамены
профессор Стуклов. Был он
достаточно строг. И
готовилась отвечать на вопросы
билета одна девушка, которая
предмет
знала плохо, и поэтому сильно
боялась.
А последним вопросом был "Медицинский
инструментарий". Ну, дают
какой-нибудь инструмент в руки,
и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то
гинекологический инструмент
продолговатый, а она не
знала ни названия, ни что им
делают. И кто-то из
однокурсников решил над
ней пошутить, и сказал, что это -
"дефлоратор Стуклова" (ну,
вроде по
имени изобретателя). Девушка
поверила, и все это профессору
сообщила.
Но тот оказался с чувством
юмора.
Подумав, он сказал: "Нет.
Дефлоратор Стуклова выглядит
несколько иначе".
Со слов Д-ра А. Мартюшева.
Историю рассказал(a) Олег
Не даром говорят, что в
Коктебеле мужики должны
бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская
ночь. Две девушки ожидают
неожиданных
встреч, кавалеров, а может и
хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая
Рислинг или другое-какое
крымское винцо,
покуривают, общаются...
Подходит молодой человек,
внешности очень
амурной, но пьян в валежник...
правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами
познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает
руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....
Историю рассказал(a) Димон
Быть может,
следующая история покажется
вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой
хороший знакомый, так что
возможны небольшие
неточности, но я думаю,
слушатели меня простят. Да, и
вот еще - к
сожалению, "из песни слова не
выкинешь", и если полностью
избавить эту
историю от ненормативной
лексики, ее можно и не
рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is":
Итак, дело было в одной
достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях
бывают моменты, когда подходит
какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле"
носятся по офису, поглощенные
своими
заботами настолько, что
внимания на окружающую
действительность
уделяется очень мало, все
делается "на автомате". В
один из таких
моментов и произошли
описываемые события.
Главный бухгалтер
вышеназванной организации,
женщина в высшей степени
серьезная и обходительная,
имела такую привычку - с
авторучкой она
никогда не расставалась, и
когда она брала и начинала
перелистывать
какой-нибудь большой отчет,
ручка сначала оставалась в
одной руке. Затем
перелистывать отчет одной
рукой становилось неудобно, он
брался обеими
руками, а авторучка, вместо
того, чтобы быть положенной на
стол,
закусывалась зубами. В таком
живописном виде обычно и можно
было застать
главбуха за изучением какой-либо
документации.
Представте себе громадное
помещение офиса в американском
стиле со
множеством столов с сидящими
за ними работниками. Работники
организации
все поголовно заняты делом.
Больше всего досталось
бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то
важному вопросу присутствует
все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе
изучения документов
начальство
обнаруживает ошибку - ранее
доверенности выдавались с
указанием срока их
действия, но без указания даты
их выдачи, что лишает эти
доверенности
всякой юридической силы.
Вопрос тут же задается
главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих
бумаг, громко, на весь офис,
шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит
своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности,
ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше,
главбух имела в организации
репутацию в высшей
степени серьезной и
обходительной женщины - а тут
вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась
главбух, представляла собой
отчаянно
молодящуюся особу, пусть не
школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное
обращение (плюс в присутствии
всех работников
и начальства), она не
сообразила. Дрожащим от обиды
голосом, в котором
уже чувствовались
наворачивающиеся слезы она
переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было
дано столь же категоричное
указание. Что
делать теперь, она просто не
знала, и стояла с дрожащими от
обиды
губами, что называется, "в
полном ступоре".
К этому моменту все работники,
в принципе, включая начальство
находились
в удивлении ненамного меньшем.
Работа замерла, и все в
оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу,
то на Марьиванну, которая не
обращая
внимания продолжала копаться в
своих бумажках. Повисла
длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что
происходит что-то не то, но что
именно,
понять она не успела. Подняв
взгляд, она увидела, что все
молча смотрят
на нее, в том числе и Маша,
которая уже давно должна была
прибежать с
документами. Сообразив, что,
наверное, Маша не расслышала
указание со
второго раза, она вынула ручку
изо рта, и ласковым голосом,
стараясь
говорить как можно четче,
произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь -
принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ,
СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс
такой мощный хохот, какого эти
стены
наверняка не слышали, и больше
никогда не услышат.
Историю рассказал(a) Joker
Любят у нас военных и истории
о них соответственно.
Рассказал мне это один
знакомый прапор в момент моей
службы в качестве
"двухгодичника" в славном
городе Витебске, в не менее
славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе
войск в Польше, а времена тогда
были
смутные, и издали по группе
приказ об ограничении
контактов сов.
военослужащих с местным
населением. Т.е. сиди в
гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде
схлопотать - "оккупант". А
пиво??? На
территории части, если кто
помнит те годы, запрещено было
все спиртное,
кроме самого спирта. Значит,
для удовлетворения
потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку",
проникнуть за территорию части
и попасть
в гражданский польский кабак, а
местные деньги у прапоров
всегда
присутствовали.
Все это было с блеском
проделано и мой знакомый
наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя)
неплохого пива и наслаждался
моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый
"пшек", т.е. усы как у
Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате,
и усы эти он аккуратно
обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на
нашего соотечественника. Черт
его знает,
но всех наших на Западе легко
определить, морды что ли
совковые..
И вот этот абориген, глядя на
моего знакомого, и не поднимая
лишнего
шума (все-таки пиво пьет,
настроение благодушное) время
от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что
звучит примерно как "сука
советская").
В ответ на что мой приятель так
же тихо отвечает: - Сам курва! И
в
общем-то больше никаких
конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш
родной официальный военный
патруль.
Обычный состав - офицер, два
прапора. Обходят они все
помещение и, опять
таки, морды у нас такие,
останавливаются напротив
моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит
предьявить документы.
Что оставалось делать бедному
прапору, пиво не допито,
разоблачение
чревато неприятностями, да и
вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля
честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего
те надо, сука советская?) В
корень
заинструктированый по поводу
избежания конфликтов с местным
населением
офицер молча устало
разворачивается и покидает с
остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит
дух и обнаруживает полное
отсутствие
давешнего поляка, который
сполз под стол от смеха,
облившись пивом (а
это редкий для них случай).
Короче, до конца вечера поляк
поил моего
знакомого пивом (это тоже редко
бывает) и всем рассказывал об
увиденном.
Историю рассказал(a) AndrewS
|
Главнвя.