|
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban
legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного
принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и
обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением
милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под
головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто
ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о
самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось
то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не,
ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто,
среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил
пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в
плечо водителя произнес одно слово -
Домой!
Таки потом отвезли, и
предлагали 'заходить еще'
Историю рассказал(a) dormouse
История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав
цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени
Довженко, где и происходила
масса забавных историй.
Снимается фильм о
Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности
населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:
К
маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.
Сцена вторая. К бабушке подходит человек в
костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей
так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем
временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату
угощение,
где накрывается стол.
Через часок сцена последняя,
достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят
сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в
такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет
платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в
хлеву...
занавес.
Историю рассказал(a) dormouse
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук
30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти
все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты
будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У,
думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже
прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко
написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю
стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко".
Я на всякий случай притормозил..
Историю рассказал(a) Тон
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор
о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та
деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п.
Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того,
первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да
нет, так бы еще
хуже было..."
Историю рассказал(a) Алексей
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждём пока профессор
вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орёт:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за
двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО
БЫЛО!!!
Историю рассказал(a) Шурик и Ержик
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились
в
институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
молодая еще,
но за несколько лет ее преподавательской практики успела
она зарекомендовать
себя настоящим кошмаром для всех студентов.
Мало того, что предмет у нее был
ну очень уж заумный и для среднего
студента с трудом постижимый, так и сдать
его было с первого раза
практически невозможно. Очень уж она была
придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз
коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них
надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и
выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не
отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас
даже в пьяном виде
никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и
на летней сессии грозил нам уже издалека
экзамен у Анны Николаевны. Кто уже
начинал просматривать конспект,
кто покупал книжки, кто копил деньги, а
Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей
Николавной, рассчитывая,
что она в пылу, так сказать, неуемной страсти,
экзамен-то ему и поставит.
А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у
нее нет - все условия
благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки
своего" парень. Цветы, шоколадки
и "случайные" встречи на улице сделали свое
дело. Изголодалась, видимо,
Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может
просто надоел имидж
неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом
была контрольная
встреча на территории противника с многообощающими
намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера
"Анечка" уже подписывала
своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при
свете телевизора и доливал
в фужеры вина.
И в голову наешго героя
приходит еще одна мысль. Знали мы от своих
старших коллег, что на третьем
курсе мучения с Анной Николаевной
не заканчиваются, а будет она у нас еще
какую-то херомантию и на четвертом
читать. И восхотелось Сергею пятерки по
этому предмету тоже, причем сразу
и на месте. Риск, конечно, был большой.
Во-первых "любимая" могла озвереть
от такой наглости и весь блестящий план
провалился бы, во вторых,
в деканате могли заметить такого преуспевающего
студента, на целый год
опередившего своих однокурсников, ну и наконец,
просто преподаватель мог
поменяться.
Но, по зову любви, а может и от
паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Николавна была уже на все согласна и
студент Сергей "сдал" еще один
экзамен.
Дальше тоже все было вроде
нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не
поменяли, да вот только запись эта в зачетке
была все равно не
действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.
Вот так.
Историю рассказал(a) Бывший студент
(-)
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые
корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой
накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи
не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит
в
прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы.
Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента
зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа
тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести
оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня)
говорит оператору(пускай Лёха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь,
в 7
спрямляемся." Саня - очень высокий, Лёха на полторы головы ниже.
Всё плохо,
но новости - наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и
выставляет кадр
под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода
от спутниковой
тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре. Надо сказать,
что на прямых
включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит,
как всё выглядит на
экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по
"уху" слышит вопросы
ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встаёт
с микрофоном и с "ухом",
напряжённая пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна!
Кхе-кхе(совершенно натурально
кашляет, поскольку горло действительно очень
болит). -Вы знаете, Татьяна,
у меня очень болит горло, поэтому о новогодней
ситуации в Чечне Вам
расскажет наш фронтовой оператор Алексей
(фамилия)...
7.04.15 - Лёха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки)
выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают
"ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна...
7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр
(который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает
вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ,
прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская
и
Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ
7.04.45 Аудитория не
выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж
серьёзная физиономия у
Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли,
но всё ещё не верит в
злонамеренную подлость коллег.
7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он,
где-то ещё веря, что этоможет
быть прямой эфир, выдает
завершающее:
7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня
творится...
7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от
смеха.
Историю рассказал(a) репортёр
Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского,
говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - всё в порядке: отличник
боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят
они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или
что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение
партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени
Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста
не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед
командованием академии курсанта
из училища не отчислять.
Историю
рассказал(a) LE
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких
ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской
ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у
ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и
наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою
службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.
В тот вечер они с мужем на даче праздновали
годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что
питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое
положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати,
представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не
появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего
товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут
хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место
происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на
фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались ?ноги¦ хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на
ушко о гибели любимой супруги: ?...на кухне висит...¦. Перекошенное
лицо
вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные
обвинения в грубом отношении к ?такой святой женщине, как та,
что
только-только покинула этот бренный мир¦. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со ?злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди¦. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...
В общем, вы в силах
представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди
членов похоронной процессии...
Историю рассказал(a) Kat
|
Главнвя.