|
Было это еще в
довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим
ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем
мизерная.
Ну мы вначале не поверили,
разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и
спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и
недоверчиво смерил нас
взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!
Историю рассказал(a) Ares
Дело было в Германии. (Страна,
как известно, очень заботится о
чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша
разглядываю витрины магазинов.
И вижу в одной из них следующее
объявление:
"Мы заботимся о вашем
здоровье. Наши похоронные
венки сделаны из экологически
чистых материалов"
Историю рассказал(a) Алексей
Пересказано со слов
знакомого.
Был я как-то в одном типа
оздоровительном заведении. Ну
там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди
оздоравливающихся была мода
такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с
весов сходит мужик,
удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой
он действует на земную
поверхность, за ним
на весы становится женщина
достаточно габаритных
размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую
отметку весов, и с радостьтю
произнес:
- Мадам, да вы весите больше
меня!!
На что мадам, глядя на него
исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские
прелести весят больше, чем ваше
мужское достоинство...
Историю рассказал(a) Junior
Начну с того, что наш
небольшой коллектив, как
впрочем и все, подвержен
непрерывным атакам
представителей канадских
торговых компаний. А еще к нам
иногда попадают издания желтой
прессы. И вот в одном из номеров
Мегаполиса
было прочитано замечательное
стихотворение: "К нам
сегодни приходил
некропедозоофил, мертвых,
маленьких зверюшек он с собою
приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили
рабочий процесс. Неожиданно в
дверях появилось
улюбающееся лицо очередного
"представителя". Будучи
посланным, он не ушел,
более того проявил свой
профессионализм, выразившийся
в поразительной
назойливости. "Вы, не
представляете, что я вам принес"
- заявил
"представитель" и начал
доставать из сумки небольшие
плюшевые игрушки....
P.S. По-моему он больше к нам не
придет.... :)
Историю рассказал(a) ава
В 20-e годы в Днепропетровске в
местной газете был опубликован
фельетон.
Там повествовалось о том, как у
вдовы Циперович протекла крыша.
Вдова обратилась в
жилтоварищество к
управляющему домами Когану.
Но тот ей не помог, а
посоветовал идти в районный
совет к товарищу
Рабиновичу. Рабинович тоже
вопрос не решил, а отправил
вдову к главному
инженеру Кацнельсону. Тот же
переадресовал ее к какому-то
Феферу...
А назывался фельетон весьма
выразительно:
"ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"
Историю рассказал(a) Ф.Инka
Вчера в московских новостях
на ТНТ. Сюжет про торжественное
открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка
перерезана! И вот первый поезд
идет
по новому мосту! А за ним идут
строители - ведь мост еще не
достроен...."
Историю рассказал(a) SV
Приятель мой служил в СКМ (Служба
криминальной милиции) по
заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В
отделе все че-то читают и чешут
свои репы.
Спрашиваю, мол че такое.
Показывают отказной материал,
т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней
труп, замотанный скотчем. Читаю
дальше.
Оперативно-розыскными
мероприятиями установлено:
гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту
и производил манипуляции со
скотчем.
При порыве ветра он запутался в
скотче, перегнулся через
парапет и упал
в подвешенную по мостом
спортивную сумку. Лямки сумки
оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом
деле были оборваны). Течение в
реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения
молнии сумки о камни дна сумка
застегнулась.
Отказать в возбуждении
уголовного дела по статье 105 УК
РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал.
Только мы думали, кому денег
дали: следаку
или прокурору.
Историю рассказал(a) Дмитрий
Работал в нашем
институте японец. Он был
захвачен в плен во времена
второй
мировой да так и остался у нас в
городе.
Однажды в одну из лабораторий
института привезли японский
измерительный
прибор. Это неожиданно
поставило народ в сложное
положение, так как все
надписи на нём были на японском
языке. И тут кто-то вспомнил:
- Ребята, у нас же сантехник -
японец, а ну, давайте его сюда.
Сантехника позвали. Тот
посмотрел на прибор, полистал
руководство и сказал:
- Я, мужики, неграмотный, не умею
по-японски читать. Вы мне
прочитайте,
а я вам переведу!
Историю рассказал(a) Victor I. Zaslavsky
Рядом с моим домом стоит
общага неизвестного мне
института,
окруженная высокими кустами и
деревьями иногда достигающими
аж третьего
этажа, и с решетками на окнах .
Настоящая такая крепость
знаний.
Слово словом, дело делом, но в
один прекрасный момент на
проходящую мимо
общежития даму накинулся
неизвестный молодой человек.
Сорвав с гражданки
шапку изчез он безвозвратно в
розе ветров образовавшейся в
результате
смелой архитектурной мысли
планировщика микрорайона.
Приходили милиционеры, дама
плакала, ветер дул, студенты
висели гроздьями
из окон.
Недели две спустя случай
повторился, только на этот раз
неизвестный,
выскочив из кустов, помимо того,
что сорвал шапку и стибрил
сумку, даму
сильно толкнул и она себе
вывихнула руку. Приехали
граждане милиционеры,
была произведена мирная
демонстрация жителей района
против населения
общежития с битьем стекол в
оном и переворачиванием
припаркованного там
автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как
улеглись все страсти и жители
общежития
смогли выйти на улицу и даже
достигнуть автобусной
остановки, было
совершенно третье разбойное
нападание. На этот раз
пострадала учительница
начальных классов местной
школы.
Мало того что у нее украли
сумку, сорвали шапку, ей так же
дали сурового
пенделя и отобрали бутылку
коньяка вместе с пальто в
кармане которого она,
бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и
корни их выжечь напалмом. Пост
народной дружины
разместить на первом этаже
общежития, дам
проинструктировать о пользе
и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в
боевое положение готовности
номер один.
После того как было обьявленно
о пропаже бутылки коньяка
мужчины наконец то
осознали серьезность ситуации.
Лишь редкая птица решалась
чирикнуть
после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой
человек чрезвычайно
атлетического сложения
и наделенный бесконечной
физической силой и
выносливостью, но к сожалению
лысеющий и очень этого
стесняющийся, совершал
рутинную утренню пробежку.
Путь его лежал от дома в
котором мы с ним жили до
лесопарка находящегося
на расстоянии пяти километров.
Специальный жакет сшитый из
особо прочного
брезента и позволяющий
нагрузить до тридцати килограм
песка в вшитые
карманы был почти полон. На
голове его была одета шапка с
алым пунпончиком
и в руках он сжимал две
пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была
сурова и тщательно расчитана в
целях
сохранения энергии и времени.
Путь его пролегал мимо еще не
скошенных
кустов общажития.
Пробегая мимо, он был
атаканован неизвестным,
прыгнувшим ему на голову
из самого высокого куста.
Нападающий летел с злостным
лицом и протянутыми
в сторону Сережиной шапки
руками.
Заметив и оценив риск ситуации
Сережа усел перехватить тело
преступника
еще в полете, скомкать его как
лист бумаги и зашвырнуть
обратно туда
откуда оно вылетело..
Неизвестным однако таки была
сорвана шапка с пунпоном
оголившая Сережину
лысину.
Так тщательно подобранная
волосинка к волосинке идилия
была нарушена.
Осознав это Сережа принял
нападение близко к сердцу и
полез преступника
вязать в крендель и пинать в
связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую
стену из кустов он оказался
один на один с пятью
малярами лежащими в
разнообразнейших позах на
земле и хаотически накрытых
сверху кучей стремянок. Все это
было обильно облито краской.
Один из них
сжимал Сережину шапку в
дрожащих руках. Шапка
восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на
дружные стоны дружинниками
было произведено
следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед
стрижкой кустов решило
привести стены здания
в порядок. Были наняты маляры.
Один из них красил стену между
окнами
первого и второго этажей.
В результате
непрофессионального поведения
его товарищей маляр со
стремянки
ебнулся. В течении падения он
сильно ободрался об кусты
сквозь которые
совершал стремительное и
неконтролируемое движение.
Миновав кусты он
осознал что совершает
вынужденую посадку на человека
одетого в шапку
с малиновым пунпоном. Ужас
обуял летящего маляра и он
чисто инстинктивно
попытался схватиться за что
попало.
Однако человек с пунпоном
успел его увидеть и выставить
вверх руки.
Схватив маляра за детородные
органы и шиворот куртки,
человек с пунпоном
совершил приседающее движение
с характерным для штангистов
крякающим
звуком в результате чего маляр
был отправлен обратно
продираться через
кусты навстречу к стенам общeжития
и не ожидающих его так скоро
товарищей.
В результате
неконтралируемого полета,
держа в руках шапку, маляр
сочетался
ударом со своим коллегой.
Произошел тотальный обвал
маляров на землю
сопроважденный проливанием
краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно
появлением прошедшим свозь
кусты аки сквозь воду
разьяренным гражданином
свирепо требующего свою шапку
обратно.
Историю рассказал(a) KOT
Сто тысяч
километров без капремонта
проехал на своем ЗИЛе водитель
Сидоров
и продолжал ездить дальше.
Поскольку дело происходило в
1980 году
и вся страна стояла на трудовой
вахте, готовясь к XXV съезду КПСС,
в мехколонну, где работал
Сидоров, был направлен
корреспондент районной
газеты "Знамя", который
осмотрел место происшествия и
сделал несколько
фотографий рекордсмена и его
верного автомобиля, а также
перенес в свой
блокнот подробную исповедь
самого героя и его сослуживцев.
После чего
вернулся в родную редакцию и
еще до сдачи номера успел
накатать целый
подвал про передовика,
коммуниста и орденоносца.
Заголовок придумался
легко - "Сто тысяч километров
не предел".
Материалы ушли в типографию,
наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана,
напечатаны и вычитаны гранки. В
набор внесены
необходимые правки. Но как
выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был
напечатан и отправлен на почту.
А наутро
весь район хохотал. На первой
полосе, под рубрикой "Навстречу
съезду"
красовалась фотография героя
очерка - руки на баранке,
напряженное
выражение лица (не каждый день
приходится фотографироваться
для газеты),
словно бы к чему-то
прислушивается. И очень к этому
лицу подходил
заголовок, набранный крупным
шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ
КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
PS. Корректора уволили,
редактору и ответственному
секретарю влепили
строгача. Всем причастным тоже
досталось по делам их. А
Сидоров переехал
в другой район...
Историю рассказал(a) ---Капитан
Немо----
История рассказана третьим
лицом. До первого я еще не
добрался.
Дружеская попойка. Один из
товарищей падает лицом в торт.
Кое-как
товарища вытирают, но вид он
все равно имеет комичный -
волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает
красное нечто. Один из друзей
высказывает
желание доставить упавшего до
дому, сажает его в Лексус и
везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН.
Тормозят. Заглядывают в салон и
видят
картину трупа с пробитой
головой. После этого водителя
вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил
схохмить и произносит
следующий текст:
- Ребята, можете меня
арестовать, но у меня есть
двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по
дороге труп где-нибудь выброси.
9-)
Историю рассказал(a) Влад
Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин,
по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят
однажды на лестничной клетке,
курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один
смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его
про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге,
он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........
Историю рассказал(a) Abo-jan
Однажды в одном научном
институте среди ученого люда
зашел за чашкой чая
разговор о домашнем хозяйстве.
Кто что делать умеет, кто
какими подвигами
на вышеобозначенном поприще
себя проявил. Был среди
участников дискуссии
некто Ефремыч, человек
незаурядный, частенько
попадавший в комические
ситуации и столь же часто
бывший инициатором оных.
Общественность была
особо удивлена его заявлением,
мол, я вот, в домашних условиях,
что
называется "на коленке",
могу изготовить нечто, скажем
шкаф, с точностью
(в инженерном смысле) 2
миллиметра на базе в 3 метра,
что в общем-то
является неплохим результатом
для профессионала в условиях
мастерской.
Народ упорно не верил, хихикал,
а наш "Левша" продолжал:
- Вот давеча, переезжал я на
новую квартиру. Решил сделать
на балконе
шкаф для разного там
инструмента. Снял размеры,
раздобыл материал,
и пошла работа. Привозим это
произведение искусства в место
назначения,
затаскиваем кое-как на балкон,
и что вы думаете? Ровно на 2 мм
не вошел...
Историю рассказал(a) A.
В конце 80-х, когда все
нацреспублики начинали борьбу
за независимость,
начали они ее с законов о языке.
Мой приятель, Сашка, работал в
это
время в Межшкольном Комбинате
Професиионального Образования,
или чего-то
в этом роде, преподавал
автодело. Работа не пыльная,
ученички
уважали (по двум причинам: во-первых,
давали баранку покрутить,
во-вторых, не сдашь экзамен - не
получишь аттестат), платили
ничего,
отпуск большой - чем не жизнь!
Но, как я уже сказал, появилось
у народа
самосознание, народные фронты
всякие - и надо же так было
случиться,
что сын одного из лидеров
Народного Фронта Молдовы
учился у Сашки в
классе. Ну, "учился" - это
громко; так, посещал, когда
хотел. Сашка
пытался на него воздействовать
испытанными методами, когда
стервец
вдруг начал общаться с ним
исключительно на молдавском (школа
русская).
Сашка молдавского не знал, что
он честно объяснил оболтусу в
присутствии директора (тоже не
особого молдаванина), изложил
обоим
перспективы несдачи экзамена
по автоделу и посчитал
инцидент
исчерпанным.
На другой день отец дитяти,
зампред Народного Фронта,
появился в
школе, и выдал весь набор про
затирание национального языка,
про
проклятых оккупантов... ну, все
это помнят. А в заключение, он
потребовал приема экзамена у
своего сына... на молдавском
языке! Сашке
поплохело: времена были
смутные, власти никакой, а та,
что была,
заигрывала с фронтами крепко.
Короче, перспектива вылететь с
работы
вырисовывалась отчетливо.
До самого дня экзамена Сашка
искал выход; мы с ним выпили уж
не помню
сколько, сидя на кухне и
обдумывая варианты. Из всех,
самых
невероятных, остался один:
потребовать на экзамене
присутствия
представителя ГорОНО (молдаванина),
и доказать, что экзаменуемый...
сам
не знает языка, на котором
хочет сдавать, поэтому сдавать
будет на
языке, на котором учил, т.е.
русском. Осталось найти вопрос,
который
скосил бы этого орла на лету, а
это была проблема, т.к. парень
молдавский язык, естественно,
знал хорошо - родной, как-никак...
Для тех, кто не знает:
молдавский - язык относительно
молодой, и
технических терминов на нем не
так уж много. И Сашку осенило.
С экзамена он пришел довольный,
с дюжиной пива, которую мы, в
первый
раз за долгое время,
приговорили с легким сердцем.
Вопрос, что был
задан, звучал просто:
переведите, пожалуйста, на
молдавский
название "кривошипно-шатунный
механизм". Парниша подумал
минуты три, и
перешел на чистый русский язык.
С которого не сходил до конца
экзамена.
Которого, естественно, не сдал.
Историю рассказал(a) МС
|
Главнвя.