|
Эта незатейливая
история произошла в начале 90-х
в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой
специалист, распределилась в
одну из школ
г.Киева в спальном
пролетарском районе. Школа
была огромная (это важно!),
сложной современной
архитектуры; каждый класс имел
11 параллелей, т.е.
от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все
10 классов. И завучей было много,
человек шесть-семь. И все, как
на подбор, классические -
солидные дамы
неопределенного возраста с
высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и
дети, и учителя) в школу, а на
одной
из лестничных площадок на
синей-синей стене огромными
белыми буквами
(видно, много мела извели!)
надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"
Повторяю, что дело происходило
в период победы демократии,
поэтому все
(и дети, и учителя) проходят
мимо, как ни в чем не бывало,
типа
не замечают.
И так продолжалось три урока,
пока к 11:00 не стало приползать
на работу
начальство: директриса + завучи
(типа с утра в ГорОНО по делам
были).
Ну они как это дело увидели -
сразу объявили большую
перемену и собрали
срочный педсовет.
Педсовет проходил всегда в
актовом зале (учителей-то
больше сотни),
на сцене, стало быть, президиум(директриса
+ все завучи) с микрофоном,
а в зале мы - смертные.
На повестке дня два вопроса:
кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили
быстро, т.к. сказали, что никто
из учителей
не виноват, т.к. по той лестнице
еще не ходили (в школе лестниц 8
штук),
поэтому ничего не видели, а то,
конечно бы, сразу стерли бы.
Перешли ко второму вопросу. В
зале, как водится, все своими
делами
занимаются, директриса в
микрофон орет (на всю школу
слышно), народ тихо
веселится...
Тут она обращается к физику,
мол, что вы по этому поводу
думаете?
А он отвечает:
- Я все думаю, кого из завучей
они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса
так в крике зашлась, что просто
ужас!
Тут поднимается физкультурник
и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь
Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ
написали.
Дальше педсовет уже можно было
не продолжать...
Историю рассказал(a) Мш
Слышал намедни в трамвае.
Парень:
- Кем ты сегодня ночью будешь ?
Девочкой или мальчиком? -
ненавязчиво
поглаживая девушку по хмм...
попе.
Девушка (зевая):
- Я? Хомячком...
:-) место действия - м.
Чкаловская, город Питер.
Вот такая она, жизнь :-)
Историю рассказал(a) Чинга
Есть такой у меня знакомый -
Вова. Молодой человек с
затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой
прической а-ля Ульянов в
молодые годы=).
Как-то Вовик, учась в институте,
со своими однокашниками перед
защитой
курсовой по "Машиностроению"
решили (а время было летнее)
сходить
в Зоопарк.... пивка попить..
зверюшек пьяным оком поглядеть.
С пивом было
все оке! Веселенькие студенты
ходили меж клеток, важно
помахивая
тубусами (причем в которых был
у каждого результат бессонных
ночей...
чертежи палок-черпалок в
разрезе, схемы подачи и уборки...
расстановки
оборудования...=)
И тут ..... в клетке.. медведь
белый!! Этож надо!!! радости
молодежи
не было предела!! Он ходил на
задних лапах и с готовностью
принимал
подношения посетителей. Кинул
Вовик медведю остатки пивной
трапезы,
но как назло кусок колбасы так
неудачно упал в клетку, что
мишка
северный не мог до нее
дотянуться. Ну Вовик, спаситель
медведей белых,
и давай тубусом колбаску
двигать... А у медведя то ли
чувство юмора
развито было, то ли тубус ему
показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей
маленькой когтистой лапкой!! И
принялся мишка
с аппетитом жевать плод
Вовкиного труда.... 5 листов
формата А-0,
пока не прибежал сотрудник
зоопарка, который вызволил
остатки Вовкиной
курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к
преподу с ворохом клочков
чертежного
ватмана, заботливо затолканых
в пожеванный тубус, и свежим
пивным дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса,
слушая правдивую Вовкину
историю, которая
обильно сопровождалась
визуальными показами
изжеванного тубуса и медведя,
его жующего.
В общем, курсовую препод ему
засчитал как сданную, правда
Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку
эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке,
почему-то пахнущей рыбно-пивным
духом...=)))
Историю рассказал(a) Дмитрий ДУ_ХАСТОВ
О девушках за рулем.Лежал
я как-то в больнице. Приехала ко
мне одна
знакомая. Права у нее куплены
вчера, машина позавчера. А
парковка ессно
перед больницей забита. И вдруг
барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО!
А место
там такое: автобусная
остановка, урна( стояла ):)), а за
ней джип
навороченный.То что там
автобусная остановка, ребенка
не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии
и лихо подруливает к бордюру.Да
вот
незадача:мадам в спешке
перепутала педали газа и
тормоза.В панике решает
бить что подешевле- урну.Весело
вьезжает в данный предме.Урна-
вдребезги,
у Жигулей бампер помят, барышня
в шоке. Из шока ее вывел крик
хозяина
джипа:" Вася, бросай пиво-
здесь девушка паркуется!":)))
Историю рассказал(a) Николай
Работаю в пейджинговой
компании. Звонит на днях сильно
подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова
передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту
такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты:
"ШУрик, ты гей" или "Шурик,
ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями,
выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...
Историю рассказал(a) Gen
Это нужно представить.
Англия, где-то в районе Эссекса.
Ночь. Лето. Извилистая дорога
между
холмов и долин. Возвращение
после очень "русской
вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но
сонного.
Человек спит рядом с водителем
и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду
машину, руля нет и херачу по
встречной
полосе...
Историю рассказал(a) ну типа...
пацан
Работаю я в Америке, сижу в
кубике, рядом работает такая
нехилая
австралийская деваха-аудитор.
Я её и так уламывал, и сяк, весь
мрачный
хожу, переживаю, а она уж чуть
не прячется от меня, старается
в коридоре
не встречаться. Ну вот,
взгрустнулось мне, полез я
впервые за долгое
время (месяц) читать истории на
анекдот-ру. И так меня
разобрали они,
особенно про то как Битлов
покупали в шашлычном ларьке, и
про падающую
старуху, что начало меня
колбасить просто не по-детски,
и хрюкаю я,
и всхлипываю, и ржу, просто бьет
меня неустанно. Ну а чувиха все
это
слышит через картонную стену. С
трудом выползаю из кубика, она
выходит,
говорит так с участием, все ли
со мной в порядке. Я, с трудом
дыша, весь
красный, волосы дыбом, говорю -
комси комса. Ну она берет меня
за руку
(тут у меня шпангоуты так и
встали), ведет к лифту, потом
заводит
в бар, поит там, везет домой и
трахает от души. Я ее утром
спрашиваю:
так в чем же дело, что вдруг так
все и решилось. Она и говорит: у
вас
в Нью-Йорке одни маньяки с
параноиками, стараюсь не
связываться, но как
услышала как ты смеешься, так
поняла, что у тебя если какие
проблемы
есть, то совсем другого плана.
Вот такая волшебная сила
расейского хумора. Спасибо
анекдот-ру!
Историю рассказал(a) гринпис
рулез
Произошло это в далеком 1988
году. Посчастливилось мне
тогда проходить
срочную службу в далеком
заполярном поселке, где стоял
отдельный батальон
внутренних войск. И надо же
было так случиться, что в это
самое время
произошло нечто, происходящее
в этих местах не чаще, чем раз в
100 лет.
А именно, пожаловала в этот
самый батальон грозная
комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели
произошло много интересного.
Вот один из эпизодов.
Комиссия, желая проверить
боеготовность батальона,
отдает приказ поднять
батальон "в ружьё". Это
значит, что все должны как
можно быстрее одеться,
похватать автоматы и прочее
снаряжение и построиться на
плацу.
У нас в роте руководил этим
процессом молоденький
лейтенант, совершенно
обалдевший от выпавшей ему
ответственности.
Когда последний солдат покинул
помещение, лейтенант с ужасом
обнаружил,
что никто не удосужился взять
рацию. Желая исправить этот
непорядок,
лейтенант хватает рацию и
бежит вдогонку за ротой, твердо
решив вручить
рацию первому встречному, то
есть последнему покинувшему
роту солдату.
Последним оказался всеобщий
любимец рядовой Бердимурадов.
Этот самый
Бердимурадов был выходцем из
одной из солнечных республик.
Быстрота
реакции, сообразительность и
знание русского языка не
входили в число
достоинств, которыми обладал
сей доблестный воин.
За отсутствием альтернативы,
лейтенант решил вручить ему
рацию
и инструктировать
Бердимурадова подоходчивее.
Сказал он дословно
следуюшее: "Бердимурадов, ко
мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!".
Тщательно подумав, добавил
следующее: "Твоя задача - не
проебать
радиостанцию!"
Боеготовность проверялась
следующим образом: генерал
обходил построенный
батальон, и каждый, напротив
кого он останавливался, должен
был
представиться: "товарищ
генерал, рядовой такой-то,
стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился
напротив Бердимурадова,
последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо
выпалил: "таварыш генерал,
рядовой
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!".
Однако генерал оказался
слишком
проницательным.
Он заподозрил некое служебное
несоответствие, и
провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь?
Твоя задача?"
На что бравый солдат, в
соответствии с полученной
инструкцией,
без запинки ответил: "Не
проебать радиостанцию!".
Генерал оказался понимающий,
поэтому санкций не последовало.
Историю рассказал(a) Michael
Ехала я как-то в
автобусе. И вот в момент, когда
автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой
человек. Так как в связи с
блокадой
и практически ПОЛНЫМ
отсутствием в республике света
автобус был
единственным действующим
транспортом (дело было в
Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе
представить, что творилось на
остановках
и особенно в автобусах: давка,
мат-перемат и прочие прелести
нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди
не глядя садились в любой
автобус,
лишь бы проехать несколько
остановок в нужном направлении.
Итак,
молодой человек впихнулся на
подножку и схватился за первое,
что
попалось под руку. Этим "первым"
оказалась пышная грудь
стоявшей
у двери девушки. Схватился он,
значит, за ее грудь и голосом,
срывающимся
от долгой погони за
отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея
ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и
весьма громогласно
ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!
С приветом из Еревана.
Эвелина
Историю рассказал(a) Эвелина
Америка - страна, где анекдот
становится былью.
Иду вчера по улице и вижу
табличку: "Reserved parking. For Kozloff
only".
Историю рассказал(a) Metz
Работаю я на Горбушке, продаю
CD-ROMы.
Подходит ко мне вчера (30
декабря) девушка и спрашивает
Эллу Фиджеральд
в mp3.
Не знаю почему, но чем-то мне
она понравилась, решил
человеку
приятное сделать.
Я:
- Девушка,поздравляю вас с
Новым годом. Возьмите в подарок.
Девушка:
- Что, бесплатно?
- Да.
И тут она произносит фразу,
которая меня просто убила.
- И что, НИЧЕГО не надо сделать?
Историю рассказал(a) XeMuL
В период с 1989 по 1991 я служил
срочную на заставе в горах СССР
- КНР,
Застава ¦ 3 "Тополёвка"
Учаральского отряда Служба
конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел
только в цирке и то по
телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские,
куда чего совать я естественно
не в курсе,
знаю только, что седло должно
быть сверху. Старшина заставы
прапор
Арбеков, неплохой мужик, но
выпендриться любил, особенно
перед такими
салагами каким предстал я,
отучившись полгода в
сержантской учебке.
"Построив" меня возле
летней коновязи, Арбеков вывел
коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая
лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял,
что придется мне туго, но по уже
привитой
армейской привычке вида не
подаю, с грустью размышляя о
нелегкой доле
командира кавалерийского
отделения ПВ СССР. Прапор тем
временем заседлал
коня и показывал как надо
правильно в стремена вставать.
Конь, видимо
возбудившись на старшину,
вывесил под брюхо свою конскую
херню (кто
не знает, размером с руку
подростка). На территории
заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь.
Дальше как в кошмарной сказке....
Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила
в плоть коня. Старшина в данный
момент
времени был одной ногой в
стремени, второй в воздухе.
Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков
башкой в потолок - в нокаут,
Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в
сторону свинарника. Ощущения
коня боюсь
даже представить....
Обезумевший Радж, не обращая
внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду
перед свинарником, разогнал
хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем
временем пришел видимо в себя,
но, находясь
в состоянии абсолютно
аффективном, почему-то
схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало
какой-то визг, и ебнуло
прапорщика
по голове копытом. В этот
момент аж свиньи заткнулись. Я
был близок
к обмороку, Арбеков был в нем
вторично. Нога наконец выпала
из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все
наблюдал часовой с вышки, и
сообщил
дежурному по заставе, мол, на
хоз дворе какие-то проблемы у
прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я
тем временем ничего лучше не
придумал,
как подскочить и, ладонью
похлопывая по щекам Арбекова,
приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов
прапрщк...?" Весь в свином
говне,
в коматозном состоянии,
старшина не реагировал. Я
всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок
своё. Подбежал замполит, глаза
вытаращил,
орет, что ты с ним сделал,
перестань его бить!!!! Я вообще в
ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то.
Прошедший афган, и еще черт
знает что,
прапорщик приоткрыл веко,
нашел меня мутным глазом, и
спросил как
положено после занятия: "Вопросы
есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора
года в седле, но первого урока
не забуду
никогда.
Историю рассказал(a) Аллюр
|
Главнвя.