|
Знакомой молодой
женщине (Антонине) поздней
осенью, на день рождения
подарили автомобиль -
Lвосьмерку¦, применив немало
усилий ей удалось
получить права. Совмещение
трех знаменательных событий
сопровождалось
обильным Lобмытием¦.
На следующее, довольно раннее,
утро пришлось сесть за руль,
чтобы
отвезти в школу
двенадцатилетнюю дочь. Дорога
утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает
в таких случаях хуже в самых
опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой
хоть и молодой, красивой
женщиной в состоянии
пригубленного здоровья,
подъезжая к светофору, следует
в хвосте за
громадным тонированным джипом.
Загорается красный свет.
Колонна
останавливается. Реакция у
Антонины хорошая, дистанция до
джипа
достаточная, но водительских
навыков торможения на
скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается
мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер
джипа.
Голова Антонины падает на руль
не от столкновения, а от
огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы
она шепчет сидящей рядом и
остолбеневшей
дочери: LСиди, молчи -
притворись глухонемой-¦.
Из тонированного, к счастью,
неповрежденного джипа громко,
но довольно
интеллигентно возмущаясь,
подходит крепко одетый молодой
человек.
Склонившись над Lвосьмеркой¦,
он видит несчастных, прерывает
монолог,
машет рукой и возвращается в
джип. Когда путь освобождается,
Антонина, с
трудом справившись с
убийственным настроением,
трогается дальше. Через
несколько перекрестков,
Lвосьмерка¦ вновь оказывается
в хвосте
тонированного джипа. Возможно
от этого в большей степени
очередное
торможение заканчивается
мягким огорчительным - ТЫНЬЦ-
На этот раз
молодец из джипа кричит громче,
бежит быстрее, жестикулирует
активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку
происшествия и ее несчастную
пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и
возвращается.
Собрав последние остатки воли
и сил, Антонина продолжает
путь. На
оживленном участке мелькнула
опротивевшая задница
тонированного джипа,
но дорога практически
свободна. Вдруг впереди идущая
машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ
Lмахнул¦ остановку джипу и
Антонина
оказалась в злополучном
хвосте, пытаясь затормозить.
Почти получилось, но
закончилось мягким,
невероятным - ТЫНЬЦ-.
Молодой человек из джипа почти
не смотрит на надоедливую
Lвосьмерку¦,
злобно цедит сквозь зубы
ругательства даже на обратном
пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с
удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает
руки на лобовом стекле
Lвосьмерки¦ и кричит
тонированному джипу: LБратки,
езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! -¦.
Историю рассказал(a) Степан
В конце 60-х, в ожидании
конфронтации с Китаем
Воениздат выпустил
массовым тиражом
китайско-русский разговорник.
От пользователей стало
поступать множество жалоб -
мол, разговорником невозможно
пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор
заменила очень популярную
китайскую
лексему Lхуй¦ троеточием. Что
было делать? Ведь в издание
были вложены
немалые деньги. И в
издательстве нашли выход. Во
все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании
допущена опечатка: Напечатано:
L... ¦ Следует
читать: Lхуй¦".
Издание стало
библиографической редкостью. В
Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)
Историю рассказал(a) GDV
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату
меня устроили шить форму
(китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому
портному. Портной оказался
пожилым евреем с
классической внешностью. После
того, как все необходимые
замеры были
сделаны, портной посмотрел на
меня поверх очков и с
неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой
стороны носите яйца?
Историю рассказал(a) Кадет
Биглер
Прелюдия :) Еду сегодня в
троллейбусе. Народу мало, все
сидят, напротив
немолодая женщина с лицом
доцента, в руках книга, на
глазах очки, пучок
волос, все атрибуты
рафинированной интеллектуалки
"по жизни". По салону
бродит кондукторша размером
"везде 100", жопа от сиденья
до сиденья
(по проходу как поршень
пассажиров гоняет в час пик,
наверно).
Людия :)) она же амбула.
Кондукторша ходит бубнит свою
песню про оплату
проезда и регулярно задевает
локоть доцентши своим телом, от
чего книга
дергается, и заставляет ее
владелицу неодобрительно
хмуриться.
В очередной заход Доцентша не
удержалась и сделала
замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ
прозвучало: "я работаю, не
вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь
ее нечаянно". Доцентша так
внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас
очень хорошо запомнила, еще
встретимся,
столько сала долго не живет.
Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку,
повернула обложку ко мне,
встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже
- это образное сравнение, ни
фига
подобного, такого взгляда не
описано в хичкоквских
сценариях. На обложке
было написано: "Справочник
судмедэксперта, пособие для
патологоанатома."
Кинг отдыхает.
Историю рассказал(a) Аллюр
В конце апреля поехал
я в командировку в Ирак. От
конторы один, в
основном и все остальные 30
человек делегации тоже сами по
себе.
Познакомились с народом, и
организовался у нас
микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там
невыносимая, поэтому с утра
принимали джин с
тоником, в обед - водку из
рукава (у, музульмане!), а на
ужин - виски,
иначе проживешь на горшке
короткую, но интересную жизнь.
Но история не о
том. Собирались мы все у одного
из нашей четверки в номере на 15
этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он
рассказывает: "Не поверишь,
страху
натерпелся какого! Вышел я на
балкон поглазеть на
окрестности, в трусах
семейных, как положено, в
цветочек (по ехидному
утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой
на колене), и по инерции закрыл
за собой
дверь. А дверь эта проклятая
защелкивается автоматически и
снаружи не
открывается. Почти час провел я
в криках "Помогите!
Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце
пекло неумолимо, и не было
спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то
трубы, по счастью проходившей
рядом с
балконом, потратив полчаса на
это мероприятие, и начал
долбиться в
соседний номер в стекло. На
стуки выскочил обалдевший
англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а
потом начал ржать, паскуда, но
пообещал
вызвать спасателей. И правда,
через пять минут два
здоровенных араба
примчались и, писая от смеха,
вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к
нему в гости и обнаружил, что
дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я
обнаружил, что товарищ СТОИТ В
ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем.
Спрятавшись за занавеску, я
начал тихо
задвигать балконную дверь.
Раздался страшный вопль, и я
увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном
прыжке выскочил прекрасный в
обрамлении
развевающихся трусов
всклоченный любитель
балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей
исключительно из нецензурных
слов, он
поведал, что такого дикого
ужаса не испытывал уже давно:
оказывается, он
с великой осторожностью вышел
на балкон, долго проверял, не
закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял,
придерживая ее ногой, и,
наконец,
потерял бдительность. Чувства,
охватившие его в тот момент,
когда он,
обернувшись на тихий скрежет
сзади, обнаружил, что дверь
сама собой тихо
закрывается, он описать не
смог...
Историю рассказал(a) Allcome
ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Как-то перед Днем Победы
руководство решило пригласить
в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя.
В назначенное время ветеран
прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый
старичок, пиджак которого был
густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед
аудиторией ветеран выступать
стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на
кафедру и, грешным делом,
налили ему 100
граммов. Старец неожиданно
лихо употребил стакан,
содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую
аудиторию амфитеатром человек
на 150.
В первом ряду расположился
личный состав кафедры
политической истории,
в основном, дамы, достигшие
пенсионного возраста еще
тогда, когда их
кафедра называлась "История
КПСС".
Все пошло как по маслу.
Ветерану задавали заранее
подготовленные
вопросы, он что-то отвечал,
завкафедрой политистории в
полудреме
привычно вежливо улыбалась,
словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр.
Стругацкие, "Сказка о
тройке"). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт"
трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл
глаза, как бы обращаясь в
прошлое, затем
оглядел орлиным взором
аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки.
"Мессер" завалить - это все
равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их
три сбил!!
Историю рассказал(a) Кадет
Биглер
В бытность учебы в КПИ (1980),
как и все студенты
подрабатывал, но в
необычном месте - Театре
Украинской драмы им. Франка.
Как легенду
рассказывали случай с актером
(сейчас довольно известный)
З-ким. Во
время школьных каникул в
театре проходили три спектакля
- сказка (два
раза) и один вечерний для
взрослых. З-кий играл в сказке
роль доброго
лесника, охраняющего зверушек
от браконьеров. Волею случая,
З-кому
"повезло" играть на всех
вечерних спектаклях во время
каникул. На
просьбу о замене, зав.пост.
(стерва изрядная) ответила
отказом. После
третьих суток в театре, изрядно
вымотавшийся З-кий, в антракте
пошел в
актерский буфет, где во все
времена тетя Люба наливала
березовый сок
дозами 100-150 г. Изрядно откушав
белой водички, он задумался и
пропустил начало 2-го действия
(трансляция в буфете не
работала). На
сцене происходило следующее:
Зайчики засекли браконьеров, и
побежали за
кулисы предупредить лесника.
По трансляции же идет крик:
"Лесник на
сцену!". Пауза затягивается.
Лисички, не будь дурами, под
предлогом
посмотреть куда делись
зайчики, линяют за кулисы. На
сцене остается
елочка (студентка
театрального). Когда ей надоело
торчать посреди
сцены, она с криками "Ветер!
Меня уносит ветер!" также
сваливает за
кулисы. На сцене пустота. И тут
З-кий, вспомнив, что он
участвует в
сказке, появился из-за кулис.
Окинул мутным взглядом сцену и
изрек
тираду: "От бл..ди, куда же они
посъе-.лись?". Занавес.
Рассказывали,
что у кого-то из бабушек или мам
в зале случился приступ.
P.S.
Как ни странно, З-кий отделался
выговорешником, а зав.поста
(стерву
изрядную) сильно понизили в
должности после
многочисленных жалоб
бабушек и мам.
Историю рассказал(a)
Экс-Студент
Не в каждой дырке кайф
поймаешь.
Заглянули мы как-то с дружком в
гараж к Степанычу на "чашку
чая". Сидим
в его "клубе" на старых
креслах, калякаем под
"Кубанскую" на разные
темы,
расслабляемся. Невзначай мой
взор вдруг остановился на
каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли
на мясорубку без ручки,
поставленную на
попа, то ли на короткую вазу
розового цвета, из которой
торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там
такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! -
отозвался Степаныч. - Ну тут
целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили
мы с другом.
Приняли для складности
повествования еще по 150 и
Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с
женой-то мы уже кувыркаемся лет
15. Налево
я не хожу. А с бабой своей уже
все поприелось, притупилось,
все одно и
то же, иной раз и суетиться
неохота. И тут однажды пацан
приволок
какую-то желтую газету, а там
реклама всяких секс-товаров по
почте. Ну,
дай, думаю, для смеха гляну,
чего там есть. Смотрю, всякие
елдаки
резиновые, вибраторы
двурогие. В общем, бабам
раздолье. И тут вижу,
картинка и подпись: вагина с
вибратором, получите
незабываемое
удовольствие. Эх, думаю, все
надо в жизни испытать. Живую
п..., хоть и
одну, но изучил досконально,
надо и самодельную
испробовать. Достал из
заначки тыщу, что была на
новый аккумулятор, и сделал
заявку. Месяца
через полтора получил
бандероль, которую на почте к
моему ужасу чуть не
вскрыли из-за отсутствия
какой-то бумажки, ну и давай
изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там
розовая хреновина из
специальной резины с
набалдашником. Из него
проводок тянется с пультиком. А
на пультике
колесико - обороты
регулировать, внутри
батарейка. Так, думаю, а куда же
болт совать. Ага, вот, вроде, с
торца, похоже на натуру, только
без
шерсти. Но почему-то дырка
резиной затянута. Потом допер,
что это,
вроде, как целка. В
доказательство того, что никто
из производителей
туда не лазил. Ну, что ж, думаю,
надо испытать аппаратуру. Для
поднятия
духа представил мысленно,
будто Клавка Шифер передо мною
голая на
карачках пол моет. Врубил
регулятор, что-то там зажужжало
внутри, ну и
потом стал пытаться напялить
это шарманку на свое хозяйство.
Но не
тут-то было. Как в старом
анекдоте: - Что такое, жужжит, а
в жопу не
лезет? - Жужжалка для жопы
советского производства. Ну, а
здесь
китайского. В общем, лишил я
ее девственности кухонным
ножом и тогда уже
с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких
ощущений, только хрен ободрал.
Потом, вроде,
ничего, щекотно стало, все
зажужжит, вибрирует, как мини
стиральная
машина. С бабой так не
получится, хоть ты ей
электробритву в зад
вставляй. Но завершить
испытания не удалось.
Неожиданно домой раньше
времени жена заявилась. Я
лихорадочно все свернул и
запихал в шкаф под
тряпки. На другой день решил
как-то эту жужжалку
замаскировать, чтобы,
если жена или кто наткнется,
то ничего бы не заподозрили.
Шарился,
шарился по квартире и
наткнулся на старого
тряпичного зайца. Выдрал у
него между ног вату из пуза и
затолкал туда эту шарманку. Ну,
и в шкафу
ее оставил. И вот на другой
день, в субботу, жене
приспичило вдруг
делать генеральную уборку.
Полезла она в шкаф, наткнулась
на этого зайца,
за уши его оттуда стала
выкидывать, и жужжалка эта
хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У
баб ведь нюх на свои запчасти.
Сразу
как-то определила, что это и
для чего. Крику было, реву! Что,
кричит,
тебе одной натуральной пизды
мало, еще одну самодельную
завел. Да еще
уши приделал!!! Надо же,
причитает, живую жену променял
на пизду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я,
как могу успокаиваю, говорю,
давай и тебе
выпишем по почте член
резиновый. Когда я не в форме (а
я часто не в ней),
будешь разминаться
самостоятельно, можно, вон, и
двурогий, на обе дырки
заказать. Ну тут она вообще в
разнос пошла, взъярилась так,
что чуть не
лопнула. Хватает эту
штукенцию за проводок и
вышвыривает в окно с 8
этажа.
- Да, незадача. Ну и что же
дальше было? - подбодрили мы
Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут
через 20, во двор спасать свой
аппарат,
деньги ж немалые плачены,
хоть на что-нибудь может
сгодится. Бегу под
окно, шарюсь на газоне в
траве, ничего не найду. Тут
пацаны какие-то,
подбежали. Я спрашиваю, мол,
не видали тут такой штуковины
резиновой с
проводочком. А, говорят,
пиздень силиконовая что ли
(грамотные сейчас
сопляки пошли), вон Сашка ее в
футбол гоняет. Смотрю - точно,
уже успел
пристроить, гад, а пульта с
проводком как не бывало! Ну,
подбежал,
отнял еле-еле за 5 рублей.
Притащил втихаря домой и на
другой день от
греха подальше отвез эту
хренотень на дачу, на чердаке
под стропилу
засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде
успокоилась. А на третий день
случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску
зайца примеряет. Ну, все, думаю,
пиздец
котенку, надо в Кащенку
звонить. Но обошлось. Ну, а
недели через две
поехал я на дачу один, без
домочадцев. Поколупался на
огороде, вечером
принял пузырек, расслабился,
благодать. Потом на бабца
потянуло. И тут
вспомнил про свою шарманку.
Эх, думаю, дай-ка еще разок этот
агрегат
испытаю, благо никто не
мешает. Полез на чердак, достал
ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил...
Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в
перемать, душевней некуда!
Взвился как
ужаленный! Боль адская до
мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ
ЗАВЕЛИСЬ, падлы
полосатые!!! Еще, думаю, с
пьяну, чего это там жужжит,
когда пульт с
батарейкой оторван?! На всю
жизнь получил обещанное
"незабываемое
удовольствие!" Неделю
ходил с распухшим членом. Жена
удивлялась, мол,
сам похудел, а мотовило так
здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну
и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р.
залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и
болтяру покалечил. Все-таки,
мужики, что ни
говори, а живая п... лучше! По
крайней мере хоть не кусается...
Ну,
наливай, что ли!
Историю рассказал(a) Технарь
Эту историю рассказал мне
вчера мой муж.
Идет он по улице и наблюдает
такую ситуацию - стоит дерево,
на нем сидит
мальчишка лет 5-6, под деревом
копошатся еще два пацана
приблизительно
того же возраста. Так вот, один
из тех кто внизу поднимает
голову и
кричит тому кто наверху
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!
Историю рассказал(a) Оксана
|
Главнвя.