|
История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят,
звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался
национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть
был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит
как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы.
Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских
выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то
ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы,
перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех
повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко
всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда
выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из
протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке
китайцами".
Рассказал(a) kenxo
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его
знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог
омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде
бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем
уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на
корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца -
главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200
долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия
хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот
просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж
дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и
направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей
попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности
и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в
горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время
он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после
чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил
мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту
это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала
глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и
потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул
крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных
сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но
когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца
предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в
ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель
подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду
отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и
был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность
языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский
аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания,
его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная
сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но,
как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все
более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки,
- порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер
закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки
Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе,
а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил
золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту
возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в
лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной
картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело.
Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал
существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись
хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг
свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего
приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного
секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все
же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с
благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда
приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и
орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на
сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.
Рассказал(a) Omouse
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в
отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной
прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака
я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая
первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа
мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки
- в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди.
Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных
помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего
поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры,
стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики- Когда мы
обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю
квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под
потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак,
вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на- не
нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял
над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В
зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили
что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом
терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с
часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы,
переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради
пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем
Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к
нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: "Да в
конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? "
Увидев
некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих
мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув
набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас,
выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу
в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса
представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не
видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил
ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула
и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема
в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите,
ремонт
небольшой. Рассказывайте"
И женщина сквозь слезы рассказала обычную
историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию.
Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А
сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
"Что делать? - говорит
Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь,
кому поручат, будет разбираться"
И в это время в подъезде раздается топот и
крик пьяный: "Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу-" И
вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по
мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него
нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит
жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и
персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас,
наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! -" Ефимыч встал
меж ними, говорит:
"Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами
побеседуем" Мы
тоже напряглись. Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать! "
Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу
жмется.
Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом
вашим
побеседуем"
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч
садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит
уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не
работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты,
- говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне
претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы,
типа, на-
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч
говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала
ограничимся
профилактическими мерами" Потом встает, снимает пиджак,
вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует:
"Штаны
снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю,
снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с
биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий,
кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже
просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять,
перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин
Похуймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой
приговариваетесь к порке" И давай
его по голой жопе поводком
охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, охуели!?",
"Права не
имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто
выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил:
"Ну,
молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! "
передал
поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай"
Первый, и дай Бог
последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной
экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал.
Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник
со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а
непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но
чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент,
шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную
проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: "Я тебя,
гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать
стоя будешь. Тебе турьма раем покажется" И
отпустил.
И все. Пришлось нам,
правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все.
На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум
достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный
линолеум? " говорит.
Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые
пять минут подтирать. "Да, да-" -
говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы
профессионалы, вам виднее" Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил:
"Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь,
какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что
это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто- Но хулиганить вроде перестал-"
И
пошел себе-
Рассказал(a) Rasskazka
Дело было в 198-х годах прошлого века.
1 сентября, "День знаний", МЭИ,
стадион "Энергия".
Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну
кого соберешь в
августе.
Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам.
министра энергетики
тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа
парада - впереди
гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах,
потом
велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами
должны
выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить
их.
Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки
с
цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами -
только
вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с
лыжниками,
куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам
на
лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации"
вначало
дорожки, девушек - под трибуны.
Дубль два. Проходит первая часть
"демонстрации". Лыжники прошли. Девушки
с цветами опять видят перед собой
свободное пространство и, с
энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям
и... правильно,
встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы.
Народу на
трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого
куда
надо.
Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и
те
прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли
пот
со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор.
Впереди
бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый
цветок?
Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так
вот
цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же.
Вот
она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается,
в
руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это
не
волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу
эстафетную
палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная
палочка
другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в
том
же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел
на
один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец
стебелька,
передал помошнику.
Не скажу, что трибуны сползли под стол, не
буду грешить против истины,
не было там столов, но праздник
удался!
Le
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные
экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за
столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы
времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про
"развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и
любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких
вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за
мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только
не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать
передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в
число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва
"Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе
исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души
женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга
носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит
он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы
не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему
ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал.
Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего
мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за
мир.
Пауза-
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского
Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия
Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют,
краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е.
словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом
слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих
фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых
рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем
мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем
прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС
является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом
борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но
и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя
лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут!
Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору
речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением
то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную
интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная
интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась
в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера!
Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило
беседуют- Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных
билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь
пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться,
сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного
замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО
(подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и
ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и
продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты-
Я до сих пор
с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не
выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего
звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка
озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему
личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил
свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны
были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим
экзаменом и интересной беседой, мы - -
пожалуй, больше всех.
Привет
всем участников данного события!
Юрий сш.13,10-4.
Рассказал(a) Юрий Щ
|
Главнвя.