|
Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да
талантлив. Одни
в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги -
хрен отличишь от
настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше
своего веса наевшись. А
вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из
нашей изыскательской партии на
Северной Двине, талант был что-нибудь
стырить. Благодаря сему таланту эти два
жиганистых весельчака из-под
Ростова уже отпарились на зоне по 2 года каждый
и появились у нас на
брандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных
рабочих. От зоны у
них осталось по куче наколок в разных местах могучего
организма, а у
Коки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой
тетрадки,
заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма
или
переделанная на мат басня Крылова (ну, например, "Ворона, ебанная в
рот,
у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать
не
стала, усевшись на сучок, выебываться стала... " и т.д.)
были
старательно выведены максимально каллиграфическим почерком
каким-то
камерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными
карандашами
в трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном
девичьем
альбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных
парубков
был виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть
у
своих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у
какой-нибудь
раззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так,
ни-ни!
Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со
свернутой
шеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии.
Вот
только умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир.
И
вот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо
на
глазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться,
как
у кухонных котов ресторана "Приморский" - оказалось, они за
неделю
сожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли
у
колхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и
лопали
втихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты
не
наткнулся на их скатерть-самобранку.
Жили мы с ними дружно, на
брандвахте они вели себя мирно, ни с кем не
ругались, наоборот, улаживали
разные споры. На двери их каюты было
нацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и
Кока). К ним конфликтующие стороны
обращались за справедливостью, как к
третейскому суду. Или, как мы
шутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта
пара бойцов была грозой
всей деревенской пьяни. После танцев в сельских
клубах, став спина к
спине, они играючи отмахивались кольями от целой своры
пьяных
аборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских
шлюх.
Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был
начальник
партии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже
бутылки
коньяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом
обозвав
невинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это
делать!
И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной.
Все
занимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на
корме,
периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг
Кока
встрепенулся и завопил:
- Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по
течению, в натуре, что-то
плывет!!!
Начальник оторвался от своего
гроссбуха, посмотрел в указанном
направлении, потом сходил в камералку за
биноклем, навел окуляры и
пробормотал:
- Да хрен его знает! Вроде бочка
какая-то!
ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик
начальника
махнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему
предмету.
Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на
буксире
пузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там
у
ней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная,
нефтепродукты
исключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял
пробку:
- Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво!
- Да
ну, вряд ли?!
Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю
из
наклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую
пенящуюся
жидкость. Мы гадаем:
- Квас?! Моча слона на анализ?!
Лимонад?!...
Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает
физиономию:
- ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре,
свежее!!!
Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость
льется
пенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана!
Начальник
подозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает
пробу.
Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает "на нары".
И
тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. За
полчаса до
этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван барж
с бочками на
борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули в
моторку и затарахтели в
направлении каравана. Догнав его за поворотом
реки, они втихаря залезли на
последнюю баржу, смайнали одну из бочек в
воду и на моторке быстренько
вернулись обратно. А потом спокойно стали
ждать, когда бочка сама по течению
приплывет им в руки. Эту версию они
мне потом подтвердили, ну а я, конечно,
распространяться не стал. К чему
зазря пылить на кухне?!
Вечером фуршет
повторяется и тут кто-то мечтательно произносит:
- Эх! Еще бы рыбешки
халявной! Солененькой!
И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой
вдруг
приволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с
соленой
стерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво
с
рыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый
начальник
просветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф!
Нирвана!
Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация
тоже.
Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с
брандвахты
и исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на
своей
посудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон.
Вдруг
взрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма
доносится
зверский, как рев раненного бизона, вопль начальника,
буквально
потрясший всю нашу посудину:
- Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя
соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы
вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ...
е... мать...!!!
И только эхо по реке:
.. ать, ... ать, ...
ать...!
Рассказал(a) Технарь
Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все
служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на
пиво.
История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная
и
далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке
приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с
нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым
капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу
за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как
на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с
таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял,
что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому
смиренно
жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за
деньгами
подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил
уладить
побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал
каждому
водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но
я
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать,
как
обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения
не
повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть
узнать
как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал
с
наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что
нужно
поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще
проблемы
индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел
в
сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего
не
видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же
позвонил
друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние
дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то
залечивать
про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя,
что
моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным
видом
начал прощаться=)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я
(удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и
документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди,
только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону
и наблюдаю за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай:
Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф
стоянку ее.
-
Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не
находит машины и понимает, что их
просто напросто на...ли. Я с довольным
видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они проверяют документы у
пешеходов=) Но по их лицам понимаю, что
дальнейшее мое пребывание около их
машины не прибавит мне здоровья. Еще
раз прощаюсь и ухожу в другую сторону,
оглянувшись напоследок и увидев
их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))
З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)
Drug
Преамбула.
История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним
из
моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена
обычный
человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую
точку,
практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента,
заказать
необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и
через
сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество
записей
достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были
объективные
причины.
Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой
парень, видимо больной
одной из каких то там шизофрений или параной (честно
говоря,
неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно
невооруженным
спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно
непотребную
привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и,
естессно,
качество имевшихся на нашей студии "оригиналов" этих фильмов было
далеко
не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком
качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал
самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на
нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А
еще
через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами,
что
"такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите".
Опять
переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам,
бедолага,
извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре
месяца
мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений
пойти
куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в
"самых
доступных выражениях и доходчивом тоне" объяснил продавцам,
куда
посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован
любой
продавец принявший любой заказ у данного покупателя.
Владимир
работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после
много дневных
хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки
сжалился над больным
человеком и принял таки у него заказ на очередного
Брюса Ли. Когда на
следующий день покупатель пришел за своей
видеокассетой, Володя не будь
дурак, включил кассету на просмотр,
спросил, устраивает ли клиента качество
записи и, получив утвердительный
ответ, заставил того написать расписку. Я,
мол, такой то согласен со
всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все
чин-чинарем. Облегченно
вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в
карман.
Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова
"такое
дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите".
С
гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал
вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под "документом",
на
что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу,
в
которой черным по белому было изложено заключение врачей
психдиспансера
и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с
психическим
заболеванием является юридически недееспособным и подпись
данного
гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя
печать
медучреждения. 
У Владимира случилась продолжительная
истерика -..
Рассказал(a) MaDDoG
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой
секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с
большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А". Ведут эти
группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда
выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то
Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано
около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей
просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш,
который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: "Геннадий
Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий
собрал детей и сказал: "Все.
С этого дня я для вас просто
Гена".
Рассказал(a) sashka
Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на
славном
МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого
звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал
по сторонам, рельно
понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не
всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно
устроившийся в
охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие
истории про
загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей
силе
отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты
там
равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я
сделал
выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю
отмечания увольнения я таки нашел в себе силы
приехать в тот ресторан,
оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так
я стал безработным.
Безработица длилась недолго... минут эдак десять,
после чего мне был
предложен вариант гордо нести флаг дворников - то
бишь метлу и лопату. Плюнув
на условности (кушать хотелось все сильнее),
я подписал договор.
Уточняю
диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на
Мантулинской улице, на
территории парка "Красная Пресня", близ метро
"Ул. 1905 года". Принадлежит он
сети "Росинтер" и является совместным
предприятием. Начальство - сплошь
американцы. То ли где-то там, в штабе
подумали, что те меньше пьют... То ли -
что меньше воруют... То ли
просто не доверяли несбывшимся строителям
коммунизма, но - факт. Правда,
факт, в котором штабу скоро пришлось
разочароваться...
Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я
увидел в свой
первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы,
оказывается,
рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона,
директора,
встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем
да
приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего
мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться
бочком на теплую кухню. Ан
нет. Я был пойман вторично, возвернут к
реалиям зимы и снова
проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!"
Джон говорил по-русски так
же "плехо", как я по-английски и сей досадный
факт чуть было не нарушил нашу
идиллию. Я понимал, что он что-то хочет
мне сказать. Он тоже понимал, что я
это понимаю. Он улыбаясь жаловался.
Я сочувственно соглашался. Консенсуса не
было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал
в
подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес
оттуда
лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая
вручала
мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это
оружие
пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся!
Этот
зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку
бороться
с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою
отвисшую
челюсть за явный признак радости и восхищения перед
поставленной
задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен
минутес!"
- счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но!
Тен
минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться,
но
был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу
быть
твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям
директор,
взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан
проявить
суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я
проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре
метра,
высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой
наперевес,
символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей
и
прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта
четверть
упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови
гордых
польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад
Джона,
где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы
восстановить
мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно
хотела
есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и
заметившая
уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только
одна
вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в
мастера спорта, но ни до, ни после, я
так не бегал. Тридцать секунд - и я
добегаю до ларька. Еще десять - я
уже несусь с заветным пузырьком жидкой
валюты вслед машине. Еще минута -
я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в
окно бутылочным горлышком.
О, эта волшебная способность наших
до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский
вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке
плюс еще одной после
выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила
скребок и дважды
проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта
и продолжил
свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута
- я
захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого
-
девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий
пот со лба...
Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев
видели? Ну
так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не
поверил.
Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за
окно.
НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел
на
корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было.
Вообще.
Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе
со
снегом.
Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на
него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой
поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
-
.............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и
торжественно
вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)
К
ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером.
Раунд второй
я выиграл с разгромным счетом.
Суворов бы мной гордился...
O`rast
|
Главнвя.