|
Куда только ни
заносила судьба меня, простого
израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в
Туркменистан, где наша фирма
спроектировала
завод, и я там осуществляю
авторский надзор за
строительством.
На туркменских дорогах кое-где
установлены контрольные
пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена
шлагбаумом, возле шоссе стоит
будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый
иностранный гражданин,
проезжающий мимо
такого пункта, должен
остановиться и сдать
пограничнику свои документы.
Он записывает данные в
специальный журнал, открывает
шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо
такой вот будки. Со мной в
машине трое
моих коллег-израильтян. Все
трое - средних лет мужики с
ничем не
примечательной
среднеевропейской внешностью.
Я, как единственный
русскоговорящий в этой
компании, беру четыре паспорта
и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен.
Берет он у меня паспорта и
открывает
первый из них. Первым оказался
мой паспорт. Он записывает мою
фамилию,
имя, гражданство, доходит до
графы "национальность" (на
хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй
паспорт. Дойдя до
национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем
по национальности может быть
гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь
подавить в себе нарастающее
раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым
натуральным образом лезут на
лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы
ничтоже сумняшеся записывает в
журнал:
"негр". И открывает третий
паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас
спросит "Насыаналнаст
хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в
пальто!" Посмотрим, что он
тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с
нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но
какой! Как говорит Задорнов,
сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы
"национальность", он
посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в
бубликах. Мое раздражение
мгновенно прошло и
сменилось острым желанием
порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он
по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось
некоторое подобие работы
мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он
просто решил расширить свой
кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это,
а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле
такое национальное
меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в
основном начальниками
работают. У нас в
какую фирму ни зайдешь,
начальники - одни дрылы! Мафия,
понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил
погранец и открыл четвертый
паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких
вопросов. Я взял инициативу в
свои руки.
- А этот, - говорю, - по
национальности гнява. Это тоже
нацменьшинство.
Их во всем мире не больше
тысячи осталось. Вымирающая
нация. Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на
него можно, а? - попросил
погранец.
- Смотри, - милостиво согласился
я. - Вот он, на переднем сиденье
сидит!
Солдатик вышел из будки и
подошел к машине. Посмотрел,
понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал
головой. Ну еще бы! Не каждому в
жизни
выпадает такое счастье - своими
глазами лицезреть настоящего,
живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало
осталось...
А теперь вообразите себе, что в
результате всего этого
безобразия в
совершенно официальном
документе под названием
"Книга регистрации
иностранных граждан"
появилась следующая, поистине
хватающая за душу,
запись:
Алекс Бродский. Гражданство -
Израиль, национальность -
еврей.
Хаим Фишман. Гражданство -
Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство -
Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство -
Израиль, национальность -
гнява.
И под этой безумной бредятиной
красуется подпись:
Начальник смены старший
сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать:
национальность - пограничник.
Историю рассказал(a) Алекс
Вот такое иногда случается,
накануне праздника Великой
победы.
Я работаю на большой компании,
и директорат у нас весь
иностранный. Надо
признать, что в большинстве
немцы, а они народ очень
своеобразный.
Представителей других стран
несколько меньше, но есть.
И вот, восьмое число - день
предпраздничный, народ уже
предвкушает, и
тут приходит факс,
адресованный немцу - довольно
серьезному товарищу,
уважаемый - в связи с 56-ой
годовщиной победы русского
народа над
фашистскими окупантами, наша
контора не сможет оказывать
вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так
далее. Вот и представьте лицо
Фрица фон
Шприца после такой расфасовки!
Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и
излагает, посмотрите мол какие
эти люди
невоспитанные и все прочее. А
американец, серьезно владеющий
русским
языком, вставляет LЗнаешь, есть
такая русская поговорка -
получи,
фашист, гранату! ¦ Занавес.
Историю рассказал(a) Примус
Преамбула.
Я работал в театре. И как-то по
случаю годовщины Победы мы
поставили
спектакль "Бухенвальд",
посвященный жертвам
концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега
сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило
сему событию целых двадцать
минут в разделе
культурной жизни нашего
городка. Были показаны также
фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня
появилась кличка
"Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с
отличной девушкой. Через 3
недели она меня
решила представить своим
родителям. Это называется
"попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай,
мамаша в парадном халате,
папаша при
галстуке, мирно дремлющий в
кресле ископаемый дед, кошка на
шкафу.
Идиллия. И тут просыпается
дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по
телевизору выступал. Я сам
видел. И соседи
видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего
в меня костыля и уже с пола
наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя,
ты что, охуел?!!!" бросается к
деду, мать с
ужасом смотрит на осколки
подбитого неприятельским
костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими
руками душил...
В общем, минут через 10 общими
усилиями удалось
нейтрализовать деда,
в котором проснулся партизан.
Стол накрыли заново, сидим,
пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист,
рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в
порыве откровенности
призналась, что она
по материнской линии - Кац. На
что я реагировал, что сам
далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со
мной говорит администратор
театра,
извещает меня о дополнительном
дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в
трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один
Бухенвальд? А людей не жалко? А
впрочем
какие они люди... Ладно.
Устроим. А Фюрер в курсе?
Хорошо... на месте
будем добивать... Хайль
Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел
деиствительно охуевшие глаза
родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой
совсем по другим причинам
через полгода.
Историю рассказал(a)
Рейхсмаршал
Итак, у одного моего
знакомого есть ателье
видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо
видиков-шмидиков у него до
одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него
постоянные клиенты. Среди них
есть и
такие, которые постоянно что-то
записывают. Среди пишущей
публики есть
один господин, который
постоянно просит записать
порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца
ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот
господин после того, как
закажет очередной
шедевр, звонит по телефону,
справляется не готово ли, когда
будет - одним
словом, - проявляет живейший
интерес. И конечно же, он всегда
просит
самую новую, самую свежую,
только вот-вот сделанную. Для
нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха,
которую мы еще не смотрели -
достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько
применимо такое понятие к
предмету
обсуждения. Так думал и мой
знакомый. И однажды как-то не
оказалось у
него такой новейшей, свежайшей
кинопродукции. И он записал
кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не
очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска
киноэпопеи. Через какое-то
время после
получения заказа звонит
возмущенный господин -
любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!"
Минут через 15 он появляется в
ателье,
возмущенный и обиженный.
Владелец заведения извиняется
и возвращает
деньги. После этого, полный
любопытства, он спрашивает
несколько
поуспокоившегося любителя
свеженького: - "Эээ, а как ты
узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ,
наповал сразивший видавшего
виды
держателя ателье видеопроката,
вызвавший слезы у автора,
потрясший всех,
кому это довелось услышать: -
"А сейчас так пезды не бреют.
Так брили в
95 году!!!"
Историю рассказал(a) Old Болтун
История эта, возможно, имеет
прототип, и тот, кто был в ней
главным
персонажем, возможно читал
этот прототип где-то, но...
В нашем маленьком американском
курортном городке несколько
баров. Бары
разные, от небольших до вполне
себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая
стоячих.
По вечерам возле них любят
дежурить полицейские в
машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый
клиент и ему можно будет впаять
по всей
строгости закона. Вообще, в
маленьких городках Нью-Джерси
полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и
уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их
приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя
и пьют не по-русски, но выпить
не
дураки; на халяву - в
особенности. Ну, назовите мне
того, кто на
дармовщинку не выпьет.).
В общем, вечером возле такого
бара стоял полицейский, и ждал
клиента. Из
бара вывалилась большая
компания, и стала
рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог
попасть ключом в замок, ходил
вокруг
машины, шатался, пробовал
разные двери, потом опять
пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже
понял, кто у нас клиент, и
внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные
из компании успели
разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь,
ввалился в салон машины, завел
двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся
с места.
Полисмен немедленно замигал
огнями, заревел сиреной, и
клиент встал,
покорно ожидая своей участи.
Полицейский приказал ему выйти
из машины...
Быстрый тест на трезвость
показал, что мужик совершенно
трезв.
Он просто был подсадной уткой.
Историю рассказал(a) Морж
Я работаю врачом
эндокринологом в одной из
городских больниц. Видимо,
не все приходящие на прием люди
знают кто такой эндокринолог, а
также
цели их посещения бывают
весьма своеобразны. Поэтому
периодически
высказывания моих больных
приводят меня в полный восторг.
Не могу не
поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач
ОХРЕНОЛОГ?
***
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня
послали...
- Вы, наверное, хотите сказать
направили... И какой же врач вас
направил?
- Терапевт. Только не направил,
а послал!
***
- (подозрительно) А почему это
вы со мной так разговариваете,
как будто
я вам заплатил?
***
- (возмущенно) Послушайте,
доктор, ваши разговоры о том,
что мне нужно
серьезно заняться своим
здоровьем, меня не интересуют!
Я к вам не для
этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно
жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет
врывается мужчина и, отчаянно
жестикулируя и
волнуясь, просит немедленно
принять кого-то... Ничего не
понимая, пытаюсь
прервать поток его красноречия
первым пришедшим в голову
вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого
вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!
***
- Доктор, я не понимаю, почему
мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная
железа не работает. Она не
может
использовать йод. Вам нужно
пить уже готовые гормоны. А
принимать йод в
вашей ситуации, все равно, что
наливать бензин в сломанный
автомобиль.
- Не скажите, если бензин не
налить, как до сервиса доедешь?
***
- Послушайте, милочка, не надо
мне здесь советовать! Я, между
прочим,
диабетом болела, когда вы еще
не родились!
***
- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но
думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он...
ну...
- Понимаю, сначала будем лечить
диабет, а потом его.
***
- А еще я пью таблетки от
склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые
это от диабета, а от склероза
или
беленькие или желтенькие...
нет, желтенькие муж пьет...
Хотя... знаете,
у меня катаракта, я цвета
почти не различаю...
Историю рассказал(a) Тая
Стою в очереди в
академической столовой. Передо
мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко,
причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык
еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски
одним словом называется
веселая компания,
собравшаяся для совместного
употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался,
напрягся и я. Предмет я, вроде
бы, знаю,
описывать его могу долго и
вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый
кубинец громко и торжественно,
с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди,
уронил поднос.
Историю рассказал(a) Кадет
Биглер
Уж и не знаю, насколько эта
история новая, но случилось
так, что моя
коллега и по совместительству
очень молодая и очаровательная
женщина
пребывать изволили в
депрессиях душевных, а по
такому случаю решили
заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в
нашем городе больше, чем
психоаналитиков и
прочих "душевную боль"
отпускающих.
Вот пришла она в церковь,
постояла, прониклась,
успокоилась и подумала
вдруг о братце своем непутевом,
который по всем приметам
ближайшую
сессию в академии своей
завалить должен был
непременно, ибо раздолбай.
Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую
красавицу (правда красавицу, я
это серьезно)
благочестивые мысли и решила
она брату помочь - купила
свечку и...
Правильно! Куда ее (поручики,
молчать!) поставить не знает.
Известно, какие в церквях
справочные бюро -
бабушки-тетеньки.
Но как-то так вышло, то ли
подруга моя недоверчивая
очень, то ли ей все
ж с мужским полом сподручнее
как-то общаться, хоть он и в
рясе, то ли
совсем уж сильно прониклась и
захотела, чтоб наверняка, в
общем, подошла
к служителю божию и смиренно
потупив свои прелестные глазки
с легким
румянцем на щеках (ну, как
обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку
поставить, чтобы сессию сдать
без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?
Вот собсссссна...
Историю рассказал(a) Таисия
|
Главнвя.