|
Встречаем мы Новый
Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках,
но уже слегка трезвые.
Стоим на кухне, курим...
Внезапно один из джентельмЭнов
отворачивает
нагрудный карман у другого
джентельмЭна, показывает
народу пресс бабок
и говорит: "Вот что у
настоящего мужчины быть должно!"
Другой, слегка покачиваясь,
откидывает полу пиджака,
демонстрирует
довольно навороченный
мобильник и произносит: "Не,
вот что должнро быть!"...
Третий добывает всю из себя
крутую трубку курительную и
фраза повторяется....
Последний, смущаясь,
отворачивается и произносит:
"Народ, а мож, я не буду штаны
снимать?"
Историю рассказал(a) Злыдь
Прости, господи...
Друзья-менты поехали в
командировку в райцентр (из
облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли
на танцы. Ну там девчонки
местные,
немного водки, танцы, потом
любовь. Парняга старлей,
укладываясь
с новоявленной пассией в койку,
слышит: "Меня можно только в
рот
или в &%пу." Боец в
смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!
Историю рассказал(a) Олег
Историю рассказал
коллекционер карандашей с 40-летним
стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч
экземпляров.
На карандашной фабрике при
советской власти проходило
производственное
совещание. Один рационализатор
предложил съэкономить
дорогостоящий
карандашный грифель и
оставлять 5 сантиметров
карандаша деревянным -
всё равно никто до конца не
дописывает. Рационализатор
получил премию.
Но через месяц другой
рационализатор предложил
отрезать лишние деревянные
сантиметры - всё равно там
грифеля нет. Его тоже
поддержали...
А.Лякин
Историю рассказал(a) А.Лякин
Хочу рассказать историю,
которая произошла со мной и
другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой
поехали к нему на дачу. Там вы
раздавили
поллитра на двоих под хороший
закусь и, как это часто бывает,
когда ты
пьян, но не сильно, возникла
жажда деятельности. Мне
захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули
в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам
Серега местность практически
не знал).
По дороге мы наткнулись на
заброшенный колодец, без
крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу
посмотреть на звезды, я слышал,
звезды днем
можно увидеть, если в колодец
залезешь. А вылезать как будешь?
- спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в
багажнике трос есть на 40 метров,
я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем
спустишь, а потом вытянешь. На
том
и решили. Еле-еле я его спустил
туда (он кабан весом почти в
полтора
центнера). Ну что, звезды видно?
- ору ему вниз. В ответ
раздается
какое-то мычание, затем вздох и
вопль, - них¦я не видно, п¦здят
про
звезды! Вытягивай, мол, меня
оттуда. Я взялся за трос и
офигел -
ну не могу поднять ни в какую.
Серега внизу орет, че, мол ты,
фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты,
кабан, наверное, еще растолстел,
пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу!
Он вопит, - так привяжи к машине,
машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к
бамперу его 21-ой, и сажусь за
руль. Тут
до меня доходит, что ключей у
меня нет. Бегу обратно к
колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он
их кидал и как я их ловил -
отдельная
история (попробуйте как-нибудь
покидать что-нибудь высоко
вверх, когда
особо рукой размахнуться
нельзя). Вообщем, поймал я ключи
с n раза
и наконец-то завожу машину.
Честно сказать, тогда из меня
хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга
раздолбанная. У него сцепление
срабатывало
почти в самой верхней точке.
Наконец, машина заведена. Я
перевожу
на первую, поддаю газку и
отпускаю потихоньку сцепление.
Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина
стоит. Я поддаю еще газку и тут
нога, стоящая
на педали сцепления, с нее
соскальзывает. Машину кидает
вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало
заднего вида я наблюдаю
следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки,
вылетает Серега. Он набирает
высоту
около 2-3 метров и затем
приземляется аккуратно на
копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров
за машиной, которую я к тому
времени
наконец смог остановить, он
сидит, подняв руки вверх с
совершенно
ошалевшими от неожиданности
глазами. Видок у него был точь в
точь такой,
как у Винни-Пуха, после того,
как он упал с Высокого-высокого
Дерева.
После около 20 секунд он слегка
отошел, проверил зад на
переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле
густая) и говорит мне, - а ничего,
здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши
задницы в тот день не искали,
поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за
здоровье.
Историю рассказал(a) Павел
Эту историю мне
рассказал бывший /сбежавший/
майор КГБ, с которым я
познакомилась, когда приехала
в Штаты в конце 80-х. Мы уже
несколько лет
как потеряли друг друга из виду,
но надеюсь, он на меня не
обидится
за её обнародование. Имя его я
изменила. Вообще, человек он
неординарный,
совершенно не вписывавшийся в
моё представление о гебешниках,
правда,
работал он /до того как сбежал/
в контрразведке, в основном за
границей.
Биография у него была очень
бурная, и истории, которые я от
него услышала,
вполне могли бы потягаться с
"Аквариумом" Суворова,
который тогда ещё
не был опубликован в России.
Но эта история моя любимая. На
одном
из этапов своей карьеры, Виктор
работал в КГБ одной из южных
республик
СССР, специализировался по
борьбе со всякой крупной
преступностью,
подведомственной КГБ -
валютные операции, наркотики и
пр. Однажды
он с группой должен был
проводить негласный обыск на
квартире одного из
"подопечных". Дело это
требует серьёзной подготовки -
нужно, чтобы
отсутствовал не только
владелец квартиры и его семья,
но и все соседи
по лестничной клетке и, кажется,
этажом ниже и выше. Ну, ессно,
кого
в срочную командировку
отправили, кому горящую
путёвку на курорт на работе
всучили, у кого тёща срочно в
больницу угодила. Кроме того,
одному
из гебешников поручается
составить подробный план и
описание квартиры
и всех в ней проживающих,
включая домашних животных.
Таким ответственным,
по выражению Вити, был назначен
один "м-дак, папенькин сынок",
который
при составлении этого важного
документа не указал, что в
квартире жила
кошка. Так что, когда после
всех сложных приготовлений и
всяких
предосторожностей участники
операции отомкнули полдюжины
замков и открыли
дверь, кошка выскочила из
квартиры и радостно умчалась
на чердак.
Квартира на верхнем этаже, зима,
окна закрыты, ессно, если бы
хозяин
обнаружил, вернувшись, пропажу
кошки, он понял бы, что в
квартире кто-то
побывал - что означало срыв
операции и пр. Пятеро офицеров
КГБ дружно
ринулись на чердак ловить
кошку. Эта задача осложнилась
тем, что там
проживало несколько бездомных
кошек, и нужно было отловить
правильную.
На чердаке было темно, в общем,
переловив с десяток кошек и
получив боевые
ранения, часа три спустя они
поймали нужную кошку и понесли
её вниз.
При более сильном освещении
обнаружилось, что кошка
собрала большую часть
пыли и грязи, скопившейся на
чердаке. Её вид наверняка
навёл бы
вернувшегося хозяина на всякие
мысли, така как было ясно, что
так
вывозиться, не выходя из
идеально чистой квартиры, она
не могла.
Чтобы не оставлять следов, было
решено открыть пустую квартиру
напротив
/см. выше/, чтобы вымыть кошку в
ванне. Кошка была вымыта,
причём
несколько офицеров получили
дополнительные боевые ранения,
и высушена
феном. На всё это ушло ещё пара
часов. После всех процедур,
кошка,
по выражению Вити, ох-ела, вид у
неё был такой, что опасались за
её
рассудок. Дикий вид кошки мог
по возвращении показаться
подозрительным
её хозяину. Поэтому двое
офицеров были отряжены в
ближайший магазин
за фаршем и молоком. Ещё часа
через полтора кошку водворили
обратно
в квартиру и заперли дверь.
Семь часов отведённые на
операцию истекли,
надо было уходить - ещё
предстояло писать отчёт об
операции...
Историю рассказал(a) gisver
Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет
во всём университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют.
Например:
Девушке достаётся вопрос: "инженерные
сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень ёмкий:
ГАВНОМЕТР......
Я ей за это потом пять поставил.
Чувство юмора - вещь хорошая.
Историю рассказал(a) Минька
Сорри за ненормативную
лексику, но без нее весь смак
теряется.
Один мой знакомый как-то раз
писал то ли курсовую, то ли еще
какую
лабораторную - не помню, да и не
важно это. Работа эта
заключалась в
написании программы -
экспертной системы (так,
кажется, это называется)
для подбора человеку профессии,
Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога
ему выдает, какая профессия ему
больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу,
отладил, но не до конца...
приносит на
занятие показывать
преподавателю. Сидит он за
компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно
застенчивый молодой человек),
сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает
отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли
вы шить?" - Нет. ..."Обладаете
ли вы
навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и
стандартный
ответ "Нет". И тут
программа выдает: в поле "Кто
вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой
знакомый покраснел до корней
волос и
говорит преподавателю: "Извините-
я не хотел- я забыл там убрать-"
Преподаватель так
пофигистично: "Да ничего..."
Историю рассказал(a) blader
Группа советских войск в
Германии, тысяча девятьсот
восемдесят затертый
год. В городе Дрездене наши
военные приглашают немецких
офицеров
на празднование 7 ноября в
гарнизонный клуб-актовый зал.
Очень
ответственное мероприятие -
как-никак официальное
международное действие
с политическим окрасом. Как
положено - сперва официальная
часть, потом -
банкет. Для доклада из "центра"
прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках
доклада ему подготовлен текст
на несколько
десятков страниц - об успехах
нашего социалистического
общества,
о крепнущей интернациональной
дружбе между нашими странами, о
важной
миссии, выполняемой нами в
Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада
назначили одного лейтенанта,
очень интеллигентного
молодого человека, страстно
влюбленного в немецкую
культуру и язык и слабо
приспособленного к несению
военной службы. Никакими
подвигами он никогда
не отличался, и чтобы его
заметили (и может быть
продвинули по службе),
ему необходимо было
понравиться "генералу из
Москвы". С превеликим
усердием он синхронно
переводил четырехчасовой
доклад немецким коллегам,
которые, взяв всю свою волю в
кулак, старались не заснуть и
не вызвать
международный скандал.
Немецкие офицеры - люди
воспитанные и поэтому
старались изобразить на лице
заинтересованное выражение. Но
к концу
четырехчасового доклада даже
выступающему генерал-лейтенанту
стало
очевидно, что аудитория
находится в предкоматозном
состоянии.
Дабы чуть-чуть разрядить
обстановку, в заключение
локлада, он решил
рассказать анекдот... Молодой
переводчик, чтобы не
пропустить
идеоматические фразы и лучше
передать смысл анекдота гостям,
сперва
выслушал весь анекдот, а после
решил перевести... После долгой
паузы,
заикающимся голосом он выдал
на немецком языке то, что
только через
несколько лет решился
рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что,
в заключение доклада, мой
генерал
рассказал вам анекдот, смысл
которого я не понял даже на
родном языке.
Если у вас есть хоть капля
сочувствия ко мне, я прошу не
"сдавать" меня
начальству и поаплодировать
выступившему докладчику...
Обычно выдержанные немцы
сползали от смеха со стульев и
радостно
аплодировали окончанию их муки.
Генерал был доволен - доклад
удался!
А старлей через месяц обмывал
капитанские звездочки.
(Кстати сейчас живет в Германии.
Привет!)
Историю рассказал(a) Kyoin
История эта произошла
в те, уже далекие годы, когда
каждый хоть
и ненадолго мог побыть
миллионером.
На охоту в Максатиху собрались
мы вчетвером. Я, мой приятель
Мишка
(между прочим кмс по стендовой
стрельбе), его Зять, и Мишкин
друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз.
Давно его Мишка подбивал, так
как у
доктора был джип. Наш джип
оказался Нивой, - но по тем
временам настоящих
внедорожников еще не видывали.
Доктор был человеком
обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал
частным гинекологом (из каждой
п-ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю
собаку, теперь уже не помню
какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в
первый раз.
В те времена многое уже стало
можно. Мишка, например, купил
газовый
пистолет, а Зять духовое ружье.
Все это было решено опробовать
на Охоте.
Ладно, духовушку можно
проверить на воробьях, а
газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку.
Мишка задумался, а потом
внимательно
посмотрел на Зятя. Зять
демонстративно переложил
чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался
еще раз. Затем он как-то хитро
глянул
на Охотничью собаку.
Охотничьей собаке это не
понравилось. Она оскалилась
и сказала: LГРРР¦. Доктору это
тоже не понравилось. И он
прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует
развивать нюх у Охотничьих
собак. Мишка было
скис, но через час дорожной
тряски я заметил, что глаза у
него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы
долго. Сначала Доктор сломал
ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не
спалил соседнюю деревню (но эта
отдельная
история). На вечернюю зорьку мы
не попали. После обычного
начала охоты
(теперь-то это уже все знают)
было решено не ложиться, а
дотянуть
до утренней зорьки. Доктор,
который по причине неопытности
в Охотничьих
делах, не сумел правильно
рассчитать заряд водки,
решительно этому
воспротивился. Ладно сказал
Мишка. Сделаем так. Ложись, не
раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их
будешь час одевать. Доктор был
согласен
на все. Ему безумно хотелось
спать. В душе он посылал эту
Охоту в хорошо
известное ему место.
Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья
собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом
воздухе. На дворе была ночь и
почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не
ввернешь, вкрадчиво сказал
Зять,
которому не терпелось испытать
свою духовушку.
Егерь начал было вяло
отбрехиваться, типа чего
электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и
гляди, (тут он покосился на Зятя)
могут
ненароком чего попортить.
Хитро улыбнувшись Зять сказал:¦Слышь,
Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте
Бутылку не найдем¦. Поняв
безвыходность
своего положения, Егерь побрел
за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла
в голову идея - пострелять по
мишени
в свете фонарика. Фонарик у
нас был и идея воплотилась а
жизнь.
Мишеней было уже достаточно и
зять, с нежностью погладив
новехонькую
духовушку, стал устраиваться
поудобнее. Стоя стрелять он уже
не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив
где-то лампочку, притащил
лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень
фонариком, Зять старательно
целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у
него был пистолет. И тут меня
осенило,
почему заблестели у него в
дороге глаза. Но было уже
поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и
направил пистолет на мишень
рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели
и стал вкручивать лампочку.
Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул
спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из
газового пистолета,
раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал,
что духовушка может ТАК
стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала.
Выстрел был тихим, но
неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью
собаку.
Сначала Охотничья собака
решила, что Охота уже началась
и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее?
Неужели она глубоко ошибалась,
думая, что
Охота - это Охота на уток.
Неужели Охота - это Охота на
Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла
над людским коварством, а
затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать.
Взвизгнув, Собака бросилась в
сторону
Мишки. Собака летела на звук.
Она хорошо помнила , что на пути
ничего
быть не могло. Несчастный Егерь
тем временем вкручивал
лампочку.
Падение Егеря прошло почти
незамеченным. Охотничья собака
с лаем летела
к Мишке, который, оценив
масштабы случившегося,
мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее
стрелял не он, времени не
оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был
сортир, обычный для сельской
местности.
Мишка в нем заперся. Он был
спасен. Упавший с неба егерь
был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что
стреляли не в него, Егерь
почуствовал
необходимость срочно
облегчиться и побежал к
сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой,
которая теперь никому уже не
верила. Мишка
из сортира выходить
отказывался. Он громко звал на
помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к
ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то
разобрался в случившемся. Его
охватила
злоба. Подобрав выпавший во
время позорного Мишкиного
бегства газовик,
он вскричал: ¦Хрен ты еще из
него постреляешь!¦, после чего
открыл
из газовика беспорядочную
пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший
выстрелы, лай Охотничьей
собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что
проспал. Налетели утки! Нащупав
ружье,
в темноте он стал пробираться к
выходу.
Зять, который никогда не был
метким стрелком, попал и во
второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на
корточках вылетел Егерь и
понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня
поразило. Я никогда не
подозревал,
что Егери думают об Охотниках и
Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал
себя в безопасности. И укрылся
за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как
это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь
вкрутить лампочку :)). Крики!
Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же
Праздник начала Охоты! Теперь
он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель,
громко крикнул: LУра!¦ и дважды
выпалил
по дровяному сараю!
Историю рассказал(a) Странник
|
Главнвя.