|
Пока не переехал в
новостройку, как-то не
догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии
П-55 и конструктором "лего"
состоит только
в размерах конструктивных
единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и
жутко этому рады; все, кто могли
залить
нас сверху, вроде уже вылили
свою норму и, по идее, можно
жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится
мимо меня с нелифтовой
скоростью, из него
слышен мужественный вопль
"АААААААААА!!!", несколько
искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный
скрежет - и тишина. Когда лифт
вскрыли, там
обнаружился перепуганный
мужичок и около ТОННЫ кирпича.
Хорошо, лифт
новый, с улавливателем
падающей кабины. А то бы уже и
не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню.
Кухня белая. Вся. Продирая
глазки,
судорожно думаю, проснулся я
или где. Коснувшись пальцем
толстого слоя
алебастровой пыли на столе,
понимаю, что таки проснулся :((
Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб
этой пыли. Тихо матерясь, иду к
соседям
сверху. У них все чисто! Этажом
выше - тоже. И так далее. Через
ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру,
вижу частично спиленный короб
вентиляции и
трех молдаван-строителей,
замазывающих канал к чертовой
матери. Под
угрозой насильственной смерти
молдаване выдвигают
добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною
по мобиле хозяин отдает
команду сделать
все как было, под угрозой
вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет.
Матерясь уже громко, иду на
площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу
автомат своей квартиры (32
ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб -
нечасто такое увидишь! Пускаю
все напрямую
и иду разбираться. Пожилой
армянин-электрик (!!!) из бригады
в соседней
квартире объясняет, что у него
куда-то ноль делся. Ну, он к
моему и
присоседился. Со сварочным
аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом
сотрясается как от толчка
балла в четыре
по Рихтеру, с утробным ".....
ууухххх...." Стены валят.
Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание
жильцов по поводу ТРЕХ
просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось,
мужичок сблочил двух- и
трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены,
включая несущие. Просадка
перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял.
Мужичка выгоняют из дома к
свиньям
собачьим, в квартиру ставят
стальные распорки от пола к
потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град,
ветер. Внезапно на балконе -
звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое
окно, в сборе, с разбитым
стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко
мне на восьмой этаж забросил...
Через
пару минут - робкий звонок в
дверь.
Ну здравствуй,
Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну
забирай, мне он не нужен. А
сегодня ж
пятница была, завтра и
послезавтра мастера праведно
отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно,
ладно, забью я тебе поутру дыру
фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде.
На четвертом этаже унитаз
вообразил себя
гейзером и загадил всю
квартиру. Это потому, что на
третьем ставили
угловую джакузю, с переносом
стояка метра на три, который
стояк на время
того переноса просто заткнули
большой резиновой затычкой. А
над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков.
Стоит самосвал, компрессор, и
двое работяг
ковыряют отбойниками
железобетонную плиту, швыряя
осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается,
очередной перепланировщик
выволок ночью на
помойку ненужную стену.
Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор
удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это
девятый этаж? Мне отсюда не
видно!" -
"Нет, восьмой." -
"Спасибо!" И это все в СЕМЬ
УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а
этажи путает... Ничего, мы
привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка
сверху. Ну где ты таких уродов
находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в
прихожей, совсем уже ухожу на
работу. На
голову мне падает кусочек
бетона и кучка пыли, из потолка
торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает
обратно, а в дыре появляется
карий глаз и
слышится добродушное ворчание:
"Петро-ович, ну ептыть, ну че
ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие
сороковкой лезет?"...
Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все
замазано и потолок снова
покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
Историю рассказал(a) Billy
Было это в 1988, в бытность мою
славным красноармейцем. Должны
были
мы, "дедушки", пойти в
увольнение, расслабиться. А
служил у нас в части
один очень вредный майор,
который имел отвратительную
привычку не
пускать никого в увольнение,
"если хоть одна тумбочка
будет загажена
всяким говном!" (Важная
деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в
тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая
патриотическая дребедень). И
служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая
кликуха была :)) Так вот у этого
Микки Мауса
тумбочка на то время была
заклеена картинками
откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне
очереди (причем его это не
волновало), а
нам срывалась увольнительная
(что нас ну никак не
устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора,
Микки куда-то выходит (ну
скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг
(спасти Микки и себя заодно) -
почистить
его тумбочку и кроме того
наклеить ему туда устав и пр.
Все это мы быстро
совершаем и тумбочку
захлопываем. Входит Микки и
буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек.
Доходит до тумбочки Микки,
который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную,
поэтому аж трясется со страху.
Майор, видя
такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего
не знает, а теперь там устав,
герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки
пошли. Но без Микки :)))
Историю рассказал(a) Андрей
Танец С Саблями
(Хачатурян)
А дело было так- Приехал ко мне
товарищ, однокурсничек и
одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность -
да, росту в нем 197 при весе 75
(парень
просто 2 метра), рыжий, волосы
длинные - собраны пучком, нос -
размеров
и формой, как стабилизатор
ракеты ?Patriot¦. В общем, заметно
отличается
от меня всем кроме веса, я - 174,
темный, стриженный. Это важно!
Пришел
он ко мне несколько поздновато,
часа 2 ночи. Пока чаю попили,
тары-бары.
Короче, часа 4 - пора и баиньки.
Ну, Миша, ессно, гость. Гости,
они ведь,
как дети, ни черта не знают и
требуют самое лучшее. Хата у
нас, типа,
Lхрущевка¦, подвид - распашонка.
Постелил ему в большой комнате,
которая, значит проходная на
своем
месте. Сам пошел в сестринскую
на полу спать. Все забылись до 7
утра-
7 утра- Просыпается мой братик
родный, в то время ему было лет
5-6.
Просыпается он как-то весь
сразу и просыпается в смежной
комнате
предков, по естественной
потребности. Те кто забыл себя
в детстве,
напоминаю, дети физически
ходить не могут - они бегают!!! С
сумасшедшей
скоростью!!! Вот он, коронный
выход!!! (звучит Танец с саблями)
Кароче, дверь распахивается,
так что чуть не слетает с
петель, вылетает
целеустремленный ребенок. Миша
спит на разложенном поперек
комнаты
диване-кресле. Ребенок, ессно,
не обегает препятствие, а
профессионально
берет барьер и бодро пробегает
поперек дивана и немножко по
Мише. И
влетает в туалет. Миша,
проснувшись, ни черта не
обнаруживает, кроме
воздушной турбулентной струи,
уносящей с Миши одеяло.
Ухватившись за
одеяло, Миша сам себе: Mike, что
это было??? Воздушный поток
диссипирует, Миша
успокаивается и опять
засыпает. Тут распахивается
туалетная дверь. Оттуда,
стараясь взять звуковой
барьер, как пробка
из-под шампанского,
выскакивает ребенок,
проносится по Мише и влетает в
комнату родителей. Миша опять
просыпается и видит увлекаемые
кавитационной струей пыль и
мелкие бумажки. Чертовщина
какая-то!
Мгновение подумав, бедный
гость, зарывается под одеяло и
мгновенно
засыпает. Следует 5 минутная
релаксация, на передовые
позиции подносятся
запасы боеприпасов, тяжелые
орудия выдвигаются вперед,
линия врага
рассматривается через бинокли.
Братик переодевает пижаму-
7.20 - время LЧ¦. Братик
выскакивает из комнаты
родителей, включает
телевизор и отработанным
движением заскакивает под
одеяло на диван к
Мише, где якобы лежу я.
Начинается короткий
современный бой за одеяло,
неопытный Миша никогда до
этого не боровшийся за
постельные аксессуары,
терпит сокрушительное фиаско.
Братик ловко наматывает на
себя большую
половину одеяла, одновременно
своей маленькой, но
твердокаменной
задницей пытаясь отвоевать
плацдарм на диване, жестоко
тараня рассеянные
остатки гостя. Надо заметить,
что брат за все это время к Мише
лицом не
повернулся. Тут разогревается
телек, включенный на полную
громкость.
Смотреть мультики братик тихо
не может, он смеется в полный
голос,
кричит и бьет от восторга, если
не по Мише, то по дивану рукой.
Тут
просыпаются от воплей брата и
шума телевизора родители. Мама,
ессно, не
хочет выходить из комнаты и
кричит сквозь дверь, шум
телевизора и крики
брата, типа, чтоб тот сделал
телевизор потише. Брат
победоносно кричит:
А я ничего не слышу!! -Сделай
телевизор потише! -А я ничего не
слышу!!!
-Сделай телевизор потише!! -Что?
Я ничего не слышу!!! Тут
слышится
карающий голос папика: -Я ща
кааак встану, уши прочищу!!!
Брат
молниеносно убавляет
громкость. Во время этого
маневра он замечает, что
Миша (то есть я), стараясь
спастись от этого ужаса, закрыл
голову
подушкой. Такой возможности он
не мог упустить, нет!!! Он
запрыгивает на
диван и с криками: -Вова, зачем
ты накрылся подушкой!!!??? - с
размаху
бьет по подушке кулаком. Тут
Миша не выдерживает,
высовывает свою голову
и говорит (фактически рычит),
заметим, очччень недобро,
сквозь большие
страшные зубы: - Я - не Вова!!!
Нормальный ребенок, неожиданно
увидев дядю
внешности злого одичавшего
берсеркера, ростом больше
дивана, рядом с
собой в детской кроватке, умер
бы от разрыва сердца. Самые
смелые бы
уписались на месте, редкие
единицы с криками бросились бы
в родительские
комнаты и до конца жизни
страдали бы от заикания и
сердечной
недостаточности- Мой, с
искренним интересом, позабыв
про телевизор и все
на свете: -А кто ты?
Эпилог
В 7.30 Миша завалил ко мне в
комнату в предынфарктном
состоянии,
с ворохом одеял и изъявил
желание спать, хоть на коврике,
пусть в
коридоре или на балконе. Но
только, но только, пожалуйста,
чтоб этот
маленький изверг никогда, по
крайней мере хоть до 9 часов-
Леденящая
душу история получила огласку
и с моего курса больше ни один
человек
не изъявлял желания
перебомжевать у меня.
Историю рассказал(a) Vovan
Ночую у приятеля. У него окна
выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув
дома к тишине, начинаю бурчать:
"ну вот, уснуть невозможно,
ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил,
машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает
приятель, - это море шумит...
Представь...
Пляж... Море... Лазурные волны
набегают на берег и, пенясь,
откатываются
назад... Набегают... и
откатываются... Их ровный шум
убаюкивает,
навевает сны... Ласковый ветер
освежает нагретую солнцем
кожу... Волны
шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает
громкий треск - мотоцикл без
глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
"Легкий моторный катер
пронесся по глади
залива..."
Историю рассказал(a) Кошка
Это было в Великую
отечественную войну под
Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца,
служивший там в одной пехотной
части поваром.
Попали они в окружение, обоз с
полевой кухней где-то
потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не
выдержали, решили послать хоть
кого-то
за кухней. А к ним как раз двух
узбеков из горных кишлаков
прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни
на каком кроме своего местного
диалекта
не могут. И вот дядя моего отца
(казах по национальности)
кое-как на
общетюркском объяснил им куда,
зачем, как и в какие сроки идти.
Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и
послали с богом. Проходит
полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни
духу. Командир в ужасе - послал
на верную
смерть новобранцев! Отправили
опытного разведчика за ними. Он
день
пропадал, приходит и говорит,
что никаких следов их не нашел.
И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на
третий день этих мытарств
появляются оба
узбека в шикарных шинелях,
вооруженные до зубов, с
огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми
импортными консервами, в руках
по огромным
военным кастрюлям с еще
горячим супом. А на шее у одного
из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин!
Они для нас не язык, а для вас не
солдаты.
Отправьте их домой!"
Историю рассказал(a) Айман
Моя сестра училась в Москве
во французской спецшколе году
в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын
какого-то дипломата из
французской Африки.
Соседом же по парте у него
оказался хулиганистый шустрый
двоечник, как
это часто бывает, с достаточно
живой "соображалкой".
Однажды писали годовое
сочинение на некую тему по
роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через
полстраницы исчерпал все свои
познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно
пришел великодушный сосед по
парте,
подсказав некую
"ключевую" фразу
сочинения.
Через неделю на родительском
собрании учительница
литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот
фрагмент:
"... Особенно трагична судьба
младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем
возрасте от коклюша."
Историю рассказал(a) Мах
Приятель рассказал. История
случилась в то славное время,
когда он
отдавал Родине священный долг.
Командование части в один
прекрасный
момент осенила мысль о том, что
им срочно требуется пожарная
бригада.
Надо сказать, что особой
надобности в ней не было, ибо
самые старые
служаки не помнили, чтобы в
этой части когда-либо что-либо
горело. В
общем, снарядили под это дело
большую бочку с ручной помпой,
которую
вместе со шлангами и прочими
пожарными причиндалами
водрузили на старый
ЗИЛок. Всю конструкцию
покрасили в красный
"пожарный" цвет. Надо
сказать, что вид у этого
хозяйства был достаточно
боевой. К этой технике
приставили несколько молодцов,
которые с этого момента гордо
стали
называться пожарной командой,
и забыли. Типа, задача
выполнена, пожарная
команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день
стали известны две вещи:
во-первых, у старой
колымаги (ЗИЛ по
национальности), которая
ездила в цивилизованные места
(имеется в виду небольшой
поселок, находившийся
неподалеку) за
продовольствием, полетел
движок как раз в тот момент,
когда нужно было
совершить очередной рейс.
Во-вторых, "к нам едет
ревизор", то бишь
проверяющий. Первую проблему
решили просто: так как в части
до сих пор
ничего не горело и в ближайшее
время гореть не собиралось,
бойцы
переставили двигатель с
"пожарной" машины на
"продуктовую", которая
благополучно уехала. Вторая
проблема в это время
благополучно прибыла и
вместе с командованием чинно
прогуливалась по территории,
заглядывая
куда надо и куда не надо.
Командир части, дабы отвлечь
внимание
проверяющего (ибо было что
скрывать) вдруг вспомнил:
- А вот еще у нас есть пожарная
команда! (гордо так).
Проверяющий:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную:
горит вон тот сарай!
Команда доходит до
"пожарных", которые бегут
к машине... а она не едет.
Итить твою мать, двигла-то нема!
Все пытаются сообразить, что
делать.
Тут им на глаза попадается
старая пегая лошадь,
использовавшаяся для
того, чтобы возить помои.
Лошадь была тут же отловлена и
запряжена (уж
не знаю, каким образом) в
ЗИЛок...
В это время проверяющий стоит у
"горящего" сарая и
задумчиво смотрит на
часы. Пожарной команды нет уже
15 минут. Комчасти в
замешательстве и
недоумении... По прошествии еще
минут трех проверяющий
поднимает глаза и
видит следующую картину: Из-за
угла медленно выворачивает
старая пегая
кляча, вся в мыле и в соплях,
глаза навыкате. Ею погоняет
добрый
молодец, сидящий на капоте
красного ЗИЛа, на котором
установлена красная
пожарная бочка с помпой и
прочим добром. В кузове в
полной боевой
готовности сидят бравые ребята
с героическими лицами. Немая
сцена... Все
это "нечто" медленно
подъезжает к проверяющему,
"пожарные" выскакивают
из кузова, строятся, командир
пожарной команды строевым
шагом подходит к
проверяющему, вытягивается в
струнку и берет под козырек:
- Товарищ бла-бла-бла, пожарная
команда бла-бла-бла для
ликвидации
пожара прибыла!
Все это время проверяющий
стоял с раскрытой пастью и
вытаращенными
глазами. Немного придя в себя,
он изрыгает:
- ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО
ЦВЕТА???!!!!!
Историю рассказал(a) Чувак
|
Главнвя.