|
Есть у нас друг семьи
из Африки родом. Очень умный и
серьезный молодой
человек. Прожил в России почти
10 лет и русский язык не то,
чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал.
Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал
достаточно серьезную
кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему
помогать оформить работу
(набрать
на компе, отредактировать), так
как у него с русской клавой
что-то
не клеилось. Работа была уже
почти готова, но возникла одна
проблема.
Было два научных руководителя
и по некоторым вопросам они
явно
расходились во мнениях (один
требовал, чтобы в результате
значения
оказались равными, а другой -
чтобы разными), и каждый
требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно
его точку зрения. Молодому
ученому нужно
было решить эту проблему с
наименьшими потерями, не нажив
врагов
ни в одном, ни в другом стане.
Когда я набирала ему текст,
глядя
в написанный его рукой
черновик, я обнаружила один
совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были
раЗВнозначными". Когда я его
спросила,
что это значит, он мне ответил:
"Пиши так. Пусть каждый из
этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет
ненужную букву". Моему
восхищению
не было предела!
С днем рождения тебя, дорогой!
Историю рассказал(a) Vichi
Место: Электропоезд
Ярославского направления.
Время: Вечер.
В вагоне, помимо прочих
пассажиров, сидит уставшая
учительница,
усталость сквозит у нее во всем
облике и в движениях, она на
коленях
проверяет тетради учеников, а
тетрадей у нее большая стопка,
и вот
спустя какое-то время она
устала настолько, что закрыла
тетради и
погрузилась в дрему. Спустя
какое-то время в вагон зашел
бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о
деньгах, эту картонку он сует
под нос
всем пассажирам, и нахально
лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где
сидит "наша" учительница,
и когда сует
мужчине, сидящему рядом с
женщиной, свою картонку, он
случайно задевает
женщину, чем соответственно ее
будит...
Женщина среагировала
молниеносно, она забрала
картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и
вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала
картонку, лицо бомжа достойно
кисти
карикатуриста: выпученные
глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел
из вагона..
Историю рассказал(a) Zam
Живу я в Риге. В так
называемом кондоминиуме (это
не то, что вы
подумали, а просто сбросились и
все вычистили). Приехал ко мне
кореш из
Далласа на днях, причем
редкостный пьяница и патриот
СССР. Встретил я
его в аэропорту и, выполняя
желание гостя, пошли мы с ним по
местам
боевой и трудовой славы.
Маршрут определялся примерно
так - В ПЕЛЬМЕШКУ
НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА
МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу
прибывшего,
ничего из означенных заведений
на месте не обнаружилось, а
стояли
какие-то магазины, кафе,
скверы... В грусти и тоске
добрались до дома,
не без помощи охранника
погрузились в лифт, поехали.
Кореш обозрел
панели лифта, ничего не понял,
спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ
ТЕКСТЫ?
Вывернул барсетку на пол, нашел
фломастер. Написал короткое
слово на
панели, обозрел, изобразил это
слово графически, пририсовал
струю...
Заплакал и произнес - СУКИ,
КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...
Историю рассказал(a) Свинтус
Дело было в Ростове-на-Дону в
70-е годы. Фотокорр местной
газеты снимал
на одном заводе передовиков
производства, записывая в
блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых
они работали. Пришел в
редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил
скрепками листики из блокнота
и поехал
дальше. Редактор номера выбрал
фотографию: два колоритных
мужика на фоне
навороченной гидравлики.
Смотрит на листик. Там
написано: "рафик
вартанян, вертик
шлангбассейн". Вертик -
сокращение от
"вертикальный",
совершенно понятно. Но не
редактору. Он понял так, что это
фамилия
второго работяги, которую
фотограф на самом деле забыл
записать.
Думает редактор: "Ну
Вартанян - куда ни шло, но
Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод:
"У вас работает
Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как
работает?" "Не
жалуемся!" Пустил фотку в
номер.
Назавтра в цеху был фурор. А
мужика этого, с фамилией типа
Сидоров, в
неофицальной обстановке потом
только Вертиком да
Шлангбассейном и звали.
Историю рассказал(a) Чердынцев
Есть у меня один знакомый,
хорошо дела у него идут, бизнес
серьезный,
катается по городу на
ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит
больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая -
все его пропускают, а он уже
привык.
Но тут какой-то блок у него
полетел электронный и на 3 дня
Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А
пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском
проспекте его стал прижимать к
левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему
повернуть захотелось из
второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по
привычке этот Мерседес отжал
обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда
Мерседес его догнал, подрезал и
остановился.
Водитель не вышел, а вышел
хозяин - в кашемировом пальто,
дорогих
ботинках и отутюженных брюках.
Тоже кило под 100 с бритой
головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала
тыкать пальцеми друг другу в
диафрагму, а
потом этот в кашемировом
схватил Васю за грудь и потряс,
после чего
пошла борьба по всем правилам -
прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту
катались, в результате
Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками
уселся в машину и уехал. Ну и
Вася свои
спортивные брюки отряхнул как
смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по
которому корреспондент,
захлебываясь,
сообщал, что только что, по
дороге в студию, он стал
свидетелем, как
новому русскому, несмотря на
его Мерседес, прямо посредине
главной улицы
города, навалял небогатый
парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход -
баксов 40-50 тысяч.
Историю рассказал(a) kalavera
Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне
завести свинью. Он очень хотел,
чтобы она
получилась беконной (слой мяса,
слой жира). В принципе для этого
нужна
специальная порода свиньи и
особый режим питания, но мужик
решил
не обламываться - взял обычную
свинью и стал ее кормить так:
день
кормить, день не кормить. Вроде
он где-то слышал, что так и
добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания
свинья выросла очень худая и
очень злая.
Когда настало время свинью
заколоть, мужик решил запечь ее
по старинному
индейскому способу - закопать
целиком в землю, и в течение 10
дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10
суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....
Историю рассказал(a) gary (gary7@mail.ru)
Читал где-то в нете.
Аэропорт. Какая-то задержка,
десятки самолетов стоят в
готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже
заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал
последнее сообщение,
представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя
немедленно!
И так несколько раз: Повторяю,
немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и
заебался, но не ебнулся же!
Историю рассказал(a) пилот
Вчера наблюдал на улице такой
диалог:
Стоят две молодых явно татарки,
причем у одной довольно
изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских
мужика, явно с бодуна и не
первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок
ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар,
они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее
триста лет, у тебя еще и не так
загнутся.
Занавес... Мужики, по-моему,
забыли куда шли.
Историю рассказал(a) black nail
Историю рассказал один мой
очхороший знакомый, назовем
его Дима.
Дело было во время бурного
Диминого студенчества. Когда
пили всё,
что пьется и трахали всё, что
двигается. Была у нашего героя
подружка,
которая жила в общежитии и к
которой время от времени тот
хаживал
в гости. И вот как-то поздно
вечером, после очередного
загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в
общагу и буквально на карачках
вползает
в комнату облюбованной им
девицы. Невеста же, видя
расписное состояние
дорогого гостя, в гневе
удаляется в соседнюю комнату к
своей знакомой.
Димычу не остается ничего
другого как завалиться на
пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события
развивались более, чем
стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в
невменяемом состоянии, он
понимает: кто-то
забирается вверх по
водосточной трубе с явным
намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов
этот Lкто-то¦ доползает до окна,
довольно быстро открывает его
и вваливается внутрь той самой
комнаты,
где уже притаился наш пьяный
друг. Судя по четким движениям
незнакомца,
дорожка в покои диминой
подруги была проторена давно.
Пока Дима тихо
охуев@ет,
Lпришелец¦, не говоря ни слова
быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть,
что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому
разглядеть что-то в комнате, с
непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в
полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать,
хватает руку лежашего на спине
Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше,
в ответ берет руку лежащего на
спине
незнакомца и кладет ее- на
СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается.
Открывает окно и пулей слетает
по водосточной
трубе вниз.
Историю рассказал(a) Инка П.
СТЫДОБА!
Был проведен конкурс на
выявление самых конфузных
моментов.
Ниже представлены истории,
занявшие четыре первых места.
Четвертое место:
Мы с моей маленькой дочерью
стояли в очереди в банк. Дочку
(как это
обычно бывает с детьми)
переполняла энергия и она
принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди
начали кидать на нас
взгляды, полные
возмущения и раздражения.
Наконец мне удалось поймать
и остановить
дочку и я сказала, что если
она сию минуту не прекратит, то
мне
придется ее наказать. К моему
ужасу, она пристально
посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе
громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ
МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ
БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ
ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в очереди
воцарилась оглушительная
тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего
достоинствая я вышла из банка,
таща за собой дочь.
Последний звук, который я
услышала из-за закрывающейся
двери, был
громовой раскат хохота...
Третье место:
Это случилось за день до
моего восемнадцатого дня
рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем
вечером их небыло дома,
поэтому я,
пользуясь случаем,
пригласил свою подругу
провести уединенный
романтический вечер.
Утомленные любовными
играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали,
что внизу зазвонил телефон. Я
предложил
подруге донести ее до телефона,
и, так как мы не хотели
пропустить
звонок, то у нас совершенно
небыло времени для того,
чтобы одеться.
Как только мы достигли
верхней половины лестницы,
неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа
народа заорала
"СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти,
дяди, бабушки с дедушками,
кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с
подругой в шоке и полном
смущении
застыли словно статуи,
казалось, что это длится
вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей
семье не готовит
"сюрприз-вечеринки".
Второе место:
Дамочка увидела, что в одном
магазине распродажа и решила
приобрести
пару предметов подешевке.
Когда она, наконец, добралась
до кассы,
то обнаружила, что на одном из
предметов отсутствует ценник.
Представьте
ее чувства, когда кассир через
селектор (кто не знает - эффект
от этой
штуки как от громкоговорителя-
прим. моё :) огласил: ПРОВЕРКА
ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС,
РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что
одного этого уже
достаточно, но работник,
находящийся в дальнем конце
магазина,
по видимому, услышал вместо
слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в
амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим.
моё). Очень деловым тоном, опять
же на весь
магазин, работник
поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ
ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ
НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...
И, наконец, победитель!
Первое место:
Эта история случилась в
Гарвардском Университете в
октябре прошлого года.
На лекции по биологии
профессор расказывал о высоком
уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая
студентка первокурсница
подняла руку
и спросила: "Если я Вас
правильно поняла, в мужской
сперме так же много
глюкозы как и сахаре?".
"Совершенно верно", -
ответил профессор и начал
излагать статистические
данные. Снова подняв руку,
милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ
ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось
изумленное молчание, а затем
весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная
девушка залилась краской и,
когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее
вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова
вышла из класса и больше не
вернулась.
Несмотря на то, что она
покинула кабинет, ответ
профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом
он ответил на ее вопрос: "Она
не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки,
определяющие сладость,
находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В
ГОРЛЕ!"
Вольный перевод с англ.
Историю рассказал(a) Sanita (sanita@ny.com)
Ниже вы можете прочитать набор
объяснений об авариях, взятых
из реальных
страховых заявлений, сделанных
в компанию Tilden Ltd. - одну из
ведущих
канадских компаний по прокату
автомобилей.
Я обучался вождению с
гидроусилителем руля. Я
повернул руль на, как мне
казалось, достаточный угол и
вдруг обнаружил, что я еду в
противоположном
направлении.
Авария случилась когда правая
передняя дверь другой машины
выехала
из-за угла даже не подав
сигнала.
Затем невидимый автомобиль
появился из ниоткуда, ударил
мою машину
и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер
предыдущего автомобиля я
ударил своим
бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда
он собирается идти, поэтому я
проехал
по нему.
Я был уверен, что этот старик
все равно не станет пересекать
улицу,
поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне
пришлось несколько раз вилять
из стороны
в сторону прежде, чем мне
удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке
заехал не в свой дом и
столкнулся
с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку.
Телефонная
будка приближалась очень
быстро. Я пытался отвильнуть в
сторону, чтобы
освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою
машину.
Я вылетел с дороги в кювет,
потому что смотрел на свою тещу
на соседнем
сиденье.
Грузовик поехал задом через
мое лобовое стекло прямо в лицо
моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в
заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40
лет, когда заснул за рулем и
случилась
авария.
Пешеход, которого я не видел,
ударил мою машину и скрылся под
ней.
Историю рассказал(a) GreyWolf
|
Главнвя.