|
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для
данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу
удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на
то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей
буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после
спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще
болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не
одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он
держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в
нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и
веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась
к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда
ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение
чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую
висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило
изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал -
ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то
в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя
же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"
Историю рассказал(a) Д.У.
Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако
имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти
независимых источников.
Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба
высоченного роста, оба одинаково
привлекательные для прекрасного пола,
решили эту самую привлекательность
претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один
из них договорился с общей подругой,
скажем, Алисой, та проследила за
отъездом родителей, пригласила свою подругу,
ребята прикупили выпивки,
по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы -
в общем, вечер обещал быть
во всех отношениях успешным. Единственное же
различие между Лехами состояло
в том, что один из них пил умеренно, а второй -
нет. В силу этого второй
начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь
собственно повода. К
моменту визита он был как раз в подобающем состоянии -
хохмил, рассказывал
армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако
спиртное, принятое
в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя
совсем не так
хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое
состояние, когда
ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится
на честном слове,
и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.
Далее события
разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати,
квартиры)
удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ,
ну а Леха-неумеренный,
чтобы не терять времени даром, разделся до самого,
так сказать, конца. В
этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете,
Алиса бежит
открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока -
одолжить
не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает.
Алиса
скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый
и
абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика,
как
признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал
давно.
Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха,
из кухни
примчалась Алиса, вооруженная сковородкой...
Вдвоем они отбили соседку, и та
ретировалась в расстроенных чувствах.
Что при этом испытывала девушка в
душе, остается только догадываться.
Алиса была дамой решительной.
Вначале голый Леха, за ним его одежда,
а за ней второй Леха, путаясь в
извинениях и заверениях, покинули гостеприимную
квартиру. В коридоре
Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе -
ты и мудак, ты и
алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы
история хороша,
если бы не ответ:
- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде,
все нормально было...
Представляете?! Он даже не понял, что это соседка,
он подумал, что это его
подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась
уходить!
Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали
часа два.
Историю рассказал(a) Vova
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я
служил в нашей
непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй
год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все
доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское
хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку чистой
воды в округе было не много, а
витаминов воинам не хватало, то как следствие
трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых
засранцев поутру в УАЗик, и
повезли в окружной госпиталь. Там нас на
первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без
исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в
прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,
если ты не голубой (тем
привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и
стыда друг
перед другом, а прапор что-то уж очень долго
обследует
последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все
нормально, точно у
тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в
травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не
приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас
райская по
армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на
койке. Палата на пятерых,
никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь
два
обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве
владеющая
щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке
татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для
чего
медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на
них фамилиями.
А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик
для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли
и
переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой
баночки на большой
стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка
больше
чем у других, но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка
обнаружила
свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и
с надписью кто это сделал. Для
меня это утро - одно из самых
ярких воспоминаний.
Историю
рассказал(a) Sergey Derevyago
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще
студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе
молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего
не
надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е.
никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как
любой
нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает
вторую
повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких
неприятностях, он
сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" -
спрашивает он. А ему
в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь
проживает?" А он с дури: "это
я". "Откройте, вам повестка". "Не открою".
Военком ему (кстати, их пришло
двое): "Как так не открою, а кто Родину
защищать будет? Ты один дома?"
Приятель мой возьми и ляпни, что он один
и в армию идти не хочет. Вот тут
воекома понесло. Мат стоял на весь
подъезд в чисто военном исполнении. Он
описывал, что он сейчас сделает
с этим сопляком, и как свернет ему шею, если
этот "малолетний урод" ему
не откроет дверь. Бедный запуганый парень не
придумал ничего лучше как
взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к
нему в квартиру ломятся
люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили
адрес, посоветовали
отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и
стал выглядывать
милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по
полной программе.
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел
как вылетела
дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на
четыре
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю.
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо
одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные,
так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы)
и
пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля)
ноги
отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда
раздался
звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже
спорить не стал
и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только
к одной мысли: "Лучше
бы мне не рождаться". Оба воекома были так
"отдемократизированы", что их
лица превратились во что-то
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог
сказать только: "Парень,
знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе
совет, ты в армию лучше
не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол
подъезда слышали угрозы
в его адрес и очень много нецензурной брани.
Примерно через неделю
после этого всего безобразия у приятеля в квартире
раздается телефонный
звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука,
пойдешь служить
во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж
я об этом
позабочусь". Раздались гудки.
И вот в этом, не очень нужном
обществу субъекте, вдруг ни с того,
ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он
перевелся в другой институт,
где была военная кафедра. Если он получал
"хорошо", то это для него была
личная трагедия. Он не пропустил ни одной
лекции. И что самое интересное,
ему больше всего давалась военная наука. В
заключение хочу сказать,
что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как
бывает.
Историю рассказал(a) КВН
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике
на заре ее независимости, и рассказана мне человеком,
в правдивости которого
я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой
самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был
безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом
постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в
этом двое
замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие
закостенеть
на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике
старых
таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение
компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на
головы несчастных
подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых
бумажек
в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не
экзотикой,
а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником
этих самых
кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями.
Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного
номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным
количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных
на
временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных
коллег
немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой
кабинет к
телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно
принадлежал
"фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их
специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее
предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний
кабинет к
трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем
временем набрал
заветный номер и солидным начальственным голосом гордо
заявил в трубку:
-
Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно
слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8
самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше...
Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о
месте обитания самых крутых
половых гигантов ее родного города. Обретя
наконец дар речи, голосом,
полным неприкрытого уважения к скромным
труженикам государственной
таможни, она уточнила:
- На какое время хотите
сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть
сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу
нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень
солидный
голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения
в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто
это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня,
средства из
бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало.
Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный
восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из
кабинетов распахнулись
и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти
весь личный состав
доблестной N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и
не разговаривал с замами добрых полгода...
Историю рассказал(a) Topstar
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое
продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я:
- Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: -
Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите
это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской
голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник
удался.
Историю рассказал(a) Сергей
|
Главнвя.