|
Сын (3,5 года) играет с
машинками - врезает одну в
другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это
называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну
зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня
?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще
знаешь, кто такой козел? Козел
это животное
такое, на четырех ножках, с
рожками, гуляет на лужайке,
травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку
щиплешь?!!!!
Историю рассказал(a) Maxx
Забавный случай. Читаю
недавно четырёхлетней дочурке
сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И
была в той сказке такая фраза:
"Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу",
после прочтения которой дочь
меня спрашивает:
"Пап, а что такое
скотомудилище?"
Историю рассказал(a) a
Историю рассказал мой шеф,
профессор берлинского
университета.
Читая лецию в большой
аудитории с использованием
проектора, он не обратил
внимания
на слабое покачивание стола
под проектором при каждом
прикосновении авторучки...
Колебания стола были
небольшими, а изображение на
стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии
и увлеченно рассказывал,
закатив глаза...
К середине лекции один из 200
студентов тянет руку и вместо
долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста,
подложите что-нибудь под
проектор, меня сейчас
стошнит....
Историю рассказал(a) T-80
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по
какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской
области.
Историю рассказал(a) Крыша
Реальная история
Одинокий мужчина во времена
коммунизма прямо с работы
погружен в самолет
и отправлен в недельную
командировку. Уже в самолете
сообразил, что дома
кот один остался. Возвращается,
идет домой, на душе муторно -
кот один,
еды нет, воды нет. Открывает
дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок
с луком) и ест лук. Плачет, но
ест.
Историю рассказал(a) Alk...(история
не моя.............:)
Произошла эта история в
советские времена в очень
богатой и секретной
конторе. В конторе было много
денег и маленькая курилка, и
поэтому
"секретные физики"
страдали от стоявшего там
тяжелого угара.
И тут им пришло в голову
заказать систему очистки
воздуха.
Вычислив необходимую
производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог
изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали
заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода
попросили подтверждения, что
они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они
подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили
установку -
_на двух железнодорожных
платформах_.
Историю рассказал(a) Dervish
Рассказал Игорь Ященко
Я живу в Японии, в городе Кобе,
который считается очень
интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно
познакомился с одним
интересным человеком. Во время
моего разговора с другими
русскими к нам подошел очень
смуглый человек и на чистом
русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я
жил много лет в Минске (учился),
пил водку
и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце
разговора он попрощался и
сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе
русские (!!!!) соберемся и
напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в
Москву, я еще совершенно не
разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня
встретили мои друзья из Непала,
студенты горного института.
Они привезли меня к себе в
общежитие, накормили, а затем
пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в
дверь будут стучать, нужно
спросить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно
сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА
ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько
раз повторил.
Действительно, через 2 часа в
дверь постучали. Посмотрев в
замочную скважину,
увидел двух женщин в странной
одежде и с разными метлами,
ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они
ответили.
Потом я , как меня научили,
ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА
ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь,
потом, после возвращения
друзей из института,
мы выяснили, что женщины
сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.
МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Историю рассказал(a) Горный
Лось
Когда-то давно,
когда я начал заниматься
спортом и организм
стал требовать усиленного
питания, решил я подработать
частным
извозом.
В машину садятся две изрядно
подвыпившие девушки. Одна
рядом со
мной, вторая на заднее сидение.
Та, что рядом со мной, достает
из сумочки
початую на треть бутылку
коньяку, глядя сквозь нее на
фонари взбалтывает,
дабы определить количество
содержимого, затем
оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над
собой усилие и медленно
произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и
прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на
алкоголь. :-)
Историю рассказал(a) Андрей
Однажды нашей конторе до
зарезу понадобилось купить
новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки
нам всегда нужны, но на этот раз
наше желание
очень удачно совпало с
наличием в бухгалтерии денег. А
такие совпадения
случаются куда реже, чем парад
планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик"
одному ФИДОшному знакомому и
заказываю
компутер. На следующий день его
секретарша мне сообщает, что
все готово,
и можно приезжать. По такому
случаю я от имени шефа
реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же
канарейка, она же Патрульная
Моторизованная Группа,
отличается от нормальных машин
вдрызг разбитыми рессорами,
утомленным движком,
синей полосой по бокам и
мигалкой на крыше) и на
максимальной для ПМГ скорости
(не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал
ждать и отлучился, забыв
предупредить сидевших в офисе
подчиненных (он сам типа
директор этой фирмочки), что
сейчас прибудет Покупатель.
Оставшиеся без присмотра
ребята расшалились. Один из них
шлепнул по... ну все
поняли по какому месту...
секретаршу. Та с визгом
закрылась в соседней комнате
и пообещала, что сейчас
позвонит в милицию. На самом
деле она, конечно, никуда
не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис
ввалился я. В милицейской форме,
с пушкой на боку
и предельно глупым видом,
потому что от предвкушения
обладания НОВОЙ персоналкой
все прочие мысли испарились
начисто. Народ остолбенел.
Далее состоялся такой
диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно,
вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы.
Вообще-то секретарша ваша
звонила. Но вы
наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто
шутка! Наша Марина с нами
пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к
вам через полгорода пер на
машине, а у вас шутки.
Как хотите, я я непременно
сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там
ПМГ, ребята предложили мне
вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный
портрет президента США Гранта
на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла
мысль, что вся фирма сошла с ума.
С диким воплем
"Да у меня знаете сколько?!"
я выдернул из кармана толстую
пачку приготовленных
на покупку денег и гордо
показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень
вовремя вернувшийся знакомый.
По его словам, офис
в тот действительно несколько
напоминал приемный покой
больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие
дедушки Ленина, тычет пачкой
рублей в его сотрудника,
а тот отбивается зеленой
купюрой!
Когда все разъяснилось, мне
наконец-то вынесли персоналку,
и мы выпили пива
за примирение. С тех пор во
избежание недоразумений
стараюсь в форме за покупками
не ездить...
Историю рассказал(a) Аноним из
Гродно
В прошлом я "лабух",
играл на клавишных. Свадьбы и
всё такое...
Однажды лабаем "халтуру",
т.е. свадьбу в маленьком РДК,
столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все
уже относительно "хорошие",
я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три
штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland"
и стоят они
в "пирамиде". Я всегда
играл стоя, хотя отстоять 12
часов не мёд. "Roland"
находился примерно на уровне
моей груди. Кстати в той
аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и
соответственно "Roland" так и
настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски
"староста" и собирается
"Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю
сигарету. Вдруг замечаю, что
один из гостей
в первом ряду начинает
открывать шампанское и нагло
улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и
знаками показываю ему ,что
аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским
может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим
тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже
обратил внимание и с интересом
ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже
потенциальная цель, начинает
пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на
полу, начинает падать и,
размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках
начинает фонить. Народ пялится
на сцену...
Шампанское стреляет в мою
сторону, я инстинктивно
нагибаюсь и всей силой
врезаюсь
носом в клавиши... Раздаётся
такой "БАА-А-АМММ", что
позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно,
за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит
приивет!!!
Историю рассказал(a) Аркадий
Секретарша Леночка (весьма
внушительных габаритов девица
22 лет) делится
с сестрами по разуму своими
впечатлениями по поводу только
что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)...,
малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный
субъект около 30 лет и
профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь,
злобно шипит:
- В твое декольте можно
армейскую рацию спрятать.
Историю рассказал(a) Ф.И.
Апельсинов
Было это 9 мая 1991 года. Решил
подарить я сыну воздушное
ружье, ижевское.
Оно красивое такое, черное, со
всякими штучками. И вот еду я из
Москвы в Бронницы,
сначала метро, потом автобус,
потом пешком. А чтобы менты не
приставали ружье
положил в пакет, и на ствол одел
пакет и вроде незаметно, что
ружье. И вот после
двухчасового пути преодолеваю
я последние 500 метров до
квартиры. Пакет уже совсем,
бедный надорвался, держится из
последних сил.
А теперь представте натюрморт:
идет высокий мужик, в черной
куртке, в черных
джинсах, в черных казаках,
седые, до плеч волосы, черные
круги под глазами
(программер я), в руках драный
пакет с какой-то безформенной
фигней. И вот
догоняют меня два ветерана.
Один справшивает:
- Что же ты, парень, седой такой.
Годков-то тебе не шибко много...
Наверное,
через Афган прошел?
- Да нет, просто работа такая,
вся на нервах...
Тут пакет окончательно рвется,
я говорю "блин, теперь
дворами надо идти" и беру
ружье в руки а-ля Зверобой.
Пауза.
Тихий голос вслед: Да... А еще от
такой работы и язву получишь...
Историю рассказал(a) Гера
Кириллов
История эта произошла в
бытность мою курсантом
Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах -
Нарынбек Омуркулов. Парень он
был веселый,
остроумный и просто хороший
человек. Была у него одна
особенность: волнуясь,
он начинал путать русские
слова.
И вот однажды на одной из лекци
он мирно задремал на задней
парте в аудитории.
Пара закончилась, а в конце
дежурный должен подавать
команду "встать-смирно"
в ответ, преподаватель подает
команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а
в ответ, как говорится - тишина...
Тут кто-то
сообразив толкает Нарына.
Спросонья, он вскакивает и
дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания.....
Преподаватель, а это был
подполковник Токайский,
человек редкой находчивости
дает ответную команду:
- Вольно..... Одеть!
Историю рассказал(a) Mikhail
История медицинская.
Идет операция. Оперирует
известный хирург Лукомский.
Ассистирует доктор Бляхер.
Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а
кохер - это такой медицинский
инструментик)
не сдерживается и добавляет -
на хер!!
как им удалось операцию
довести до конца - история
умалчивает.
Историю рассказал(a) анджей
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном
(Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom.
Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник
спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для
новостного канала).
Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он
подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит:
"записывай:
темпеpатypа такая-то, давление,
влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте
пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный
пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез
некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает
тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять.
Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и
девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен
лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...
Историю рассказал(a) Andre
К историям про забавные имена
и т.п.
Есь у моих родителей знакомый -
Юра Мамин. А у него есть другой
знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией
Папин, что забавно, но к делу не
относится).
Так вот в студенческие их годы
забили они стрелку у этого
второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и
друга еще не было. Его
встретила мама друга
и говорит "Здравствуйте, я -
Юрина мама."
На что последовал лаконичный
ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась.=)
Историю рассказал(a) Мокка
Равнинный
|
Главнвя.