|
История эта случилась
в одной из больниц
Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка
с аппендицитом. Сам он
рассказал, что
живот у него болит с утра, что
он пробовал лечить его пивом,
водкой и
портвейном. Домашние средства
не помогли, после чего он
вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в
операционную и водрузили на
стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и
засунул ему в глотку тостенный
зонд. Пока он
был занят этим процессом,
пациента прикрыли простыней и
стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько
затянулось из-за большого
количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда
трубку вынули, больной вдруг
заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от
меня, достали уже со своей
трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и
встретил взгляд перепуганного
хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз
давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу
накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда
пациента осторожно потом
спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не
было, но вот трубка ему сильно
мешала.
Историю рассказал(a) Джон
Ланкастер
Вчера немецкое телевидение
порадовало некоторыми
сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была
такова: по всей богатой Америке
натырканы
видеокамеры. Есть они и в
полицейских машинах, и на
заправках, и около
магазинов. Иногда им удается
фиксировать разные веселости
из их
забугорной жизни. Перескажу
некоторые из них.
1. Вполне кандидат на
Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить
бесплатно поступали следующим
образом -
брали кирпич, били витрину и
убегали, предварительно
схватив пачку
сигарет. Однако прогресс
сказал свое слово и теперь
многие витрины
застеклены плексигласом, у
которого, помимо основного
свойства -
ударопрочности, есть и
дополнительное - упругость, т.е.
брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает
назад.
И вот, спокойный вечер на тихой
улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется
подозрительная личность.
Почему
подозрительная? Наверное
потому, что постоянно
оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот
заветная витрина. Чел
распрямляется и на
манер футболиста,
вбрасывающего мач в поле, из-за
головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго
думая, швыряет кирпич обратно в
обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до
приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят
большой магазин одежды. Все
происходит
следующим образом. Она вбегает
в магазин, где выбирает одежду
и в охапке
несет ее к выходу, где
вываливает все на капот
припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет
их в багажник. И так много раз.
Как и
любая женщина, Она не может
быстро покинуть магазин одежды
и поэтому
сбор очередной охапки вещей
занимает у нее до минуты. Но это
не может
долго продолжаться, и вот,
вдалеке замигала полицейская
машина. Он
садится за руль и банально
уезжает. Вскоре на то же место
паркуется
полицейская машина того же
цвета. Оба представителя
закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и
размахивая во все стороны
пистолетами,
скрывается в недрах магазина.
Секунд через 30 Она выбегает с
очередной
партией одежды, сваливает на
капот полицейской машины и
снова кидается в
магазин.
3. Преступный элемент,
вооруженный стволом очень
большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то
засел под частным домом. Высота
фундамента
около 40 см, поэтому
передвигаться можно было
только ползком. Двое
блюстителей стали по обе
стороны дверки, но лезть внутрь
не
собираются... Решение пришло
довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? -
подмигивая изо всех сил,
спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался
сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! -
раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут
доверчивого негодяя. Он
поднимает голову,
и голосом, полным упрека
изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него:
"Я так не играю".
4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии
напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов.
Несколько веселых и красочно
одетых молодых людей
с транспарантми, большой
камерой, микрофонами и
тележкой желтого цвета
останавливают входящего в
магазин парня. Начинается
загруз.
- Мы, работники этого
супермаркета, установили, что
вы миллиардный
посетитель нашего заведения.
Вам полагается приз! Вот с этой
золотой
тележкой вы имеете право
брать все что угодно. Но у вас
есть только одна
минута, чтобы выйдти из
магазина, если вы уложитесь -
все вами взятое
остается у вас. На старт!
Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку,
скрывается в магазине.
"Работники" же,
подхватив все свое барахло,
спешно убегают в неизвестном
направлении.
Дальнейшие события
фиксировались камерами самого
магазина, всамделишние
работники которого ничего не
знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой
наглости и уверенности
охранников и
продавцов между стелажами
мечется молодой человек,
сгребая в тележку все
без разбора, после чего
проносится мимо кассы и
выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тратуар и
понимает всю глубину обмана.
Выход один -
бросить тележку и спасаться
бегством.
Историю рассказал(a) Очкарик
Был у меня как-то один
приятель, который в один
майский день, как
полагается выпускнику 11-го
класса, проходил мед.осмотр в
военкомате.
А поскольку в самой медицине и
тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и
вышло, что последнего врача,
именуемого
отоларингологом, он спутал ни с
кем иным как с урологом, а
блестящий
предмет у доктора над головой
вовсе не вызывал у моего
приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и
говорит (ею кстати оказалась
женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой
приятель.
- Ну тогда давай сюда свою
ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму
086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая,
обнажил перед ее носом свое
мужское естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом
откачивали нашатырем, а на
следующей день
она ушла на пенсию.
Историю рассказал(a) Евгений
Эта история была рассказана
мне моим другом в ответ на то,
что есть такое
техника безопасности.
История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда
варились "параси" и
водились караси. Застой,
словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из НИИ по разработке
каких-то неведомых штук,
название коих
трудно выговорить даже по
трезвости.
Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то
пытается
восстановить в сломавшемся по
неведомым ему причинам ОКГ
(лазере).
Но, то ли по забывчивости, то ли
по рас.....ву установку не
обесточил и
не предпринял необходимых.... ну
и так далее.
Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в
результате.
Проходит довольно много
времени и зрение начинает в
глазу падать, он
идет в типовую районную
поликлинику (а в его районе она
была на уровне,
надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще
вменяемая - решила проверить
ему глазное дно.
При помощи специального
здоровенного агрегата. Глянула
в окуляр и начала
сползать на пол. Парень в
недоумении позвал на помощь,
бабку привели в
чувства и, после краткой беседы
с ней, глядеть в глаз сбежалась
уже вся
практически поликлиника.
Собственно устройство, которое
ему в глаз стрельнуло, грубо
говоря, было
предназначено для измерений
чего-то там, и на выходе имело
тарированую
шкалу на манер прицела.
Которая, собственно, и была
выжжена на глазном
дне.
А бабка, видимо, подумала, что
перед ней киборг, не меньше.
Вот.
Историю рассказал(a) Search
Рассказанная со слов
приятеля.
Когда он учился в военном
училище, у него в роте был один
командир
взвода, которого прозвали
"Вертолет" за то, что он
был шустрым, постоянно
куда-то спешил, торопился.
Взводный, конечно, знал о своей
кличке и это
ему не нравилось. Однажды он
зашел в канцелярию и обратился
к командиру
роты:
- Товарищ капитан! Меня в роте
"Вертолетом" называют,
обидно, сделайте
что-нибудь.
- Хорошо, товарищ лейтенант,
подумаю.
- Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.
Историю рассказал(a) Саша
Со слов друга.
Был у нас в начальной школе
трудовик и как-то на занятии,
связанном с
техникой безопасности,
говорил:
- Основное правило техники
безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ
НЕ СОВАТЬ,
понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
Добрый дядя :)
Историю рассказал(a) Стрелок
Эту историю рассказал мой
коллега-отставник, так что за
точность не
ручаюсь, но уж очень
колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные
учения. Весна, кругом лужи,
грязь, на
полигоне на просохшем бугорке
перед картой стоит группа
генералов.
Офицер-информатор, как
положено, возит по карте
указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на
местности. Все внимательно
слушают,
только один старенький
генерал-майор, пригревшись на
солнышке, вроде бы
дремлет. И тут
офицер-информатор объявляет:
"А сейчас по условному
противнику нанесут удар
штурмовики!". Генерал
мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и
задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на
карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже
взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и,
кряхтя, лезет под стоящий рядом
БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать,
на старости лет у деда поехала
крыша.
И тут налетают штурмовики.
Серия взрывов, дым, рев движков.
Когда дым
рассеивается, вся группа
плотно заляпана весенней
грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают
щепочками очищать мундиры и
тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый
дедок, надевает фуражку и с
суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых
штурмовиков еще с войны помню!
Хрен
когда на цель точно выйдут!!"
Кадет Биглер
Историю рассказал(a) Кадет
Биглер
Очередная леденящая
душу история. Сидели мы как-то
дружным мужским
коллективом, над беленькой
размышляли, красненьким
разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль
гремучий получился. И, как
следствие, один из
нас, для истории Женя, не
выдержал этого дела. Точнее, не
выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем
не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был
крупным оригиналом. Его
гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто
пойти и проблеваться в белый
унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя
вышел на балкон (замечу, 3-й
этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все
выпитое и съеденное на... на
сохнущее на
балконе второго этажа, только
что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное
белье. Стало до боли обидно.
Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали,
заметался - надо что-то делать!
Нашелся
один умник - налили ведро воды,
засыпали порошком и вылили все
это дело
вниз, на белье. Чище оно от
этого не стало. "Надо
повторить процедуру!"
- нашелся очередной умник.
"Повторим!". И еще раз. В
общем, вылили мы на
это белье ведер тридцать, не
меньше. Причем, все это нужно
было делать
очень тихо - чтобы соседи не
проснулись. Еноты-полоскуны,
блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу
под окнами небольшой прудик
образовался.
На литр пруда 20 грамм
"Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из
самых дурацких идей в своей
жизни. "Берем
самого легкого чувака (с
ведром) и спускаем его вниз на
веревке. Он там
все отстирает и отмоет." Все
обрадовались, по плечам меня
хлопают:
"Какой ты умный, где же ты
раньше был!". И надо же -
находим где-то в
квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают).
Уговариваем самого
"легкого чувака"
(Виталика), обвязываем его, и
тихонечко так выпихиваем
с балкона... Нет, ну вы
вдумайтесь - 3 часа ночи, пять
пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на
друга: "ТИШЕ!!!", толпятся
на балконе и
дружно держат веревку, на конце
которой болтается
грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром
мыльной воды и каким-то совком.
Вдумались? А
теперь представьте себе весь
ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда,
привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин
белья и видит перед собой
мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И
впридачу ко всему, качающегося
в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с
ведром, совком и бешенными
глазами, как у
мышки. Антракт! Еле мы его назад
втянули. То, что дальше было -
отдельная история.
Историю рассказал(a) sanych
Когда я только начинал
работать в Тайланде, меня
разыграли следующим
образом: вручили телефон (как
обычно на время командировки) и
сказали,
что появилась новая услуга -
телефонный переводчик.
Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего
надо, и отдаешь тайцу, чтоб он
прослушал
чего от него требуется. Ну и
все, я вышел из офиса и ловлю
тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил
машину, ткул кнопку, там:
"Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он
меня в аэропорт отвез". На
том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с
раздраженим в голосе (ведь
машина стоит,
шофер в непонятках, остановили,
куда ехать неясно, звонят
куда-то).
В общем, передаю трубку
водителю, он вытаращив глаза
взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я
опять туда уже с наездом:
"Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в
аэропорт срочно?" А мне в
ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ
отвезти куда-то?" и
отключился.
Я таксисту показал руками
самолет, губами изобразил
"УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером
я поехал к товарищу в гости, по
пути
зашел в забегаловку, благо меню
было на английском, но никак не
мог
объяснить, что еду надо
упаковать с собой, звоню опять
переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку,
что я не хочу есть в его
заведении, а заказ
забираю с собой, попросите
упаковать на вынос". После
непродолжительной
паузы слышу с истерикой в
голосе: "Слушай, мужик!
Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я
военный атташе, только неделю
как
назначен-прибыл, придется тебе
жрать там, и не звони мне
больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.
Историю рассказал(a) Аллюр
Лет пять назад я наблюдала
забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик -
людей в шубах в Lкоробку с
рогами¦
напихалось донельзя! Кто-то
поднимает котомки с продуктами
повыше, чтобы
последних не затискали. До
того, как меня буквально
втащили в это
общество, у какой-то бабули
попытались скоммуниздить
кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не
удалась, и воришку прям выпнули
на
остановке в открывшуюся перед
нами дверь.
Рев переполненной машины
заглушается бурным
обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня
на поручне висит мужичек,
поднимающий как
можно выше пузатую
хозяйственную сумку, за ним
стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам-вдруг эта дамочка
бодро выкрикивает: LМужчина! У
вас яйца
выпали! ¦ Толпа моментально
затыкается и ждет реакцию
мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении:
LСколько?!? ¦ В толпе взрыв
хохота. Дамочка
во весь голос: LДва!!! ¦ Толпа
просто выпадает. Мужик,
озадаченно: LА
где они сейчас??? ¦ Дамочка: LЯ их
в руках держу!!! ¦ Толпа уже в
слезах
от смеха. Мужик, не долго думая:
LЗасуньте их обратно!!! ¦ В толпе
истерика. Дамочка, давясь от
смеха, складывает Lсбежавшие¦
продукты
обратно в хозяйственную сумку
мужика. На следующей остановке
он вышел.
Историю рассказал(a) Lioks
|
Главнвя.