|
В догонку про историю
о пожарных.
Мой братело (младший) работает
по контракту в пожарке, от
армии закос.
И вот его история, буду
рассказывать от первого лица.
Сидим мы с пацанами, пьем чай
или может что-то другое :), вдруг
вызов:
- "Срочно, горим, уже две
квартиры горят, аааааа....
спасите помогите".
Ну мы быстро ноги в руки, вой
сирены, шараханье всех
встречных-поперечных
машин, а вы видели как выглядит
несущиийся на скорости 100
км/час
пожарный ЗИЛ, и правильно,
лучше и не видеть, а то желание
водить
автомобиль пропадет как
эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на
место, и
правда на площадке дым
коромыслом, но вроде открытого
пламени нет и из
окон тоже вроде ничего не
валит, хотя свет горит. Ну мы
люди приличные,
сначала постучались, потом
позвонили, потом опять
позвонили, потом ОПЯТЬ
ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ
:(. Ну как всегда мышление
рисует типичную
картину: - Заснул в кровати,
сигарета на пол и привет мама,
еще один
жмур на нашу голову. Делать
нечего, начинаем вырубать
дверь топорами,
благо деревянная, но елы-палы,
дубовая :(. Теперь развязка: На
площадке
шум, гам, дым густой, темно, мы с
фонариками на голове ломимся в
дверь,
и вдруг...... дверь открывается и
выходит такой охренительно
(sorry, так
по тексту) здоровый парень, 2x2 в
высоту и поперек, обвязанный по
пояс
полотенцеми, и испуганно так
спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы
кто? и
откуда?". Ну мы тоже так на
измену-то подсели, счас как
даст по
темечку, ему даже руку
поднимать не надо, кулак у него
наверно с каску
мою был. Ну мы здесь.... да так
вот вроде мимо проходили,
заметили дым,
решили проверить что к чему (а
дверь к этому времени
превратилась в
дрова для костра :), он: - "Ну
проходите, смотрите". Так что
оказалось:
поставил наш погорелец котлеты
жарить (штук так 10, ну здоровый
парень,
много кушает :)) плюс картошечку
(корытце такое небольшое) и
уединился с
барышней в ванной, а в ванной
оказалась система вентиляции и
так
науединялся, что про еду забыл,
короче сердобольные
старушенции нас
вызвонили, а делов-то, ну
сгорела картошечка, ну
оплавилась
сковородочка, так бывает и
похуже.
P.S. Потом он 100 гр. налил за
ложный вызов :), ну мы его и
спрашиваем:
"А ты что испугался-то?". Он
нам и говорит:
"Представляете, пацаны,
лабаю
я свою герлу, музыка играет,
барабаны бьют, все идет
по-кайфу, вдруг
между песнями слышу дверь мою
ломают, я одел что было, :)
вываливаюсь в
коридор - там дым, ничего не
видно (там другое слово было :),
жуткие
звуки, моя девка в крик, до
двери на ощупь добрался, открыл
- А ТАМ.....
стоят два инопланетянина с
фонариками во лбу и с топорами
в руках, ну
думаю пришла мне звезда (то
бишь п.. да), чуть кони не отдал,
но хорошо,
что так все завершилось. :)
Прислал Цапа
Историю рассказал(a) Tzapa
Поскольку выхваченные мной
фразы из жизни компьютерного
салона и
сервис-центра оказались по
душе людям, я решил продолжить
в том же духе
и предложить, так сказать,
вторую серию. Прекрасно
понимая, что вторая
серия всегда хуже первой, я
надеюсь, что пару раз Вы все же
улыбнетесь.
И простите, как сказал мой друг,
за некоторую
компьютерно-сексуальную
ориентацию. Итак, заходим в наш
сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что
она такая грязная?
- Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше,
чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
- Вы кто?
- А что вы принесли?
- Я положила его на столик и
придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка
не закрывалась, но я помогла
рукой
и у меня все получилось...(про
толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору -
никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится.
- На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю,
что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они
и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном
принтере)
- А сколько можно CD-ROMов
поставить?
- А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то
не то
- Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот
мымрик хочет монитор за четыре
штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не
работает
- А можно у вас маму дохлую
купить?
- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале
было еще конкретнее)
- Что такое ?BUSY¦?
- Ну в принципе ?ЗАНЯТО¦, но в
вашем случае ?Ничего не трогай!
¦
- Смажте, наконец, этот долбаный
вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый
пентюх пришел с уродиной
какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое,
все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор
про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от
Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз
говорил берите только от
Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...
- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам
нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте
мне наконец...
- Почему он не работает?
- А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и
у меня все слиплось
- У меня Windows толком не
загружается, не работает и не
висит
- Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться
(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты
- всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы
широкоформатные, то
магнитооптику...
- Наверно менеджеры
прикалываются...
(есть такой накопитель на
сменных дисках- Jaz, но
спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда
могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?
- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они
плавать не будут
- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот
мордоворот спросил, как в
пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию
дают...
(про локальныую сеть-.)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин
принтер вставь бухгалтеру
Вроде все, что вспомнил. Позже
еще насобираю.
Историю рассказал(a) Jaslov
Соседи мои люди
простые, душевные, да вот
телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда
нужен, могут и ко мне
попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у
соседей дверь приоткрыта,
музончик,
веселые речи - видно, гостей
собирают.
Услышав, что я открываю дверь,
соседка (дама лет 40) с подружкой
ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы
пришли! Не могли бы Вы быть так
любезны
дать нам позвонить? Очень, ну
очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе,
перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел
еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя
ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши
бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное
спасибо! Вы нас так выручили,
так
выручили, ну просто слов нет!
Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
Историю рассказал(a) Бывший
студент
Соседи мои люди простые,
душевные, да вот телефона у них
нет.
Нужен он им редко, а когда
нужен, могут и ко мне
попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у
соседей дверь приоткрыта,
музончик,
веселые речи - видно, гостей
собирают.
Услышав, что я открываю дверь,
соседка (дама лет 40) с подружкой
ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы
пришли! Не могли бы Вы быть так
любезны
дать нам позвонить? Очень, ну
очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе,
перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел
еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя
ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши
бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное
спасибо! Вы нас так выручили,
так
выручили, ну просто слов нет!
Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
Историю рассказал(a) Бывший
студент
Я работаю в большой
юридической фирме (английская,
вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов
работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы
работали прикомандированными
два молодых
юриста англичанина. Англичане -
народ очень веселый, хотя и
имеют
незаслуженную репутацию сухих
и до невозможности вежливых
людей. Так
вот, значит эти два парня
развлекались тем, что,
насмотревшись
американских сериалов про
полицию, время от времени друг
друга пугали,
складывая руки
"пистолетом" и
"арестовывая" друг друга.
Еще одна
примечательная деталь - один из
этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке,
всегда насвистывал. Другой
(назовем его
Джеком) это знал. Быстро
пролетела их командировка в
Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой
фирмы, где они разошлись по
разным этажам
(офис в Лондоне просто
огромный, а работать они стали
в разных
департаментах). Естественно,
виделись они крайне редко.
Однажды Джек
заходит в туалет на одном из
этажей и слышит знакомый свист.
По лицу его
пробежала кривая усмешка, он
сложил руки как будто в руках у
него был
Смит и Вессон и, подойдя к
кабинке, из которой раздавался
свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь,
одновременно крича диким
голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь,
перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию,
наставляет свой
"пистолет" на обитателя
этой
кабинки. Каково его состояние,
когда он обнаружил в этой
кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из
совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории
о нем ходят по всему
юридическому
сообществу.
Историю рассказал(a) Тора
Очередная история про
детскую непосредственность.
Раннее рабочее утро. Маршрутка.
Сонные лица еще не
проснувшихся людей.
На переднем сиденье мама с
дочкой. Ребенку не сидится.
Крутится, вертится, одним
словом, ищет внимания. Никто не
реагирует.
Девчушка, вдруг, задумалась, и
спрашивает у мамы
(громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от
неожиданности, сразу
насторожившаяся,
отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так,
выдает:
- А зачем ты ее утром
целовала?..........
P.S. Водила по тормозам, бросил
руль, а пассажиры проснулись
все.
Все до единого.....
Историю рассказал(a) Iron Lady
Лет пятнадцать назад,
когда еще и в помине не было
МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным
прорабом в Абакане-
Дело происходит в легендарной
Магнитке-
Милиция проводит операцию
LЗахват¦-
По ихней информации, в одной из
квартир засел матерый бандит и
налетчик-
Дверь квартиры - железная,
сейфовая-
Замков, запоров, задвижек - до
хрена.
А из слесарных инструментов у
ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали
пожарные-
Срочно вызывается дежурный
караул (так себя шифруют
тушилы).
Однако, по оперативной
информации, тщательно
собранной в ходе подготовки
операции, в квартире
предполагается наличие
бойцовой собаки,
неустановленной породы-
(Бабка-соседка, услышав шум на
лестнице, выглянула из-за двери
и
прошамкала: LШынки,
поошторошнее- у него шабака,
штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы
оторвала-¦) Героям - ментам,
готовящимся к
штурму, сейфовая дверь
предстала несколько в другом
свете-
Информация о собаке-убийце
доводится до сведения тушил.
Группа Lвскрытия¦ двери срочно
доукомплектовывается-
Три багра, пара топоров, Lрукав¦
с водой, огромный брезент, с
десяток
огнетушителей и, самое главное
- LВАНЯ¦
LВАНЯ¦ - это
тридцатидвухкилограммовая
гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое
абордажное орудие, не раз уже
опробованное в
бою- то есть, на пожаре.
Итак-
У двери - срочно вызванный
сварщик с автогеном-
Человек десять тушил кучкуются
тут же, ощетинившись
баграми-топорами-
Двое раскачивают на руках
LВАНЮ¦-
Один целится в дверь из
брандсбойта-
Еще двое - держат наготове
брезент, с целью - упаковать
зверя-
Все - в касках, с опущенными
забралами-
Этажом ниже - с LМакаровыми¦ в
руках два десятка мусоров-
Этажом выше - еще с десяток
стрелков-
Во дворе - Lштаб¦ операции.
Штабной автомобиль, большие
звезды на
погонах, радиостанции-
Все готово. Начали! Кажется,
даже из ракетницы кто-то с дуру
пальнул-
(Это сейчас такие сцены для
ментов - рутина- А тогда-
романтики было-
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные
петли.
Дверь, с охрененным грохотом
летит на пол!
Еще одна дверь - обычная -
LА-а-а-а-а! ¦- LВАНЯ¦ легко
выносит эту деревяшку - внутрь
квартиры-
LГруппа захвата¦ с ревом
устремляется на вражескую
территорию-
LУ-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай!
Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! ¦
-пес (кстати, действительно,
очень большой), увидев эту
крепко
вооруженную банду- описался- и
пулей умчался в ванную-
Увидев убегающего пса- (рефлекс
охотника: дичь убегает!
догнать!
загнать! убить! -) вся бригада
дружно- топая сапогами по
паркету-
с ревом-рванула за ним-
Догнали! Пес со страха забился
под ванну. Большую ванну- из
чугуна-
LТРАХ!!! ¦
LВАНЯ¦ разносит купальный
сосуд L вдребезги и пополам¦!
LБАБАХ! ¦
Брызги эмали и крошево чугуна
(ну, - трудно остановиться на
одном
ударе-)
LА-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! ¦
LБУМС! ¦ - в труху разлетается,
подвернувший под горячую руку,
унитаз-
За всей этой сценой, совершенно
охреневший, наблюдает хозяин
собаки
вор-рецидивист- особо опасный
преступник- способный оказать
вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой
отмороженной зоне он не
видывал такого забоя-
Гирей по роже-
И, когда штурмовая группа,
разделавшись с псом,
повернулась к нему-
держа LВАНЮ¦ на изготовке-
Он понял, что надо спасать свою
жизнь-
Убьют на хер- Как песика-
Он ломанул в разбитую дверь-
Навстречу родным серым
шинелям-
LБратцы- спасите- убивают! ¦
Слезы счастья текли по лицу,
когда его заковывали в
наручники-
- тут в газетах пишут,
Гусинского никак из Испании
выковырнуть не могут-
- и чеченцев в сортире что-то
никак не замочат-
-так это- может, LВАНИ¦ у ребят
просто нету, а?
Сема Помидоров
Историю рассказал(a) Сема
Помидорчиков
Кузен рассказал: он на
Lскорой¦ работает.
Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит
машина
Lскорой¦. Водила
затоваривается сигаретами. А
на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ
привлекательная врачиха.
Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания
вдрызг пьяного какого-то
плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После
непродолжительного
разглядывания
девицы у плебса в мозгенках
формируется решение и
начинается серия
своеобразных заигрываний из
серии пойти, бля, с ними выпить
и там, бля,
потанцевать. После
естественного сначала
вежливого, потом более
решительного отказа зреет и
вызревает идея относительно
того, что добром
не хочешь, бля, давай через Lне
хочу¦, - и врачиху принимаются
вынимать
из машины. Подскочившего
водилу немедленно обрадовали
по репе, и он
сопротивление оказывать более
не в состоянии. События
принимают
соответствующий оборот -
некрупная очередь у палатки
рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается
задница. И из кузова. Выходят.
Трое
санитаров.
Это была психиатричка.
Санитары там сами понимаете.
Сказать
Lтрехстворчатые¦ - это ничего
не сказать. В кузове они
оставили за
полчаса до этого повязанного и
прикрученного Lласточкой¦ к
носилкам
буйного, за которым,
собственно, и выезжали. Удачное
задержание было
немедленно по его завершении
обмыто его участниками прямо
там же, в
кузове. Обмыто тоже
по-медицински. То есть очень
обмыто.
Санитары приближаются-
Итого, через минут 20 проходящий
мимо патруль вынужден заметить
и
прервать милый санитарскому
сердцу процесс. Группа пьяных
молодых людей
с лицами различной степени
помятости бегает в затылочек
друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно
останавливаясь после каждого
круга перед
троими шкафами и хором громко
рапортуя:
- Товарищ старший санитар
Ордена Ленина и Ордена
Трудового Красного
Знамени Городской больницы ¦
***, торжественный пробег имени
Общества
Красного Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-й круг!
Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать,
через что им пришлось пройти -
ибо всю эту
ахинею они произносили без
запиночки.
Историю рассказал(a) Казмич
|
Главнвя.