|
Рассказано лет 15
назад однокурсником, знавшим
восточные языки:
В застойные советские времена
в одну школу должна была
приехать
делегация зарубежных
капиталистических гостей. Ну,
понятное дело,
школу отдраили и приготовили к
приему. Приготовление включало
в себя
и наглядную агитацию на
всевозможных языках, т.е. были
нарисованы
рисунки и плакаты, типа
Миру-Мир, Риму-Рим и тому
подобные, благо
сими иностранными словами
Москва во множестве была
увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на
английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на
более экзотических языках типа
японского. Задача казалась
неразрешимой, пока один мудрец
не
предложил - А давайте просто
иероглифов накалякаем - авось
не
разберут. Сказано-сделано. Была
найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и
перерисовано некое количество
значков,
показавшееся достаточным... :-))
Утро следующего дня.
Автобус с гостями, пионеры,
директор,
встречи, речевки, хлеб-соль,
повязывание галстуков и все
такое
прочее. Все было б хорошо, но в
пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей
как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости
входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а
японские "товарищи" вдруг
начинают
кататься по полу в истерике.
Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей,
зорко стоящих на страже
разрядки,
красуется надпись типа
"перед употреблением -
взбалтывать" или
"аккуратно достаньте
изделие из коробки"....
О последствиях история
умалчивает. :-)
Историю рассказал(a) Кирилл
Историю рассказывали на
филфаке МГУ. В начале 80-х под
Можайском работали
на картошке студенты, все как
обычно. Но поскольку филфак
факультет-то
преимущественно женский, то и
бригады формировали таким
образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там
оттаскивать, мешки и проч. Так
вот, был там один
парень, имени не помню, но
большой прикольщик. И как-то
утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле
поля на мешки и спал, а девицы
из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и
парня не будили.Но тут стала
возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать
тетка, тут развалился, как
тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут
дрыхнешь... Ну, понесла, короче.
А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй!
Тут уж тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец
поди! студент гребанный! А вот я
все вашему
начальству, комиссару
вашему-то расскажу! Как твоя
фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис,
говорит, моя фамилия, иди,
рассказывай!
И что вы думаете? Женщина
простая, поперлась в штаб ССО.
Там находит комиссара,
и промеж ними происходит
следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь
тут, бумажки пишешь! а вот
Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у
меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и
так, и сяк корячатся, а Пенис
твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами
вижу! Да за такое из комсомола
исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам
разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь!
На собрании разберите, или там
в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову
оторву.
Занавес.
Историю рассказал(a) Вован.
2000 г. Лето. Адлер. Пляж.
На всю полосу пляжа 1 (!)
Lофициальный¦ туалет, не считая
принадлежащих
кафе. Туалет бесплатный, но
очень чистый, с хорошей
сантехникой
и ремонтом. Плату берут лишь за
обрывок туалетной бумаги.
Торгует ей
бойкая старушка на входе (по
совместительству уборщица). За
1 руб.
отрывает 2 стандартных
листочка. А так как это один из
основных ее
источников дохода, лишнего
сантиметра она не отрывает.
Подходит к ней за бумажкой
женщина весьма солидных
размеров, получает
заветный кусок, тупо смотрит на
него и говорит, что такого
клочка ей
не то чтобы на задницу, на губы
не хватит. Вежливо просит
увеличить
кусочек. Старушка - ни в какую.
Женщина продолжает
уговаривать, сказав,
что взяла всего лишь 1 рубль
(пляж ведь). Увидев, что
проходящий народ
с сочувствием относится к
просительнице, старушка (вот же
жадность),
повесив табличку LТехнический
перерыв¦, закрывает туалет на
1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня
через два. Та же женщина
(просительница)
стоит у того же туалета и на
глазах у старушки - уборщицы
БЕСПЛАТНО!
раздает бумагу любых
размеров...
Историю рассказал(a) Макс
Барнаульский
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом
или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы
в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной
грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то
большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного
начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы
соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали
приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в
этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и
другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам
учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся
возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо
сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись
отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш
приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз.
Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой
единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор
К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все
возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в
деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по
дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже
осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и
какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по
стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро...
всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда..
Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что
поле,
что дорога...
Историю рассказал(a) Mike Snacker
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В
квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить
животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст
угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и
убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться,
воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем
покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье
мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные
морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала
она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи,
похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух.
Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового
созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно,
уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли
пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками
надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю
в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им
кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы
узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого
меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал.
Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - LКузя¦. Продавец рассказала трогательную историю, что кота
продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне
наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих,
что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли
сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим
документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на
LКузю¦. И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно
поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не
то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен
быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А
кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю
прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в
свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно
пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей
промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с
ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она
оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с
мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили
феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая
свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и
грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не
спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям
покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом
валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела
пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами
и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
-
Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое
подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за
них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что
произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось
придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства
сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала
стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого
кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых
комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что
когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же,
ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции
состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь
слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли
и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И,
естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене,
вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй
и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем
светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика
я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не
реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана,
а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он
непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней
глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал
на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На
морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса
общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого
кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к
себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло
замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то
напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.
Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла
чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз
и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался
захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и
снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме
одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык.
Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его
мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское
достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще
хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему,
их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для
женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И
то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от
царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с
кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у
Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова
дети.
Михаил.
Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, её - и
подавно!
Соответсвенно Lслучки¦ были не частыми, но бурными. И моя
возлюбленная (до того
её хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает
мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в
8:00. Самое главное было
разминутся с её родителями в поздемном переходе
метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место
раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь
балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на
балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовёт: ты
здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый
мартовский кот:
да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на
полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Всё красиво,
Lкончина Сальвадора Дали¦
должна наступить с секунды на секунду - звонок в
дверь. Её папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен
на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел
ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застёгивал
молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не
бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает
ничего необычного... но в комнате стоит такое Lпорево
и хуярево¦, что
ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для
интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит,
падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты
уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите:
нехуёво я ему отомстил ?
Историю рассказал(a) Лёнька
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной
обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы.
Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять
напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный,
орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского
района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по
врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим
Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй"
является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового
органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и
комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1.
Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй"
пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего
стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно,
что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с
"хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно
зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово
"хуй" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности
комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой
частью, к примеру
"залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова
исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и
непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К
тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в
себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5.
Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в
домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие
законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "хуй" и его
применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих
проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о
насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального
уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот
так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за
отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА.
Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного
процветания
Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания
христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов
Самое смешное ,
что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам
уголовного дела.
Комментарии я думаю излишны.
Историю рассказал(a)
Влад
|
Главнвя.