|
Реальная история,
рассказанная моей сестрой, она
сейчас живет в США.
Извините за ненормативную
лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк
аттракционов в пригороде
Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается.
Вокруг деревья, солнышко
светит. Проходят мимо
атракциона для совсем
маленьких. Такой паровоз с
вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по
команде громко и хором кричат
на русском
языке с английским акцентом:
"Попиздовали!".
Оказывается, там наш
русский парнишка работал,
карусель эту включал. Вот он их
и научил.
Историю рассказал(a) Maxeemus
LАрабская ночь, или бакшиш-2¦
В те далекие былинные времена,
когда развитой социализм уже
почти
закончился, а перестройка
только-только думала
начинаться, делегация
одного советского
министерства прибыла в некую
североафриканскую
арабскую страну для проведения
крупномасштабных торговых
переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ
эээ- ну, скажем, Дудиков,
обаятельнейшая и
колоритнейшая личность,
известная, кроме всего прочего,
фантастической
способностью употреблять
вовнутрь своего бездонного
организма
национальный русский напиток в
совершенно неограниченных
количествах.
Причем, естественно, если
количество напитка и
обстановка позволяла, то
процесс употребления
начинался с раннего утра (06.00 -
Lпланерка¦) и
продолжался до глубокой ночи
(??.?? - Lподведение итогов¦). О
том, какая
тогда была обстановка в родной
стране, даже и рассказывать ни
к чему...
Кто помнит, тот никогда не
забудет эти страшные дни
всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка.
Летели головы и партбилеты,
рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники
и правду-матку- О качестве и
количестве
тоже разговор не стоял - не было
ни того, ни другого. То есть,
отдохнуть
душой и измученным организмом
можно было только в
командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем
лучше- Поэтому программа
переговоров была
напряженной. Времени на всякие
глупости, вроде обсуждения с
арабскими
друзьями спецификаций, цен,
сроков поставки и
тактико-технических
показателей Lизделий¦
выделялось крайне мало, минут
так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще
в аэропорту LШереметьево¦. К
тому же,
рейс, по причинам, о которых
теперь уже никто не помнит,
задержался на
несколько часов. Но, несмотря
на некоторые трудности, под
чутким
руководством шефа нужная
кондиция была быстро
достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней.
Второй раунд переговоров
прошел где-то над
Дарданеллами, причем
отсутствие арабских партнеров
уже никого не
смущало. Так что, когда
уставшая от тяжелейших дебатов
делегация
поздним-поздним вечером,
наконец, прибыла в
североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов
ожидали сотрудники различных
местных
советских учреждений,
более-менее контролирующим
ситуацию человеком
оставался только товарищ
Дудиков. Сказался, естественно,
огромный опыт
руководящей работы и
широченная харизма. Ему и был
вручен конверт с
командировочными на всю
делегацию, с тем, чтобы на
утренней планерке
раздать все соответственно
трудовым заслугам и
занимаемому служебному
положению. Как выяснилось
впоследствии, это была большая
ошибка-
О том, как делегацию доставили
до отеля, история почти
умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь
на ходу и выпал, делов-то-
Приехали,
разгрузились в холле, развели и
разнесли народ по номерам,
опять же в
соответствии с рангом- Товарищ
Дудиков, естественно, был
направлен в
президентский люкс - огромный,
на пол-этажа, с мебелью в стиле
одного из
Луев. Кроме того, было принято
волевое решение отправить туда
же и весь
неопознанный багаж, которого
оказалось довольно много, ибо
большинство
из членов делегации ни на какие
звуковые сигналы, кроме: LТы
менння
уважжаишшш? ¦, уже не
реагировали- Сам глава
делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было
навалом, а душа у него была
добрая-
Когда измученный арабский
носильщик доставил, наконец, в
номер товарища
Дудикова последний,
тяжеленный, 28-й чемодан
(вспомните то время:
колбаса, консервы, водка,
кипятильники и т. п.), сил у него
уже не было-
Устало привалившись к стене, и
сонно прикрыв глаза, он
протянул в
сторону товарища Дудикова
натруженную пролетарскую
ладонь и молвил
по-рабочему просто: LБакшиш,
мистер-¦ Шеф окинул зорким
руководящим
взором груду чемоданов и понял,
что его арабский друг в чем-то
прав.
Куча, действительно, была
солидная- Убедительная, надо
сказать, была
куча. И широкая русская душа,
подогретая крепким
национальным напитком,
протестовать не стала.
Недрогнувшей рукой товарищ
Дудиков достал конверт
с командировочными-
Тут надо немного прерваться.
Дело в том, что местные
советские товарищи
ничего не успели поведать
главе делегации о курсе
национальной валюты и
уровне жизни местного
населения, а также забыли
предупредить, что
полученные им деньги
предназначены для всей
делегации и на весь срок
командировки- Или он сам
запамятовал, что его все-таки
предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо
не в нем дело. Да, собственно, и
это бы
не слишком помогло, ибо все
купюры были абсолютно
одинаковыми-
Итак, одна из этих купюр
перекочевала из конверта прямо
в простертую
длань гражданина
дружественной страны, который
к тому времени уже тихо
дремал- Ощутив в своей руке
вожделенное нечто, араб открыл
глаза- Потом
открыл их еще раз- К тому
моменту, когда глаза шире уже
не открывались,
носильщик, наконец, осознал,
что только что получил, как
минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во
времена Lчиста канкретных
пацанов¦, в
этом, в общем-то, ничего
выдающегося нет, бывает и
покруче- Но в те
счастливые годы, о которых идет
речь, Lруссо туристо¦
вынужденно особой
щедростью на общем фоне не
выделялись, скорее наоборот-
Поэтому уважение
араба к стране победившего
социализма и лично к товарищу
Дудикову
моментально возросло выше
Асуанской плотины. Восхищенно
взглянув в
широкое улыбающееся лицо
доброго русского мистера,
носильщик смог только
пробормотать: LОооо!
Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!!
¦, и побежал
делиться необыкновенной
новостью с коллегами по работе.
Довольный собой
и началом командировки,
товарищ Дудиков пошел спать-
Разбужен он был где-то секунд
через тридцать настойчивым
стуком и
громким шепотом LРуум сервис,
мистер! ¦ Открывшаяся дверь
явила взору
главы советской делегации еще
одного арабского друга с
тележкой,
заставленной сверху донизу
многочисленными подносами с
дарами местных
садов и огородов- LКакой,
однако, гостеприимный и
доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не
поленился! ¦, - подумал товарищ
Дудиков,
пока араб расставлял подносы
по всей комнате, и снова полез
за
конвертом-
Когда второй служащий вернулся
от удивительного постояльца с
такой же
фантастической суммой, в отеле
началась паника. Двое
обакшишенных арабов
принялись спешно создавать
первичную коммунистическую
партячейку, а
остальные погрузились в
тревожные раздумья о том, что
бы еще такого
хорошего сделать для большого
русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый
характер. В президентский люкс
потянулись
тяжелые караваны с продуктами
и предметами первой
необходимости.
В течение следующего часа
товарищу Дудикову были
доставлены:
- полотенца большие махровые - 4
шт. ,
- полотенца малые - 6 шт. ,
- халаты банные - 2 шт. ,
- мыло, шампунь, зубная паста - в
ассортименте,
- вода питьевая в пластиковых
бутылках - 1 ящик,
- цветы живые в букетах и
россыпью - 2 корзины,
- газеты и журналы местные - 1
куча,
- разное прочее барахло,
позарез нужное каждому
человеку посреди ночи -
в неподдающемся учету
количестве.
Кроме того, за это же время
служащие отеля успели дважды
сменить
несчастному постельное белье,
пропылесосить ковер,
прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать
до блеска ботинки- Каждый
трудяга получал
от товарища Дудикова свой
честно заработанный
пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном
протянул страдальцу Коран на
арабском
языке, ошалевший от восточного
гостеприимства Дудиков понял,
что спать
ему в эту странную ночь больше
не придется. Он открыл настежь
входную
дверь, сел в большое кресло
прямо посреди комнаты, достал
из первого
попавшегося чемодана заветную
бутылку и стал ждать утра-
Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом
принюхался, и через пару минут
притащил в
номер бутылку виски, пару
чистых стаканов и ведерко со
льдом-
Ранним утром, часам к шести,
строго по графику, к
апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее
стойкие члены делегации. Они
были весьма
смущены странными звуками,
доносящимися из-за двери
обычно очень
сдержанного и
доброжелательного товарища
Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком,
сиротливо валявшимся в
коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на
противоположной стене.
Прислушавшись,
активистам удалось разобрать
даже некоторые слова, из
которых цензурными
были, пожалуй, только два:
Lарабы¦ и Lбакшиш¦. Остальные
высказывания
товарища Дудикова носили
откровенно злобный и матерный
характер-
Пожалуй, самым добрым из них
было обещание главы советской
делегации с
помощью бакшиша, примененного
явно в исключительно
извращенной форме,
увеличить население
дружественной страны как
минимум в два с половиной
раза- На осторожный стук из
номера последовало ласковое
пожелание
Lзасунуть этот бакшиш себе в то
самое место, через которое в
Советской
стране делалось все, кроме
клизмы, раскрыть его там
наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться
вытащить¦ - в молодости товарищ
Дудиков
служил на флоте, поэтому
ругаться умел виртуозно. В
полуоткрытую дверь
немедленно просвистел
запущенный мощной дланью шефа
второй
нагуталиненный ботинок, парный
обнаруженному ранее. Во
избежание
смертельных случаев в комнату
пришлось пробираться
по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась
удивительная картина,
достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более
всего напоминающий
мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди
этого богатства в позе Доцента
из
LДжентльменов удачи¦ товарищ
Дудиков. Шеф был давно, сильно и
безнадежно
пьян, чего с ним на памяти
сотрудников раньше никогда не
случалось.
Рядом на полу валялись
несколько пустых бутылок, а в
ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее
пустой конверт- При виде родных
русских
физиономий по щеке товарища
Дудикова скатилась скупая
мужская слеза-
Вот так и закончилась эта
удивительная арабская ночь, не
имевшая,
впрочем, никаких последствий
для мировой и российской
истории, за
исключением двух: 1) товарищ
Дудиков с этих самых пор стал
предпочитать
национальный шотландский
напиток национальному
русскому; 2) товарищ
Дудиков смертельно
возненавидел слово Lбакшиш¦.
Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а
другой пытается нащупать и
запустить в
неосторожного собеседника
первый попавшийся тяжелый
предмет-
Историю рассказал(a) Старик
Фуфайкин
Лето. Жара. Одесса.
Привоз. Стоит один из
многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские
фрукты по отечественным,
однако, ценам.
Последнее обстоятельство
массово отпугивает народ.
Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые
попытки привлечь
потенциальных
покупателей. Тут идет один
пряник, типа, новый Одессит,
гнется под
тяжестью золотых оков, в одной
руке у него форменная сумочка
типа
"пидараска", в другой
никелированная цепь, на
противоположном конце
которой прицеплен карликовый
тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо
тиранозавр без
"пидараски". Мнения о том,
куда идти,
с разной стороны поводка также
диаметрально противоположные,
вследствие
чего цепь натянута как
буксирный трос и музыкально
звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей
неожиданно останавливается и с
интересом
нюхает угол лотка, натяжение
цепи достигает максимума,
слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На
команду ложится собачий хер,
псина
демонстративно подымает одну
из лап и в таком положении
умудряется
делать два дела: отчаянно
упираться и окроплять угол
лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей
"Фанты". Завороженная
происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за
обоими, как вдруг опомнилась и
кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете-
(Как произносят такие дамочки
слово "мужчина" - это
что-то.) На что
крендель, конкретно не
смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ-
Кароче, как в анекдоте
"-скоко раз тебе, Вовочка,
говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть-"
Историю рассказал(a) Vovan
Случилось мне как-то побывать
в интересной командировке. По
ходу дела
нужно было везти через всю
страну нечто небольшое, но
весьма
дорогостоящее и секретное.
Когда я уже собирался уезжать
из пункта А в
пункт Б, командир части А
вызвал меня и сказал:
"Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с
тобой". Познакомились.
Ребята оказались
десантниками из ДШБ -
десантно-штурмовой бригады,
два лейтенанта и
старлей. По замыслу
командования они должны были
охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня,
многогрешного. Парни
командировку
восприняли как бесплатную
поездку в Сочи, тем более, ехать
нужно было в
гражданке, в отдельном купе.
Десантура меня опекала, как
английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в
Саратове. Там у нас была
пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам
пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне
подвалили наперсточники и
предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел
дальше. Тут меня остановили и
настойчиво
предложили сыграть. Я
отказался. Тогда мне сказали,
что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока
не огреб". И тут человека 4
стали меня
окружать, а в стороне еще
маячила группа прикрытия. У
меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу
на вокзале и потом до конца
жизни писать
рапорта мне не хотелось.
Поэтому я потихоньку начал
откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами
милицию. Но где там! И вдруг
слышу: "Товарищ
подполковник, у нас
проблемы?" Смотрю - сзади
стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну,
я в двух словах объяснил
ситуацию. У
старлея в глазах загорелась
прямо-таки детская радость: Ну,
наконец-то!
И они взялись за дело. Первая
четверка, по-моему, так ничего
понять и не
успела, а до группы прикрытия
дошло, что что-то не так, когда
зачистка в
принципе закончилась. Они
порысили к нам, причем один
успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы
из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий
нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской
десантно-штурмовой!
Историю рассказал(a) Кадет
Биглер
Реальное письмо руководителя
проекта в компании,
занимающейся
программированием - все другие
способы достучаться до
коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,
тот, кто уходит из комнаты
последним ОБЯЗАН выключить
свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты
последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора
на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен
вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не
рекомендуется)
Как определить, что открыто
окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в
конференцию. Бля.
--------------------------------------
Историю рассказал(a) nobody
Разговоры пилотов с
диспетчерами. Были
опубликованы на днях в
немецкой
"BILD". Имели место на самом
деле, т.к. все разговоры пилотов
с
диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума
поверните на 45 градусов
направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на
высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727
перед вами столкнется.
******************
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед
стартом ОБЕ турбины запустить?
******************
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это
Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в
Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите
налево.
*******************
Диспетчер одному пилоту,
который слишком жестко посадил
самолет:
"Посадка не должна быть
тайной. Пассажиры должне знать
когда они
приземлились"
П: Ничего страшного. Они
аплодируют все равно всегда.
*******************
Пилот "Alitalia", которому
удар молнии вывел из строя
половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось.
Ничего не работает. Даже
показатель высоты
ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит
пилот другого самолета:
"Заткнись и умри
как мужчина!"
*******************
П: У вас горит один посадочный
огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот свиньям мы
доверяем наши жизни
Историю рассказал(a) art
Лето. +38 в тени. Трамвай
тянется по старому,
перегруженному центру
Краснодара. В окошка ни
ветерка, так как максимальная
скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно.
Спасаться пивом или квасом -
голый васер,
жидкость в течении 5 мин
выступает по всему телу, не
успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит
наверное- А, ну и я же в этом
трамвае-
Наконец раздается глухой удар
в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца
получают ессно и основательную
встряску.
После чего в салоне становится
еще более матерно. Факт аварии
налицо.
Выходим-
Уткнушись в морду трамвайки
стоит LВолга¦. Номере
нормальные М_¦_ММ -
изначально мусорской резерв,
по традиции проданный бандюкам
или
бесплатно розданный всяким
генеральским кумовьям и просто
Lнужным
людям¦.
Народ расплывается в улыбках
(мол мусора - уроды, а Бог - не
фраер).
Из машины, под углом около
27ْ или укушанный в жопку
(кому как
понятнее), вываливается тело в
штатском и в нетонкой
цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев
на взгляд оценить повреждения
волги
(какой мужик не считает себя
экспертом по битым тачкам ?),
сходимся на
цене 1000 Lгринов ¦. Деловой мужик
это тоже понимает и вдвойне это
его
цепляет из-за жаропонижающего,
типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче,
он реагирует нормально, т.е.
выгнув
пальцы как анекдотовский НР
начинает нести водителю
трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И
внатуре ты братан на встречную
вылез и
короче кругом неправ и на
рассвете тебя расстреляют-
Водила этого ведра с болтами
(кодовое название ?трамвай¦ ) -
пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но
окончательно оттенок
глумления скрыть
конечно не удается) и
срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ ЧЁ?!! Я ЖЕ КАК МОГ
ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не
слышал с тех пор ни разу..
КЕНГА
Историю рассказал(a) Валера
|
Главнвя.