|
На этом славном
сайте ещё нет этой истории. А
жаль. Слушайте.
Есть у меня хороший знакомый.
Парень замечательный во всех
отношениях и особо
примечательный тем, что жарит
на ударных в одной
малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной
постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце
концов успешно разведясь со
своей распрекраснейшей
(ой, знаю её) половиной (а это
ещё пара отдельных историй),
стал пристально
обращать внимание на то, что
вокруг этих самых ещё более
прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с
девчушкой шестнадцати лет. А то,
что ей шестнадцать,
не верили даже в паспортном
столе, ибо сказать, что деваха
была развита
не по годам - это значит ничего
не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что
как-то раз играла их группа на
рок-фестивале,
который проходил в одном
захолустном ДК, где собственно
и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление,
они тут же соответственно
расслабились, приняв
изрядное количество
горячительного, растроганная
молодая подруга не сводила
с него восхищённых глаз, и
розовый рассвет их бурного
романа немедленно
потребовал дальнейшего
восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались
мерзкие нетрезвые рожи и не
было возможности
влюблённым излить свои чувства.
Вдруг вспомнилось ему, что в
помещеньице, которое
раньше называлось кинотеатром,
идёт грандиозная
реконструкция, там всё закрыто
и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами
попав в это помещение, вдыхая
нежный аромат смолы,
не прекращая горячую прелюдию
и чертыхаясь в полной темноте
об доски, вёдра
и прочее, они нащупали некую
горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была
водружена зовущая
вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было
неописуемым.
А так как найденная
горизонтальная поверхность
была немного низковата -
приходилось ему добывать своё
счастье буквально на
полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя
свой бег, для пущей
устойчивости он отпускает
плечо своей подруги и шарит
рядом с ней в поисках
дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск
платинового диска их группы
удивили бы его меньше,
чем резкая колющая боль,
пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье,
он выхватывает зажигалку и
чиркает.
Увиденное мгновенно
обессиливает его, кроме
полусогнутых ног, которые
крупно
подрагивая, продолжают
удерживать его в вертикальном
положении. Организм его
обильно источает влагу - в виде
литровых горошин ледяного пота,
покрывшего всё
его тело, включая ещё не
остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре
от самых сокровенных
округлостей его подруги,
огромными зубцами сверкает
охрененный диск охренительной
циркулярной пилы,
смастеренной местными
умельцами. Вторая волна пота
пробила его, когда он
разглядел, опять же в
миллиметре, но от своей
дрожащей коленки большую
выпуклую
кнопку с невинными буквами LПУСК¦
- .
По его же словам - ни одно его
соитие с женщиной никогда
больше не заканчивалось
эмоциями такой глубины.
Возникший сам собой диалог
размыл последние клочки
розового тумана романтики:
- Йёп ! Ты куда уселась, ДУРА!
- Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда
и села!
Действительно, ворота рая ещё
не были так близки, по крайней
мере для его подруги.
Это ли не мечта - оргазм,
возносящий на небо -
А чем бы ему это грозило - лучше
и не представлять - .
Несмотря на случившееся, роман
их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям
его есть ещё один повод
погыгыкать. Но взгляд
у героя этой истории
становится глубоким,
отрешённым и болезненно
грустным.
Историю рассказал(a) DED
К нашему замдекана пришел как-то
старый друг-полковник. То ли
сына в
институт устроить, то ли по
другой причине - неизвестно, но
пришел с
бутылкой водки, закуской... В
общем, сели, а стаканов нет.
Замдекана,
недолго думая, достал с полки
подаренную ему каким-то
студентом
красивую литровую пивную
кружку. Наливая водку в кружку,
замдекана так,
в шутку у полковника и
спрашивает: "Тебе полную?"
Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."
Историю рассказал(a) С.
Быль, услышанная мною в
период службы в "органах".
Старый полковник
госбезопасности, армянин по
национальности, едет в
командировку
поездом. На календаре 1995 год,
разгар борьбы с чеченским
терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской
национальности" предъявило
им свою "ксиву",
в которой значились должность
и звание, "незамутненные
интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса,
говорящая об интенсивной
работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти
из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам
бреюсь, мне самому у себя
документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что
пассажиры из купе высовывались,
выясняли, в чем дело...
Историю рассказал(a) Bill
Учился я во второй половине 80-х
в славном 1 Ленинградском
Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на
кафедре анатомии профессор-консультант
Михаил
Григорьевич Привес. Он начал
заведовать кафедрой анатомии
ещё в далеком 1937 году,
был одним из корифеев
отечественной анатомии, по его
учебнику училась большая
часть советских врачей. К
моменту моей учебы он был уже
глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без
белой рубашки и бабочки не
видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст,
обладал поразительной памятью
и остроумием,
при этом интеллигентными,
аристократическими манерами.
Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что
экзаменов он уже не принимал, и
обижаться на него
не мог никто. Поскольку
личностью он был неординарной
и работал в институте
с незапамятных времен, о нем
было сложено немало легенд,
многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию
по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты
спрашивают, - говорит он, - Какая
длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., -
с этими словами Михаил
Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается
там; аудитория замерла, следя
за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с
зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем
не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория,
к недоумению профессора,
грохнула.
Историю рассказал(a) Алексей
Шерешевский
Помните историю как один раджа
посылал своих мытарей мзду
снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут
крестьяне, последнее забираете,
мол...
Пошли в четвёртый раз - смеются...
Вот теперь точно - ничего нет,
говорит раджа...
Амбула:
Станция метро "Университет",
ближняя... Утро... Народу - оно и
понятно... Выходит бабулька.
Хвать себя по карманам. На лице
появляется
озадаченное выражение... И тут
бабка начинает совершенно по-детски
искренне хихикать. Ну народ в
Москве привыкший ко всему - но
всё же
спрашивает осторожно: чего, мол
случилось-то?...
- Да карманы обчистили...
- 8-[[[ ]]]]??????
- Да анализы я в пакетике в
поликлинику везла!...
Историю рассказал(a) nonpareil
Эту реальную историю
рассказала мне одна моя
знакомая, которая работает в
Германии
переводчицей. Но сначала я
должен кое-что разъяснить
читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится
переводить для так называемых
"беженцев"
с территории всего бывшего
Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и
ответить на вопросы немецкой
иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем
приехали в нашу
красивую страну". Язык
межнационального общения со
всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в
Германию приезжают обычно
чисто по экономическим
соображениям, но чтобы
остаться хотя бы ненадолго,
причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот
причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным
приходится искать другие
причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся
Европы, тоже теперь активно
выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и
прочих там зеленых. И тут
прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы
остаться в Дойчланде, нужно
всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за
которую еще есть
соответствующая статья в
Уголовном
кодексе своей страны. Как эту
ориентацию доказать - простите,
не знаю. Может,
там они следственный
эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло.
Вызывают мою знакомую
переводить собеседование
для очередного преследуемого
лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который
это собеседование и должен
проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит
мужчина, за которым покорно
семенит жена
и трое дошкольного возраста
ребятишек, прибывших из одной
солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья
явно простая и интеллектом не
изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в
ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас
преследуют?
Махмуд с такой кавказской
гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на
стол и совершенно серьезно
спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает
дергаться и Махмуд, видя это,
обращается
к переводчице, которая тоже со
спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то
ты ему скажи, что нэ все дети, а
толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ
научильса.
Алла (так зовут мою
приятельницу) кое-как перевела.
Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в
протокол и в таком положении с
расстояния одного
сантиметра записывает
показания Махмуда. А по закону
записывать надо всё.
И немецкий мент пишет: "Младший
еще не научился" и кусает
губы.
А Махмуд видит, что что-то не
так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ
так сказал, то знаиш, давай ты
за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А
я подпишу! А потом, знаиш, в
долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест!
Мне в лагере сказали, иди скажи,
что ты
гомосексуальщик или как там...
тогда оставят. А то я ошень знаю,
што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова
обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ
вериш? Я - гомосексист, жена мая
... Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был
гомосексист! Ми все
потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли
слезы и она вышла. Когда она
вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и
выпроводил последователя
Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал
переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да всё,
да?
На что Алла так же
проникновенно смотрела ему в
его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
Историю рассказал(a) Artem Kasarian
В нашей, пусть и израильской
фирме полно русских работников.
Среди них есть двое: Илюша и
Макс.
Девять часов вечера, все еще на
работе. Макс демонстративно
собирается домой, при этом
приговаривая:
"Сейчас ебаться поеду,
сейчас ебаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего,
и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс
появляется на ICQ.
Вспомнив, что тому только до
дома ехать минут 40,
Илюша посылает Максу по ICQ
сообщение:
"Макс, а как же ебаться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та,
с которой он поехал ебаться".
Немая сцена ....
Историю рассказал(a) Dwarkin
Эту историю нам
рассказали на утренней
врачебной планерке. Она
абсолютно реальна
и имела место быть в одной из
центральных районных больниц
Омской области.
Поступил как-то в
урологическое отделение этой
самой больницы один дедок
с обычным для пожилого
возраста заболеванием -
аденомой предстательной
железы.
Готовили его в будущем на
плановую операцию, ну а пока
обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то
упитанным, и посему доктор
посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие
калорийные продукты, чтобы
малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на
следующий же день приволокла
всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог
идет с медсестрами на обход.
Торжественная
процедура, наверное, каждый это
себе представляет. Блокнотики,
полотенца,
истории болезни и пр. И вот
подходит доктор к кровати деда,
а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены
куриные яйца - недавно
снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень
опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка
деду яйца!
Медсестра в полной уверенности,
что больного готовят на
соответствующую операцию,
пишет в блокноте: LПомыть
такому-то больному яйца¦. Затем,
после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом
произвести эту нехитрую
манипуляцию.
На следующее утро очередной
обход. Другая сестра. Доктор,
видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке,
говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду!
Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: LПомыть
яйца¦. Далее история
повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все
те же куриные продукты, которые
дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и
бесполезно! Теперь они уже
протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается
с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их
выкинуть! Мне их уже два дня
моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций
уже не было.
Историю рассказал(a) Сергей
У моей супруги фамилия
белорусского происхождения -
Говсь. Она говорит,
что еще не было случая, чтобы ей
не пришлось диктовать фамилию
по буквам,
будучи опрашиваемой на предмет
записи данных в какую-нибудь
анкету или иного
рода бумажку.
Однажды она в очередной раз
продиктовала свое наследие
предков по телефону.
После некоторой паузы, видимо,
пытаясь осмыслить появившуюся
на листе бумаги
надпись, на другом конце
спросили:
- А куда ударение делать?
Историю рассказал(a) бинро
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод
документов киприота (очаровательного,
как
Аполлон) для российского загса,
где тот желает сочетаться
браком с нашей
соотечественницей. По
окончании нотариус, как
положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него
фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается,
подписалась в загсе, что берет
фамилию будущего мужа 8)))
Историю рассказал(a) AlFil
В начале своей медицинской
карьеры, будучи студентом,
подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так
вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы
с народом "расслабиться"
чуток. Спиртика попили слегка,
и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей
еще труп в морг вывезти надо. А
через двор
огроменный (парк почти) ей
одной вроде как и боязно
каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так
как и девочка была вполне, да и
на обратной дороге
можно поприставать, а там
глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был
из хирургии, помер на столе, и
нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы
каталку, она подпрыгивает на
ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор
уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет
ноги! Делать нечего - пошли
искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно
чиркая зажигалками, бродят в
ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается
мужичок в изрядном подпитии. Я,
ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты
тут ногу от трупа не видал?" (ну
забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет,
и тут на горе ему из-за поворота
дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!"
и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
Историю рассказал(a) Игорь
О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И
ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный
полковник.
Когда он был еще капитаном, а
холодная война - в разгаре, на
границе Союза
с норвегами воздушные войска
НАТО забавлялись имитацией
налетов.
Делалось это так: Крыло (по
сухопутному - дивизия)
бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков,
смешанные - чередовались) в
полной боевой каждые
три часа подлетали к границе
территориальных вод, и,
развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили
небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало
(постоянная боеготовность ¦1
достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае
нарушения сбивать к е..е матери
без отдельного запроса.
В один прекрасный день
дежурный полковник отдает
приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает
ПВО. Отдельную спарку сбивают к
той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей
СФ. Полковник летит туда
вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины"
(ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие
же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат
штаны и пишут бумагу, что грубо
и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на
землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника -
срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи,
прощается с друзьями, те
обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.
Через три недели полковник
возвращается героем,
поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага
...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его
товарищи на праздновании
второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу
али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ -
НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.
Историю рассказал(a) Павел
|
Главнвя.