|
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с
предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не
на
этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить
хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и
полдесятка
нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении
веселья.
А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в
этом
году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и,
разумеется, задаются вопросом: "А это как?"
Не знаю, кто им объяснил (не
удивлюсь, если сам начальник лагеря),
но уже на следующий день агентура
донесла, что законспирированный отряд
добровольцев успел съездить в город и
по полной программе отовариться
мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то
и надо для желанного
взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко -
вдребезги. И так
по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по
тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать
меры если не к
предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба
от неизбежного. По всем
правилам дезинформации говорю кому надо, что
одна петарда - это все фигня.
Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже
тогда наблюдать за эффектом. Судя по
благодарным и уважительным
взглядам, которые бросали на меня после этого
некоторые особо
неблагонадежные элементы, "инструкцию" они
восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В
определенный
момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов
смылась
с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря
на присутствие многочисленных дам).
На сцену вышел пиротехник-самоучка и
явил взору собравшихся
изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь
петард были
причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы
могли
влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители
приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз
сгинул в вихре собственных обломков, но при
этом все остальные, находившиеся
в просторном сортире, почтили гибель
товарища праздничным новогодним
салютом: в потолок ударили струи дерьма,
котрое принялось ровным слоем
оседать на полу, стенах и костюмах
собравшихся. Им было плохо...
Но еще
хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень
большую нужду
этажом ниже - в особо привилегированном заведении,
оборудованном розовым
финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА
КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к
этому полное непонимание ох&;%шим
начальником того, что случилось.
Говорят, он долго и с укоризной смотрел
на розового друга, который верой и
правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток
смены отмывали стены
и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше
с нашей конторой
дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали
лишь ОДИН унитаз.
Историю рассказал(a) Ленин
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday
Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не
снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный
Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С.
Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей
постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после
выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я
забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и
приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это
подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая
горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам
ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером,
я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я
проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный
семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на
этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу
зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С.
Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня
был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла,
следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный
ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при
каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда
приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная,
Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель
директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера
вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю,
что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут
новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла
разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.
Спасибо.
Элан Кармен,
гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу
Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу,
и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь
по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня
накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С.
Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша
горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также
забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5
вечера).
Спасибо.
Элан Кармен,
гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой
семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы
он принес мне 4 кусочка Dove.
С.
Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я
проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с
мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во
время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои
извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель
директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил
54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка
мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С.
Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь
на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на
то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер:
24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны
получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на
место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не
знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне
удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем
номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая
мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей
последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я
обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay
в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в
комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух
стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна
стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном
углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6
Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в
том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей
также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию
разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник
пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для
будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive,
который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С.
Берман.
Marbu.
Историю рассказал(a) Marbu
Эта история
приключилась уже давно - аж 28
лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы,
которыми назывались
самодельные устройства,
изготовленные из магния,
марганцовки и спичечных
головок. В литейном
цехе доставали большие куски
магния, долго пилили их
напильником,
полученный порошок
перемешивали с марганцовкой,
потом заворачивали
в бумагу, обматывали
изоляционной лентой, делали
фитиль из спичечных
головок, поджигали и ...
Следовал очень весёлый и очень
громкий
ббба..бббаааааххх!!!,
сопровождаемый ослепительной
вспышкой и белым
дымом. Это увеселение явно не
одобрялось родителями, но
строго
не наказывалось и потому
продолжалось долго, так как
считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и
бабахать надоело. И вот кому-то
пришла
в голову гениальная мысль -
надо ночью бросить бомбу перед
подьезжающим
автомобилем, чтобы вместе с
нами мог порадоваться и
водитель! Ночью мы
вчетвером вышли на улицу,
выбрали самое темное место,
чтобы эффект был
сильнее, и стали ждать. Ждали
довольно долго, так как машин
тогда было
намного меньше, чем сейчас.
Наконец-то из за поворота
показались
долгожданные фары автомобиля.
Как только они приблизились, я
поджег
фитиль и бросил бомбу на
асфальт...
В следующий миг я понял, что
совершил огромную ошибку!
Машина
(милицейская!!!) остановилась, и
из неё вышел милиционер. Он
подошел
к искрящейся бомбе, которая
почему-то не взрывалась (фитиль
отсырел
или был явно длинноват).
Милиционер с интересом подошел
к бомбе,
осмотрел её, потом, видимо
решив, что ничего серьезного
тут нет, пнул
её ногой. В этот момент бомба
сработала. Эффект превзошел
все ожидания!
Правда, что было потом, я не
видел, так как вместе с
соучастниками
преступления изо всех сил
бежал прочь. Милиционер,
наверное ослепленный
взрывом, за нами не гнался, но
мы были уверенны, что тюрьма
нам уже
обеспечена, потому бежали как
от смерти - до дома сделали крюк
лесом
примерно в 5 километров, шли
бродом по реке, чтобы собаки
след не взяли,
в дом заходили по одному...
Но всё это веселье получило
продолжение лет через 15, когда
я уже
работал в милиции (да!), в другом
городе, и на дежурстве
рассказывал
эту историю коллегам. Один из
них, уже пожилой старшина,
очень внимательно
выслушав байку, хмурым лицом и
злым голосом выжал: "Так это
суккка был
ты!". А это, оказывается, был
он...
Историю рассказал(a) Виктор
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно,
в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему
на родину, в большое молдавское
село.
Вот несколько запомнившихся
мне приколов из той поездки.
Вернее,
это даже не приколы, а скорее
местные нравы.
1. Просыпаемся мы с приятелем
утром, родители его на работу
уже ушли,
на столе завтрак с графином
вина. Садимся, включаем
телевизор, а там
ничего нет, ни по одной
программе. Включаем радио, а по
нему монотонно
объявляют "Граждане,
воздушная тревога, всем срочно
занять свои места
в противоатомных убежищах"
(ну или что-то типа того). И
повторяют это
еще на молдавском и английском.
Выбегаем на улицу, а там
пожарные
и милиция, люди все бегут
куда-то с чемоданами.. И ездит
машина
с матюгальником и орет то же,
что и по радио передают.
Приятель маме
на работу звонить - никто
трубку не берет. Нас чуть
кондрашка
не хватила. Взяли графин и
пошли в подвал (типа прятаться).
Сидим
и думаем, что делать дальше. А
надо сказать, что так как мы там
были
перманентно пьяны (у них там
кроме вина никто ничего вообще
не пьет),
то мысли у нас рождались самые
невероятные (типа стоит там
наша Москва
или уже все). Так до вечера и
просидели, благо в подвале как
раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли
его родители, нашли нас и
сказали,
что это всего лишь
республиканские (т.е. по всей
Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас
бы в России все было с улыбкой и
кое-как,
а они все по-взаправдашнему
делали.
2. Видел пьяного
электромонтера, заснувшего
прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с
остатками обеда и пустая
трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И
повисший на страховке, как
мешок с сеном,
электромонтер на ветру
качается. Ноги висят, руки
откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко.
Побежали в ближайший дом за
помощью,
а там бабка и говорит, что этот
электромонтер каждый день так
после
обеда спит, мол, не надо его
трогать. Так и оставили его
висеть.
3. Хотел взять почитать книжку
из книжного шкафа у одних
родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф,
заставленный всякими редкими
собраниями.
В Москве в то время такие
книжки было не купить). А она не
вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит.
Я на другую полку. Та же
ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за
фигня? Или я ослаб от
каждодневного
пьянства, или что? А он
улыбается и подводит меня к
боковой стенке.
А там точно по цетру каждой
полки из стенки торчат концы
медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и
гайки накручены. Как оказалось,
все
книги просверленны и нанизанны
на на эту шпильку. Типа что бы
гости
не украли. Я был поражен до
глубины души.
4. Поехали мы в Кишинев. Пришли
на автостанцию, а билетов нет.
Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление,
что есть дополнительный рейс.
Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а
там стоят пассажиры, ждущие
плановый рейс
(те, что заранее билеты купили).
Вот все вместе и стоим, ждем
своих
автобусов. Подъезжает плановый
автобус (под стеклом табличка с
номером
рейса). Водила вынимает
табличку и взамен ставит
"Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют
"Плановый рейс отменяется по
тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты
в кассу". Мы уезжаем, а те, кто
заранее
билеты купил, плетутся их
сдавать.
5. В книжном магазине. Увидел на
полке томик Маркеса "Осень
патриарха".
Кто знает - поймет. Книга
редкая. В то время в Москве ее
было вообще
не достать. Обрадовался, беру
его, иду к кассе, а мне и
говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА
к толстой книжке какого-то
местного
писателя и типа надо брать
тогда и того тоже. А потом мне
приятель
объяснил, что у них в Молдавии
книжек вообще никто не читает,
но все
покупают. Типа все
интеллигентные. И покупают
только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то
был в мягкой. Никто не брал. Вот
его
как нагрузку и пустили.... Это,
кстати, объяснило и
просверленные
книжки у его родственников ))))
Они-то все были в толстых
красивых
картонных обложках....
Историю рассказал(a) Misa
|
Главнвя.