|
Навеяно историями
про любимых преподов.
В Питерском Политехе на
факультете кибернетики их тоже
хватало.
Одной из таких личностей был г-н
Кузьменко, ака "Кузя".
Преподавал он
высшую математику - науку жизни
и смерти для младшекурсников.
Как и
многие математики, большую
часть времени Кузя проводил в
некоей
абстрактной реальности и
потому характером отличался
довольно
рассеянным. Если в
Гидрокорпусе после звонка по
пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал
во все подряд аудитории на всех
этажах, то
скорее всего это был Кузя в
поисках своего потока. Вовремя
начать лекцию
ему за время моего с ним
двухлетнего знакомства не
удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести,
пропускал лекции он тоже
крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский
день, Кузя вел у нас третью пару
в главном
здании. Классически опоздав на
пять минут, он отчитал первую
часть
лекции и распустил всех на
перерыв. По окончании перерыва
вся сотня
человеко-студентов сбежалась
назад в амфитеатр, чтобы не дай
Бог не
пропустить чего из
премудростей науки. Однако
Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было
весьма нехарактерно (обычно в
перерыв он
курил неподалеку, опасаясь
забыть дорогу назад). Особое
удивление
вызывали оставленный на
кафедре портфель и
недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти
минут отсутствия была
снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с
пустыми руками. О несчастном
случае
думать не хотелось, так как
остальные преподы с кафедры ВМ
заслуженно
слыли злыми маньяками и
фанатами исключительно
собственной системы
лекций, что означало
неминуемый провал на экзамене
с хорошей
перспективой вылета. Народ
загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия
в аудиторию бодро вошел Кузя и
сразу же
начал что-то излагать какие-то
заморочные интегралы. Через
двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал
звонок, недовольно пробормотал
что-то про
неправильное расписание,
схватил портфель и отбыл,
оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем
поначалу не замеченный студент,
прибывший после
перерыва в аудиторию сразу
после Кузи. Далее следует
рассказ в прямой
речи:
- С восьми утра в институте,
есть хочется - ужас. Побежал я в
столовку
перекусить (столовая
находится в смежном здании и
потому звонка в ней не
слышно - прим. ред.). Сижу я,
глотаю все подряд не
разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг
смотрю - Кузя тоже в столовую
пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я
успокоился, сижу, ем. Смотрю на
него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я
торопиться буду, если препод
тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга
смотрим. Видимо, он тоже меня
заметил и
решил, что ему рано еще идти,
если его студент здесь. Вот так
друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории
мультипрограммных систем это
называется
взаимной блокировкой и есть
такая аксиома, что оная
блокировка может
быть разрешена исключительно
внешним по отношению к системе
событием)
- Ну и кто из вас в конце концов
догадался, что на лекцию идти
давно
пора? - заинтересовался
вконец развеселившийся народ.
- Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!
Историю рассказал(a) DK
История со мной.
Поскольку я всегда хожу на
работу в одно и то же время, то
навстречу
попададются одни и те же люди в
одних и тех же местах. Поэтому
теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я
могу с точность сказать,
опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности,
всегда пересекаюсь у стоянки
напротив
Биржи с мужиком, такой, с
маленькими опущенными вниз
щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с
кейсом, вечно спешит, одышка - в
общем тип
довольно несчастный. Иду я тут
в понедельник, дошел уже до
угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю,
что же я, совсем опаздываю, что
ли -
как он успел до меня проскочить?
Перешел БП, иду по 25,
остановился
прикурить - тут справа грохот,
открывается дверь парадной и
на меня
выпадает этот мужик, прямо на
асфальт. Я его подхватил, он
пытается
встать - за порог ногой
зацепился - отряхивается,
бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает
глаза, видит меня, издает дикий
вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже,
как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью
удаляется к своей стоянке.
Занавес.
Историю рассказал(a) Ник
В садике около
Исаакия прогуливается толстый
джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в руках. При нем
ротвейлер Тайсон (даже похож
чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать:
на брата). Из-за куста
выскакивает
кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон
открывает пасть,
прыгает и хватает моську так,
что вся ее голова в этой пасти
скрывается,
и продолжает так держать, не
сжимая челюстей, но и не
отпуская. Моська
гавкать, понятное дело,
перестала, но начали гавкать ее
хозяин, иже с
ним и проходящие. Тайсона все
местные собачники знали (одна
тусовка), но
на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!"
милый песик не реагировал.
Обратились к
хозяину, который даже газету
опустил, что с ним редко бывало
-
прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит,
докладывает ситуацию, сует
трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты,
скотина! Выплюнь! Выплюнь
сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется
несчастным кокером и очумело
отскакивает...
Историю рассказал(a) H.N.
Во МХАТе идет спектакль.
Играют, по моему, "Так
победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет:
покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл
Евстигнеев), и говорит дрожащим
голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..."
и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев,
потерянным взглядом (великий
все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком
расползся по кулисам и
выползать отказался.))
Историю рассказал(a) Pravnik
Один мой друг учился в
Колледже геодезии и
аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился
стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так
называемой практике, им
положено было налетать
штурманами определенное
количество часов.
Мой друг летал штурманом на
пассажирском АН-24 (на другой
самолет его не
поставили бы - специализация, т.
е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу.
Попали в жуткую грозу. По
словам друга - он
видел как самолеты летают и
крыльями машут. Через минут 20
такого полета
всех пассажиров укачало - всех
тошнит так, что стюардессы не
успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа
появляется одна из стюардесс и
говорит, что в
салоне намечается драка. Ну
моего друга, как самого
молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает
следующую картину.
Большая часть народа
сосредоточенно борются со
свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с
интересом посматривают в конец
салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и
улыбается своей знаменитой
улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей
Пенкин, причем улыбка тем шире,
чем
больше на него внимания. А к
нему лезет драться почти не
держащийся на
ногах (от тошноты) мужик,
приговаривая: LМало того, что
этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ¦.
С уважением
Beaver.
Историю рассказал(a) Alex
Подхожу к углу дома, еще не
повернула, слышу за углом
суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!
Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу
воспитательницу с детским
садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет
писает.
Историю рассказал(a) Вера
КАК ПЕРЕСТАТЬ
ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно
ли опытные российские
программисты очень
ценятся в США? И какие языки и
операционки стоит знать в
первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка,
ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с
лаптопом? Нет? Значит, ты
задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному
российскому программисту,
спокойно живущему в
небольшом калифорнийском
городке? Вот что я тебе скажу,
парень. Люди,
которые задают такие вопросы,
не могут называться "опытными
российскими
программистами". Таким людям
не светит трудоустройство даже
в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты
столкнешься в Америке - не
тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и
быть, давай по порядку. То есть
не с
плохого, а с самого плохого. С
варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем,
заранее настройся, что через
год американской жизни она
тебя кинет. Редкое исключение -
когда жена
программиста тоже программист,
работающий под той же
операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и
умирают в один день от общего
вируса. Но
подобные пары так же редки, как
виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из
совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница.
Возможно, в России ты пристроил
ее на
какую-то околокомповую
работенку вроде web-дизайна. И
вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на
двадцать тысяч в год. Тут же
покупаешь
поюзанный "фордик" и
уютненький кондомик c видом на
паркинг. И
выписываешь из России свою
мышку-норушку, которая дома
всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через
полгода оказывается, что мышка
лучше тебя
водит тачку и знает все
окрестные бары. И конечно, уже
говорит
по-английски без акцента, чего
никогда не может добиться ни
один русский
мужик - зато нет для него ничего
ужаснее, чем русская жена,
кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже
"Дас ист фантастиш!" было
бы не так
противно). Более того, пока ты
там давил батоны и варил свои
варежки,
твоя тихоня уже подружилась с
несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их
красные "ягуары" рулят
круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у".
Масла в огонь подливает
Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она
обязательно сконнектится с
веселым пареньком
из солнечной Калифорнии.
Обратно, если ты - веселый
паренек из Долины
Искусственных Сисек, она
найдет интеллигентного пост-дока
из Бостона,
который обязательно
согласится с тем, что русской
женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то
ты посмеиваешься, но учти:
после того,
как жена пошлет тебя на хреф,
тебе прямая дорога в гомосеки.
Ведь твое
удрученное одиночество быстро
заметят - только не бабы, а
мужики. И
когда в подвыпившей компании
местных одиноких самцов ты
снова
произнесешь слово "пидор",
обязательно найдется такой
приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и
заведет гнилое толковище о
подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено,
что удрученность твою заметит
и
скучающая жена какого-нибудь
другого программиста - она либо
только
приехала, либо уже так
обленилась, что ей влом пилить
в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате
нескольких таких пир-ту-пиров в
отдельно
взятой группе "зарубежных
наших" возникает то, что
математики называют
транзитивным замыканием,
ботаники - перекрестным
опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для
тех программистов, кого часто
били в детстве,
а после еще заставили
закончить МФТИ или МГУ, других
вариантов просто
нету. Но если ты реальный
русский мужик, то вскоре
поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо
теперь, после ухода с твоего
коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты
знал об
американских женщинах - миф.
Твой мысленный десктоп полнят
иконки
стройных и доступных телок, а
на самом деле такие девайсы
грузятся
только на скотобазах Голливуда.
Но куда ужаснее другое. Ты
привык к
российским женщинам, которые
сами бегают за мужиками. Причем
привычка
эта подсознательная - внешне
все выглядит так, словно рулят
мужики. И
только очень опытный
программист знает, что женщины
в России и по
численности, и по
биологической активности
обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны,
алкоголь и прочие эксперименты
властей. В
стране ковбоев все иначе. В
обычном штатовском баре на
полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у
которой вогнутая талия и
выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей -
обязательно компания из ее
бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все
остальные сорок пять ковбоев
видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с
нее не спускают. В такой
аэродинамической
трубе бабе остается только
крутить своими выпуклыми
частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть
к двери и ждать того, чья репа
не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой
несовместимости интерфейсов
женатый русский
программист в Америке быстро
теряет свою жену (смотри выше).
И еще из-за
этого в Штатах ты легко можешь
оказаться в тюрьме за действия,
которые у
русской женщины вызвали бы
лишь хихикание. Если ты идешь
за американкой
по улице - она тебя легко сажает
на пять лет. Если ты ущипнул ее
за жопу
- тебе светит еще больше. Первое
называется "секшуал
харасмент",
конкретнее "сталкинг". А
второе - "секшуал ассолт",
конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины,
пригодится в беседе с
адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не
хотят? Ведь в кино они это
делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все
такое. Проблема в том, что на
самом деле
"всем таким", включая
наркоту и ракындролы,
занималось у них прошлое,
родительское поколение. По
гегелевско-тругеневскому
принципу это привело
к тотальному обессекcиванию,
опопсению и вообще
консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе,
что если американцы хотят
позаниматься
сексом, они приглашают друг
друга на обед. Но ты не в курсе,
что этот
идиотский обычай (ну кто,
скажите, занимается этим с
набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То
есть, если ты приглашаешь
американскую
женщину поесть вместе, у нее в
системном блоке сразу
загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят
трахнуть!" И полиция уже тут
как тут. И
пять лет минимум. Особое
издевательство состоит в том,
что американки
будут тебе постоянно улыбаться.
И именно на этом ты будешь
гореть, как
чайник на любовных письмах с
троянами. Пойми, их улыбка -
просто
инстинктивная гримаса, как у
тебя - дерганье рук при мысли о
клаве. Если
хочешь проверить, как они на
самом деле относятся к
незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку",
как ты это делал у нас. Сразу
убедишься, что
кроме таксистов, все остальные
смотрят на тебя как на
серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из
стереотипа "странного
иностранца" тоже можно
извлечь пользу, если не
пытаться сразу забить сто
колов в один порт.
Есть очень много американок,
которым понравится
беспомощная
неосведомленность чудика с
акцентом - ведь это ставит тебя
в один ряд с
умственными инвалидами, а
инвалидов в Штатах обожают.
Помню, как-то в
одном вирджинском баре я решил
поболтать с одной девицей - уж
больно
грудь у ней была хорошо
отформатирована. Буквально
через полминуты
общения передо мной
скомпилировался ее кабанчик-бойфренд,
с тройкой
бывших бойфрендов за спиной. Я
же стоял себе и стоял - не
только молча,
но и с улыбкой типичного
умственного инвалида (много
выпил). В этот
ответственный момент мимо
проходил знакомый журналист-немец,
который
вяло, но громко сказал: "А,
опять этот русский боксер-убийца!"
Всех
бойфрендов как Касперским
сдуло. Девица, правда, тоже куда-то
слилась -
но ведь и монитор никому не
начистили! Еще пара таких
патчей, и вот ты
уже
3) Опытный (системный)
программист
Итак, если ты не прятался за
спинами приятелей-соотечественников
и их жен, то на второй год
сможешь
хакнуть свой главный советский
стереотип - о том, что "в
Америке все
тупые". Я бы, конечно, мог
сразу тебя загрузить: мол, если
интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили.
Проблема в том, что среди
острых ты
можешь и не выжить. Слышал, что
про Чили говорят? - аршином
общим не
измерить! А сколько еще таких
неизмеримых культур? Да у тебя
просто
аршин отвалится, парень! Другое
дело Штаты. Это как шведский
стол: всего
понемногу, все можно
попробовать. Нету никаких "настоящих
американцев",
понял? Есть просто большая дача
для отдыхающих эмигрантов,
кладбище всех
великих культур и народов. Для
начала возьми пробы Западной
Европы и
Латинской Америки. С ними
сойтись даже проще, чем с
американками: они
быстро усваивают липовую
вежливость штатовской
культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту
липовость. Сразу возникают и
отличные
темы для разговоров: "Все
американцы - инфантильные
тупицы", "Как пройти
в библиотеку?", "Будете у
нас на Колыме..." и так далее.
Кстати, будет
очень круто, если ты сразу
поразишь женщину культурными
заморочками ее
родной страны. Немку надо
хорошо накормить, француженку-напоить
и
потанцевать, испанку - напоить,
потанцевать и спеть "А я рыба,
я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить
абстрактно, с ней нужно быть
чертовски
поэтичным, на эдакой острой
грани между махровым цинизмом
и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим
о Штатах, то здесь тебе с ними
вообще
ничего делать не надо, скорее
наоборот - блокировать все
порты. Потому
что все русские в Америке на
самом деле евреи. И ты тоже. И от
этого
соебщества" чертовски
трудно отделаться (смотри выше
о перекрестном
опылении).
Однако, если ты и через это
прошел, то за еврейками перед
тобой
открывается вся шокирующая
Азия. Тут тебе и дочери
афганских беев,
которых наши предки вытурили с
родины, за что милые арабки
проникаются
парадоксальной любовью к
русским парням (смотри только,
чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут
и индийские принцессы, которым
правила
секты запрещают есть мясо, но
правила быта заставляют
кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки,
произносящие "р" вместо
"л" (угадай, как у
них звучит название журнала
"Факел"). Я уже не говорю о
негритянках, к
цвету которых все равно
никогда не привыкнешь- но зато
как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса
мира открывают тебе свои
шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять
спрашиваешь про системы и
языки. Да Баг с
тобой, парень! Неужто ты так и
не понял? Нет смысла ехать в
другую
страну для того, чтобы сидеть
там в четырех стенах над
пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если
уж ты так сильно намылился
ехать, то
главная операционная система,
с которой имеет смысл
трахаться - это,
извини за каламбур, женщина.
Что до языков - их, в общем-то
нужно знать
два. В качестве ассемблера,
конечно, понадобится
английский барный. У
американок, кстати, есть свой
аналог языка Эллочки-Людоедки.
Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это
ты, приятель!), "бир" (это
твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают
"срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий -
"упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый
BIOS.
Потом переходи к языку более
высокого уровня. Это так
называемый "язык
системного программиста". Он
включает ряд более длинных
слов
"абсолютли", "дефинитли"
и т. п.) и ряд соответствующих
распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел".
Но главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза
собеседника, с доброй широкой
улыбкой и
одновременным произнесением
магического "фак ю" (это
тот самый звук,
который издает пиво при
открывании). Когда ты научишься
даже мысленно
произносить это так, чтобы
собеседники слышали твой
телепатический
сигнал - считай, ты овладел.
Учти только, что обоими этими
языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь,
в России. Это нельзя выучить на
курсах,
это нужно прожить. Но есть и
хорошая новость: если ты
научишься
договариваться на этих языках
с женщинами, то договориться со
своим
боссом тебе будет как два байта
переслать. Ведь это только у
нас в
России босс трахает тебя
ежедневно. Там, в свободной
Америке, он будет
делать это лишь в лифте. Просто
когда утром ты заходишь в лифт
компании,
может случиться, что
одновременно туда зайдет и
твой босс. И этот
занудный недокормленный
индиец наверняка спросит тебя,
как продвигается
работа. Ясно, что он делает это
только из вежливости. Он ведь,
хоть и
индиец, но тоже нормальный
мужик. И тоже видел всю эту
работу в гробу и
в белых фолдерах. И думает он
сейчас вовсе не о тебе, а о
красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь
брахмана из совета директоров.
Поэтому
все, что тебе нужно - это
заполнить две минуты
совместной лифтовой
поездки парой слов на том
высоком языке, о котором
сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже,
собираешь подопечных китайцев
с лаптопами,
смотришь на них добрыми
глазами и телепатическим путем
делишься с ними
счастьем и радостью (магический
звук открывающегося пива,
помнишь?) Вот
и все, что нужно знать о
тонкостях карьеры
программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное:
пиво, о котором я говорил,
называется
"Сьерра Невада". На
любителя, конечно - но с другой
стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.
(c) Перси Шелли
Историю рассказал(a) sys
|
Главнвя.