Анекдоты в белых халатах.

См. также Анекдоты от Стаса.>>>>

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво?!
Пациент: Доктор, а в будущем?
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее?!


Операционная. Идёт подготовка к о перации. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!


Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Oни впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.


Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня грип, что вы мне посоветуете???
Доктор: - Отойдите от меня подальше!!!!


Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.


Врач: - Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма!
Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!


Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -
Я Наполеон! -О не , наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
-Доктор,вы не поняли,-Я ТОРТ!


-Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славa богу! А я уж думал кальция не хватает!


Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.


Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете,доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телеФон.
Я принял утюг за телефон.
-Понятно,но как вы обожгли другое ухо?
- Ну мне же надо было как-то к вам дозвониться!


Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

 СТЭМ ФПФЭ МФТИ            Д. Гапотченко


Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.


Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...


На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...


Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают
снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик думает - что-то не так - какая виагра? Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а
после виагры - он не скатывается с кровати.


На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию,
что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не
принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- баю баюшки баю........


На приеме у психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...


В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?


Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит:
- Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так Вы их что, едите?
Старичок (ехидно):
- Нет, в ж... сую.


Двa молодых врачa сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужик странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мда... налицо явные признаки церебрального паралича - говорит первый
- Hет, что ты! - возражает второй - у него выраженный полиартрит!
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?


Девушка подходит к врачу и говорит:
- Вы случайно не гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.


Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
Прислал: Nuta, anyuta_7@bk.ru


Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.


- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним ?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Приходит блондинка к врачу. Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она: - Знаете, что бы я ни делала, я все через пять минут забываю....
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...
Прислал: nastunchik90@mail.ru


Приходит к врачу мама с мальчиком.
Врач:
- Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут?
Мальчик:
- Леша.
Врач:
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша?
Мальчик:
- Осенью 5 будет.
Врач:
- У-ууу, какие мы оптимисты!!!


 Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...


Больной говорит заведующему отделения: Что у нас в палате завелся таракан.
Заведующий отвечает: Вас в палате четверо, а коек пять, поэтому таракан будет лечиться в вашей палате.


Больной говорит сестре хозяйки: У меня в матрасе два клопа завелись.
Сестра хозяйка отвечает: Во первых у нас мест не хватило, поэтому врач решил, что они будут лечиться на одной койке с вами, во вторых - это не два клопа, а - это клоп и его клоподья.


Женщина говорит врачу: Мой муж самогона, напился и в постели описался.
Врач отвечает: Правильно поступил ваш муж, потому что отфильтровал, а вы зря утку ему не поставили, так бы вы сами потом попробовали и мне бы принесли на анализ, и мы бы тут дегустацию устроили, поэтому вы поступили не правильно.



Старый врач коммунист для празднования с коллегами Нового года, пошел, за покупками (выпивка, закуска и пр.), многое раскупили, набежало много народу, и старому врачу пришлось: бегать по магазинам, стоять в очередях....., т.е. как при советской власти.
Далее врач рассказывает коллегам, как он ходил за покупками.
Коллеги ему в ответ: Не зря вы сходили, потому что при вашей любимой жизни, не хватало товаров, очереди, беготня по магазинам....


Врачи празднуют Новый год, и один из с пъяну запел
Там высоко, высоко
Кто-то пролил молоко.....
Другой молодой врач говорит: Спойте по подробнее, чтобы знать на какой горной дороге и когда автоцистерна с молоком попала в ДТП, виноват водитель автоцистерны или нет, был он пьян или нет, погиб он или нет.....? Потому что у меня отец Гаишник, и он должен быть в курсе этого события.


Больной пришел на прием к урологу, и говорит смотрите доктор: У меня маскировочное нижнее балье под цвет картофельной ботвы: трусы, майка.
Доктор отвечает больному: Ох как хорошо, товарищ больной, даже клубни приделали.
(Этот анекдот, сочинен не мною, а другим неизвестным мне автором, а я в этом анекдоте изменил действующих лиц и виды одеж.


Врача на конференции коллеги спрашивают: От чего, поп умер, который у вас лечился?
Врач: отвечает: Это не по моей вине, это все потому что на попа ставили: шкафы, телевизоры, и.т.д.
Коллеги врачу в ответ: Будет писать санбиллютни, чтобы на попа не чего не ставили, иначе многое количество попов потеряет жизнь, как в 1937 году.


В связи с ремонтом в поликлиники, мужской медперсонал начал переносить: медицинское оборудование, поликлинические шкафы, холодильники, и.т.д.
Вдруг один врач говорит другому: А вот этот шкаф, луше будет на попа поставить.
Другой врач отвечает: Что лучше будет поставить шкаф не на попа, а на каскадера, нарядившегося под попа.

 
Другой вариант.
В связи с ремонтом в поликлиники, мужской медперсонал начал переносить: медицинское оборудование, поликлинические шкафы, холодильники, и.т.д.
Вдруг один врач говорит другому: А телевизоры, лучше будет на попа поставить.
Другой врач отвечает: Что лучше всего самый большой телевизор, как ты и сказал, поставить на попа, средней на попадью, а маленький на попёнка.

Страница - 2 >>>>       См. также Анекдоты от Стаса.>>>>