|
История произошла
со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли
нас на военно-учебные сборы в
славную деревню
Орево, что под Москвой.
Привезли, значит, построили.
Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то
распределительные устройства,
трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло
и неинтересно. В конце
построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца".
Выходят Сошников и Михлин.
Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок
от УАЗика на Волгу господина
подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два
добровольца. Я, естественно,
вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей,
чем какую-то х..ню учить. Со мной
вызвался
студент Гурин. Далее требуется
небольшое пояснение - Орево это
учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно
связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и
Гурика и ведет в некий
секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых,
огромная космическая ракета
типа Восток
(настоящая), несколько
спускаемых аппаратов (среди
которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали),
различные спутники и (!) куча
ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это
ПЛОХО заметно) советских
ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно,
всех по одной). Подводит нас
подпол
к ракете 8К84 (ядерная
стратегическая, с вооружения
совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю
должны содрать часть ее
обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с
Гуриком, конечно, все облазили,
было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как
мы отдираем обшивку с этой
ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось
чем попало. Обшивка отдиралась
тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я
отпиливал куски гигантским
лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и
входит некая делегация. Причем
дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце
ангара, но слышно все прекрасно.
Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я
понимаю). Из другого конца зала
разносится речь
какого-то чувака, который по-английски
объясняет кучке чуваков про
советские
ракеты, их характеристики и все
такое. Причем подробно и тыкая
указкой
в соответствующие места. (Как
потом оказалось, это была
платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не
знал. А переводчик был наш). Нас
эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат
как мы работаем. В общем,
процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с
Гуриком просто работаем, в
конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем
более они знают код от ангара,
да и догадываться
мы немножко стали. Тут один
америкос спрашивает: "А кто
это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А
дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с
отвисшими пачками и наблюдают,
как два молодых
человека в телогрейках: один
вбивает лом в ракету, а второй (я)
с огромным
гаечным ключом и лобзиком
подлез под ракету и с умным
видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на
столе стоит бутылка водки (водки-то
там не было,
была просто вода, просто мы
другой бутылки воды набрать не
нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит
пепельница и в ней дымятся
бычки. В общем, глаза у
америкосов
вылазят из орбит. Один тихо
спрашивает: "А что они делают?".
Наш переводчик
оказался парень с юмором и на
полном серьезе отвечает им: "Это
наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ
ядерную ракету." После этого
американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а
один тихо сказал:" Понимаю,
если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК
им насрать на весь мир..".
Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в
глубоком молчании...
Историю рассказал(a)
Перевод из газеты "Маарив"
("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для
простоты звать его Йоси, учился
в Оксфордском
университете. Университет этот
весьма знаменит: тем, что
существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр
Исаак Ньютон быт там деканом
физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на
экзамене, который должен
продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не
приведи, господи). По
прошествии пары часов от
начала
экзамена Йоси поднимает руку и
подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал,
что Йоси желает получить какие-либо
разъяснения
или просто выйти в туалет) и
слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю
получить сейчас причитающиеся
мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает
экзаменатор, - Вы говорите о
копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о
причитающихся мне копчёной
телятине и пиве.
- Простите, - говорит
экзаменатор, - но почему вы
решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из
сумки некий увесистый том и
показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод
законов Оксфорда со дня его
основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который
гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок
копчёной телятины и кружка
пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить,
ссылаясь на техническую
невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом
экзаменатор вызывает своего
начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть
англичане, они зациклены на
законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С
другой стороны, недавно принят
закон, запрещающий
употребление алкоголя на
территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В
результате длительных
переговоров стороны
соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси
уплетает еду и совершенно
счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым
бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней
обнаруживает Йоси в своём
почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где
работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков
скажет ему "ну-ну-ну", на
что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на
том всё и закончиться. Он
прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами,
высоченным сводчатым потолком,
фресками на стенах
и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150
профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и
лорды - почётные выпускники
университета.
В париках и мантиях. С лицами
членов инквизиции. И они вершат
суд над Йоси.
И они отчисляют его из
университета за нарушение
закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку
на экзамен без меча.
Историю рассказал(a) Victor Zaslavsky
Рассказано сегодня
безутешной матерью.
На доске объявлений школы
висит плакатик с перечеркнутой
сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не
курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту
же доску плакатик с
перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В
нашей школе не матерятся.
Администрация".
P.S. Во время беседы с классным
руководителем по поводу
безобразного
поведения сына в глазах
безутешной матери стоял образ
плакатика
с совокупляющимися особями и
соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и
яблок.
Историю рассказал(a) Андрей
Еще раз о
находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал
он в середине 80-х годов на
Байконуре,
и по долгу службы периодически
приходилось летать ему на
разных самолетах.
Самыми распространенными в тех
местах были АН-24, и летали на
них в качестве
пилотов полные "безпредельщики"
- бывшие военные летчики,
списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный
полет. Самолет АН-24 с
единственным пассажиром
на борту - моим другом. В
качестве груза - опечатанные
железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще
молоко перевозили). Каждый
бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар
полета в салон заходит один из
пилотов
с несколькими тазиками и
расставляет их по салону. Это
в немалой степени
заинтересовывает моего друга.
Затем пилот ставит в эти тазики
емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к
единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь
за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь?
Вася, - обращается ко второму
пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел
в пике. Не ожидавший такого
поворота событий
Серега даже не пристегнулся, в
связи с чем задняя часть
туловища оказалась
где-то на уровне головы, а
съеденный перед полетом
завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут
из орбит.
Через несколько мгновений
пилот резко потянул штурвал на
себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не
знаю сколько G была перегрузка,
но задняя
часть тела теперь была просто
вжата в сиденье. Казалось, что
все содержимое
желудка провалилось до самых
пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со
спиртом брызнули струйки столь
желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и
повторил сею процедуру еще раз
пять. В тазиках
поплескивало по пол литра
спирта.
После окончания сей процедуры,
пилот подошел к белому как
простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в
полуоткрытый рот пару глотков
спирта.
Вот так, не срывая пломб и не
открывая бидоны можно спереть
по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я
понимаю - находчивость!
Историю рассказал(a) Алекс
Idiot Stories -
Есть случаи, которые кажутся
анекдотами, но люди
действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с
трудом сдерживая смех,
записали все за ними слово
в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во
время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой
форме - она сказалась на Вашей
памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей
памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы
привести пример чего-нибудь,
что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с
которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать
пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова
Вашего мужа, когда он проснулся
в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499
миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498
и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И?
(характеристика интеллекта -
пер.)
О: Я не могу отвечать на такой
вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не
люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша
дочь когда-либо участвовала в
культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы
остановили обвиняемую, были
ваши красные и синие мигающие
огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь
сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что
когда человек умирает во сне,
он не знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын,
двадцатидвухлетний, сколько
ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда
Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка)
была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени
спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и
поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый
брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с
бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление
(appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я
послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на
работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы
произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я
производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко,
хорошо? Как Вы учились в
университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы
обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30
вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже
мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и
удивлялся, зачем мне
вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно
квалифицированы, чтобы сдавать
анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать
вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное
давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что
пациент был еще жив, когда Вы
начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены,
доктор?
О: Потому что его мозг стоял на
моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент
живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он
мог быть живым и быть где-нибудь
юристом!
=====
Взято из fido7.humor.filtered
Вольный перевод с английского
мой (Кузнецов Виктор aka Витька).
Историю рассказал(a) Витька
Данный случай имел
место в 1994 году в Москве, когда
наша доблестная ментура
еще весьма плохо разбиралась в
иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе
авто. Это была АУДИ 100 в
возрасте 2 лет
с автоматической коробкой (по
тем временам жуткий эксклюзив).
Еду я по Большой
Филевской улице, в машине нас
четыре человека, причем трое из
них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает
патруль муниципальной милиции.
Все бы хорошо,
но прав в то время у меня не
было (хотя за рулем 2 года). Так
вот, остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт,
паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает,
потом до него доходит:
- А где ваше водительское
удостоверение?
Друзья предательски молчат, но
уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня
коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав,
протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.
Историю рассказал(a) ПУХ
Давно дело было, когда жива
была ещё удивительная страна
СССР.
Было там такое понятие -
мальчики-мажоры, золотая
молодёжь эпохи развитого
"социсилизьма". И вот
одного такого Буратину,
старшекурсника Московского
Университета и сына
замминистра, отправили на
стажировку в США, в Университет
города Лос-Анжелеса. И не то
чтобы даже по блату, а вполне
справедливо решив,
что при его жизни остаться в
Штатах он решит разве что в
приступе белой горячки.
А случилось тогда как раз
обострение мировой классовой
борьбы со всеми вытекающими
неудобствами, и так вышло, что
ближайший к Калифорнии
аэропорт, куда Аэрофлот
не отменил ещё рейсы, находился
в столице полудружественной
нам
полусоциалистической Мексики.
Там наш студент и приземлился,
с билетом
на самолёт в Л.А., охуевший от
перелёта в сутки длиной и
необычных видов вокруг.
А надо сказать, что несмотря на
полное папино довольствие наш
стажёр ещё
и баловался фарцовкой, поэтому
вёз он с собой, кроме чемодана
матрёшек и бутылки
"Столичной", тысячу баксов,
связанную в плотную трубочку и
спрятанную в самое
сокровенное у мужчины место.
Что само по себе глупость
редчайшая, но то ли
таможня брезгливая попалась,
то ли что, но только долетел наш
герой без
приключений. Прошел он ленивых
мексиканских погранцов, достал
кряхтя в туалете
свои контрабандные доллары,
сложил их в карман и
почувствовал себя белым
человеком. Настолько белым, что
когда усатый мексиканец в
форменной фуражке
ухватил его чемоданы и потащил
к древнему такси, наш студент
только
покровительственно махнул
рукой. И ехать-то дураку всего
ничего надо было,
через два терминала. Сел он в
машину, ткнул пальцем в
название на авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в
окошко на местных Кончит с
Пердиттами любуется.
И вдруг замечает на счётчике
цифру $200. Тут надо заметить, что
в Мексике местные
тугрики обозначают таким же
значком как доллары - $. А нрав у
этих денег
по-мексикански горячий и
прыгают они от одного за доллар
до 5000 порой за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не
надо думать, что наш студент
был полным идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно
знал все приёмы советских
таксистов
по накручиванию счётчика на
иностранцев. Во-вторых, тогда
все в СССР были уверены,
что в Америке уборщицы
получают по $5000 в месяц, ну а
Мексика это почти Америка.
Но самое главное - это
волшебный, магический значок $.
Ну кто мог подумать, что им
будут обозначать какое-то,
простите за выражение, песо.
Едет наш бедняга, потеет.
Дёру дать, так чемоданов жалко.
А то поймают, прощай Америка,
здравствуй Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил,
сидит хмурится. Огромный такой,
усатый и небритый
сын мексиканских гор. Приехали
они, вытащил таксист чемоданы и
стоит ждёт. На беду
нашего студента, вида он был
типично семитского, кучеряво-смуглокожего,
то есть
от латиноса в дальнем
приближении отличался только
неумением говорить по-испански.
Подозрительный в общем тип. А
таксист хмурится всё больше,
кулаки жмёт. Народ
внимание обращать начинает,
полицейский вроде случайно
поближе подошёл, смотрит.
Оценил наш стажёр все "За"
и "Контра", вздохнул,
отсчитал 700 зелёных ровно
по счётчику, махнул рукой и
побрёл к дверям аэропорта.
Так рождались легенды об
арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажёр
понял всю глубину своих
заблуждений. Такого
изощрённого мата древняя
столица ацтеков не слышала с
момента убийства Троцкого.
По неизвестным нам причинам
более всего досталось Фиделю
Кастро и его бороде.
Глубочайшее нервное
потрясение, вероятно, стало
причиной того, что через три
недели
наш студент попросил в США
политического убежища. Сейчас
он живёт в Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки
Буша" и тратит по $700 за вечер
в русских
кабаках. В свободное от бизнеса
время он принимает участие в
движении
за ограничение мексиканской
иммиграции.
Историю рассказал(a) Грызь
Историю эту мне рассказал мой
друг. Произошла она в начале 90-х.
Ехал он как-то с другом на
Москвиче 41-ом по
Волгоградскому проспекту,
ехал никого не трогал, как
вдруг подрезает его Вольво 740.
И тормозит на красный свет.
Ессно, 41 "Калеко"
оказывается в жопе
у Вольвы. Не так, чтоб очень
сильно, но зад иномарки
покалечен.
Из Вольвы вылезает пара
братков, сообщает моему другу,
что он попал,
один садится к нему в машину за
руль, спрашивает телефон
домашний и
уезжает. Ситуация! Приезжает
друг мой домой, убитый весь.
Вечером - звонок.
Там-то завтра стрелка, сообщает
ему телефон.
- Будем короче с тобой базарить
чо-как!
Дело пахнет керосином, но что
делать - машину свою вызволять
из
плена буржуинского надо!
Звонит он тогда своему
приятелю с машиной, просит
съездить с ним завтра на стрелу.
"Без вопросов", - говорит
приятель. -
"Еще и Васю с собой прихвачу,
он мужик серьезный"
На следующий день приезжает
приятель... и Вася.
Пьяненький мужик лет 30... Метр с
кепкой. Да!
Приезжают они на стрелку, там
давешняя Вольва и Москвич наш.
Братки стоят, ждут. Наши
выходят из машины и стоят, не
зная, что делать.
И тут с заднего сидения
раздается звучный голос Васи:
- А хули тут базарить? Давай
валить их сразу!
Немая сцена. По прошествии
секунд 20 братки молча и
торопливо грузятся
в Вольво и исчезают. Ключи от
Москвича торчат в зажигании...
Историю рассказал(a) Сергей
|
Главнвя.