|
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай
на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень
хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал
всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор
из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец
и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его
идею
осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы
слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались
самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант
Женек убился им
объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был
один -
пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную
таким
образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку
торжественно
вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный
инструмент на
батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно
более
одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами
в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно
проводил репетицию - толпа
обормотов играла на груде хлама "Лунную
сонату".
Настал день премьеры -
Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит
провел рекламную акцию, и в
часть приехало видное начальство. Поначалу
толкали речи, отчитывались и
призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается
"Лунная"? Три баяниста, потея от волнения,
начали извергать из своих шипящих
инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И"
Вступил барабанщик: "Тс, тс,
бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял
единственную ноту, и
задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии,
и,
ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа,
ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб -
чувствовали
ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало
смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная
какофония никак не может именоваться
музыкой. Но ему было велено
продекламировать со сцены бессмертные
ленинские слова. Жуя улыбку и
похрюкивая от напряжения он вышел на
авансцену и произнес срывающимся
голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство
вытирало слезы о погон, замполит
подхихикивал, солдаты в зале дергались в
конвульсиях, участники
творческой группы лежали на инструментах...
Часть
не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до
сих пор не поймет.
Рассказал(a) Jazzzzman
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает
мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание
на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.
Рассказал(a) MONO
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это
сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он
ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством,
заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И
как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус
лег...
Рассказал(a) Vadim
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в
соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую
коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное,
тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не
военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров,
а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой
особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться
тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала
прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один
прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе,
который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и
первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с
гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и
друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность
выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем
суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время
мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и
о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не
по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла
Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог,
защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о
маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая,
что "бес
попутал" и "больше не повторится", и даже не пытался цитировать
"Письмо
к американским рабочим" или "Малую Землю".
Речь его была коротка и
изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ
подполковник... - сказал он, почему-то
обращаясь к командиру полка - Я ведь
им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в
конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день
перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в
большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых
он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве
эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем
собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э..
Действительно, при длительном кипячении патронов, то
незначительное
количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
присутствующем в
патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
из газообразного
состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
кондиций пороха в
патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
чего...
- Короче,
стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный
ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел
взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о
постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел
приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:
За опасные и не
согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия
объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным
прерыванием командировки в ОКСВА.
"Прапора отправлю в Союз, замполиту,
чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою
орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись,
академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В
это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался
громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному
прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить
надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись
все.
Даже замполит...
В.Х.
Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит
папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган
pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй,
пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй,
pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
-
Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
-
Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на
тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy
чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
-
У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги)
Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни
цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи
ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo
oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты
миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха.
Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты
смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень
вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас
oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в
самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня
выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять
извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo
шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
-
Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с
дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак
дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Alexey -> no_limits
Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания
завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из
центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою
собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки
чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется
на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна
экстремальная
командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак:
Краснодарский край,
наводнение. В кадре - душераздирающая картина -
затопленная по окна домов
станица... Камера медленно обводит всю
панораму, пока в кадр не попадает
местный житель. Это жилистый казак,
который, не обращая внимания на
работающую камеру, смотрит на гибнущее
хозяйство, на потоки мутной воды, в
которой плавает навоз, на мокрую
и несчастную собачонку, которая спасается
от нахлынувших на нее несчастий
на крыше собственной будки...
Мужик резко
отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными
сапогами,
произносит:
- Венеция, бля!
P.S. Этот народ
непобедим.
Рассказал(a) Lenin
О милиции и здравоохранении
Случилась у моего друга - милиционера
почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На
следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную
милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того,
что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра
пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение
следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради
медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие
жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь
из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И
напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не
смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на
мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра
(на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить),
дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым
кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас
камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если
разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился,
только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно,
сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой
товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло,
добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного
чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15
мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30,
40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять
надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает:
"Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на
мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из
ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок
подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол
кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз!
Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру.
Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему
или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на
живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из
бассейна, приходит домой жена...
Картина следующая: муж на полу голый
абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже
сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена
милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро;
пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый
ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в
смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и
пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики,
как ни
странно, прекратились... на целые сутки...
О том как он этот
камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось -
в следующий раз.
Tony
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать
всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих
товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из
его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными
улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза
спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов
мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А
почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и
говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки.
Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
-
Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Тася
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто
грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни
луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются
встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль
эмоций.
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь
человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не
мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний.
Санька
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света
они видят изумительную картину:
по центру дороги, в полной тьме, на свет их
фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел
Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и
проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не
останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его
проблема.
Рассказал(a) Друг Шоферов
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по
глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом.
С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски.
Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один
из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку.
Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была
неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку.
Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала
замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с
тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление.
В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя
с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у
студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову
со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой
коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную
книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после
экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик
перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой
закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один
из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель.
Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была
неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку.
Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала
замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами-
Опешивший студент
стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем
знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде:
"Да я- да вы неправы, это не от
спирта вовсе- это моя жена постирала брюки
вместе с зачеткой"
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию
бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже
не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и
стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, -
обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а
не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы
напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может
пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита,
а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине
мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно.
У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега,
догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
-
Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название
последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,
так что, как
видите - ничего сложного!
- Да уж- Мне и самому всегда так кажется, после
того, как вы все мне
объясните!
Рассказал(a) Субботин Михаил
|
Главнвя.