Анекдоты от Стаса.

Учительница по телефону вызывает врача и просит - Пришлите пожалуйста опытного врача.
Секретарь спрашивает - Почему опытного?
Учительница отвечает - Потому что мои ученики пишут ужасно неразборчиво.


Больной говорит стоматологу - Ваш коллега мне выковыривая нерв, иглу в зубе оставил.
Стоматолог отвечает - Ничего он у вас не оставил, а вот Кащей стащил у нас одну иглу, и воткнул себе в яйцо, за что и был потом направлен к психиатру.


Стоматолог говорит больному - Я же вам сколько раз говорил, что за зубами нужно следить, а раз вы плохо следите, за своими зубами, то сейчас некоторые ваши зубы получат красную карточку, а потом возможно все получат красную карточку.


Стоматолог говорит коллеге - Чифирист опять приходил, я ему снова выдернул пару зубов.
Коллега отвечает - Пусть, тогда чифирит, и тем самым мы ему зубы повыдергиваем, и сделаем протезы, и потом нам с ним не нужно будет больше возиться.


К профессору Преображенскому на прием пришел врач, и говорит - Советские газеты читать, надо, и даже нужно.
Профессор Преображенский отвечает - Раз уж вы считаете так, то вы их читаете не глазами, а ж+опой.


Врачи (нарколог, стоматолог, и.т.д.), больного спрашивают - Почему вы пьете, так что от вас перегаром везде пахнет?
Больной отвечает - Потому что мой напарник с гнилыми зубами, поэтому я в ответ и дышу на него перегаром.


Автогонщик спрашивает глазного врача - Мне очки нужны?
Врач отвечает - Нет вам очки не нужны, потому за хорошую езду вы набрали не мало очков.
Потом футбольный тренер заходит с таким же вопросом, ответ такой - Нет не нужны, потому вы больше всех набрали очков, и вы и ваша команда стала чемпионам, поздравляю!
Далее сантехник заходит с точно таким же вопросам, а ответ, такой - И вам тоже не надо, потому что вам, и так с очками приходиться иметь дело.
Потом приходит стоматолог опять же с точно таким вопросом, а ответ уже такой - А вам очки, как раз очки нужны, иначе вы мне не сможете мне вылечить зубы.


Врач громко на работе чихает.
Коллеги спрашивают - Почему  вы так громко чихаете?
Врач отвечает - Больной который у меня лечился и громко чихал умер, вот теперь мне приходиться за него громко чихать.


Врач спрашивает главврача - А как вести медицинские записи в компьютере, если я не с кем не переписываюсь?
Главврач отвечает - Пишите тогда письмо самому себе.


На общемедицинском конгрессе
Американский врач говорит - У нас научились лечить язву желудка через ж+пу.
Немецкий врач говорит - А у нас научились лечить геморрой через ж+опу.
Российский врач говорит - А у нас лечат психические заболевания через ж+опу, потому что вся российская медицина через ж+опу.


Врач удивляется - Как это так, в разных разнопрофильных клиниках и поликлиниках главврачей назначают разных профилей.
Ему коллеги отвечают - Ты что не знаешь, что в школах классные руководители и директора школ, это преподаватели разных предметов?


Врач говорит другому - Наш главный врач такой толстый, значит он мясной?
Другой отвечает - Нет он не мясной, потому что он болеет, но во всяком случае не за Спартак.


Девушка говорит стоматологу - У меня от новой зубной щетки десны натираются.
Стоматолог отвечает - Вам девушка нужна щетка, примерно, как обкатанный автомобиль, поэтому я вам дарю свою щетку.


Больной говорит врачу - Мне одна медсестра дает идиотские медицинские советы.
Врач отвечает - Дура она, потому что медицина, она и есть медицина, а не страна советов.


Приходит бабка к глазному, и говорит - Мне бы очки для чтения?
Глазник бабке отвечает - Зачем вам очки, тем самым деньги можно сэкономить: не покупать: очки, газеты, журналы и книги.


Ветеринар спрашивает коллегу - Почему ты посуду не моешь?
Говорит первый ветеринар - Потому что я её даю собаке вылизывать.
Второй ветеринар говорит -  Ты что сам не можешь?


Будущий собаковод спрашивает ветеринара - Собаку какой породы лучше выбрать?
Ветеринар отвечает - Каждый выбирает себе собаку на свой вкус, но если вы пойдете гулять со своей собакой, и увидите, что кто-то выгуливать, таких же собак, как у вас, то с поводка не отпускайте свою собаку.
Будущий собаковод спрашивает - Почему не отпускать?
Ветеринар отвечает - Чтобы не перепутать.


Врачи советуются - Как выбрать автомобиль?
Один говорит - Кому нравится работать в устаревших клиниках, то тем Запорожцы и прочее старье, а кому нравится работать в новейших клиниках, то тем новейшие иномарки.


Пришел Леонид Ильич Брежнев на прием к терапевту, и говорил естественно не внятно -  ....Я люблю сосиськи сраные.......
Врач отвечает - Вот вам два направления, к токсикологу, и логопеду.
А потом главврач выяснил, что Брежнев говорил - Не сосиськи сраные, а социалистические страны.
Поэтому направление к токсикологу было аннулировано.


Больной говорит наркологу - Пить и курить начал, т.к. от меня ушла девушка.
Врач отвечает - Правильный вы поступок сделали, потому что умрете досрочно.


Врачи говорят о политике - Один говорит -  Демократы бывает ругают, своего же Ельцина.
Второй говорит - Коммунисты бывает ругают своего же Зюганова.
Третий говорит - Это все потому что, гол может, быть забит не только в ворота противника, но и в свои, тоже, так что давайте поругаем нашего главврача.


Врач стоматолог говорит больному - Зуб лечится примерно, как и инфаркт, т.е. первый раз заболел вылечили, второй раз заболел вылечили, третий раз заболел, то его уже нужно выдергивать.
Больной говорит - У меня не только дважды болел зуб, но и два инфаркта тоже были.
томатолог отвечает - Третья помощь вашему зубу может быть и не потребуется.


Машинист в ведомственной поликлиники пришел, на прием к врачу, и говорит - Вы сегодня, без медсестры?
Врач отвечает - Я же ничего не говорю вам, когда вы без помощника поезд ведете.


В приемное отделение привезли грязного БОМЖа
Врач коллегу спрашивает - БОМЖа будем мыть?
Коллега отвечает. - Не надо, ему удобно, по привычке ходить не мытым.
Снова говорит первый врач. - Тогда его положим в то отделение, где храпящие больные, сопливые не воспитанные медсестры, и.т.д., и.т.п.


Кардиолог говорит психиатру - На машине приехать не смог, потому что возникли проблемы в двигателе.
Психиатр отвечает - По правилам бартера, тебе нужен автослесарь у которого сердце больное, а мне нужен автослесарь у которого психика не в порядке, потому что моя машина, чуть нажмешь на газ, и она дергается.
И тут присоединяется, офтальмолог и говорит - А мне нужен автослесарь у которого зрение не в порядке, потому что у моей машины фары плохо работают.
И еще присоединяется терапевт, и говорит - А мне нужен автослесарь, который простужен, потому что моя машина на морозе замерзает.


Из программы "Городок" автослесарь узнал -
О бартерных сделках, между автослесарями и врачами, ремонты: передних и задних мостов, подвесок.....
И решил дать такое объявление в Интернете - Ищу врача кардиолога, у которого нуждается машина в ремонте двигателя.


Больной спрашивает врача как пишутся медицинские слова -
Душевнобольной с дефисом или без, стоматология в каком слоге буква А, мазь левомоколь женского или мужского рода, метод лечения доктора Елизарова или Илизарова, и.т.д, и.т.п.
Врач отвечает - С этим к репетитору русского языка.


Муж жену спрашивает - Как ты ходила по врачам?
Жена отвечает - Думала стоматолог поставит пломбу, а не сделал, думала глазной выпишет очки, а не сделал......, и формулировок, что мне говорили врачи я не запомнила, но смысл запомнила, везде ответ - обойдешься.


Врач говорит больному автослесарю - Вам осталось жить недолго.
Больной автослесарь отвечает - Ошибаетесь доктор, потому что это как машины, одни готовы их списать, а другие готовы их же купить.


Врач порекомендовал больному - Пользоваться мазью Левомеколь.
Больной говорит - Левомеколь совки пусть используют, а те, кто за демократию, должны пользоваться мазью Правомеколь.


Надежда Константиновна Крупская спрашивает, своего мужа Владимира Ильича Ленина -
Зачем ты Вова очки стал носить и лысину переделал в лохматину?
Владимир Ильич отвечает - Потому что глаза испортил родными лампочками Ильича, и из - за созвучия меня вместо,  Товарищ Ленин, мои соратники ко мне обращаются Товарищ Леннон.


Идет оформления сайта одной из клиник.
Главврач говорит программисту - В список врачей, тоже занеси, больничных слесарей сантехников, телемастеров, мастеров по компьютерам и прочих больничных ремонтников.
Программист спрашивает - Это же не врачи?
Главврач отвечает - Потому что они тоже врачи, но не человеческие, а технические.


Три ветеринара решили выпить на троих - Один говорит - Давай закусывать не будем.
Второй ветеринар говорит - Будем, тогда занюхивать, из: пасти, зада, аспирина у: пса, кота, кролика, и.т.д.
Третий ветеринар говорит - Хорошо придумали ребята, тем самым денег больше на выпивку будет.


Девушка спрашивает на женской консультации - Почему после туалета, нужно подмываться?
Девушке отвечают - Чтобы ваша грязь не оставалась на стенках вашего канализационного стояка.


Больному в приемном отделении больницы говорят - Подписывайте согласие о госпитализации.
Больной отвечает - Я хочу лечь без подписки, потому что я сюда приехал лечиться, а не автографы раздавать.


Деревенскому врачу предлагают работу в городе, и говорят - Сначала снимете квартиру, потом хорошо, заработайте, и купите себе отдельную.
Деревенский врач отвечает - Как штаны снимать, я знаю, а как квартиру - нет.


Молодая врач, говорит хахалю - Опять ты мне письмо прислал с грамматическими ошибками, и мне стыдно подругам похвалиться.
Хахаль отвечает -  Во первых ты не преподавать русского языка, и ты не вправе мне делать замечания на эту тему.
Во вторых, подругам показывать нельзя, потому что врач должен держать врачебные тайны.


Один врач говорит другому - У меня политолог лечится.
Другой спрашивает - По последним трем буквам (ЛОГ)  - это, тоже врач?


Молодая женщина в вагоне метро, говорит мужчине - Вы смотрите на схему, как близорукий человек, я говорю - это, потому что я глазной врач.
Мужчина отвечает - А у вас запах изо рта, возможно: кариес, пародонтоз или прочая причина, и я говорю - это, потому что я врач стоматолог.


Психиатр предъявляет претензии больному - Что больной не регулярно пьет назначенные лекарства.
Больной отвечает - Близоруких глазные врачи не обвиняют в том что они не носят очки, за кариес стоматологи тоже не обвиняют больных, и.т.д., значит и вы не должны меня не в чем винить.

 

Страница - 8 >>>>