Анекдоты от Стаса.

Судья приходит к врачу на прием.
Врач говорит вежливо - Ваша честь.
Судья отвечает врачу - Ваше лечение, а обращение ко мне ваша честь в судах мне давно ужасно надоело, так что выбираем или моя честь и ваше лечение.


Женщина жалуется главврачу стоматологической клиники - Что, когда я лечила зуб прошлый раз, мне был занесен СПИД.
Главврач отвечает -  Многим не нравится лечить зубы, потому что от СПИДа умирают.


Приезжает врач психиатр к больному на вызов, и больного спрашивает: Почему у вас так в квартире грязно, неубрано...?
Больной отвечает: Потому что по справедливости уборку обязан делать медперсонал, а не больные.

Василий Иванович лег в больницу, и врач ему говорит: Василий Иванович у вас девятый стол.
Василий Иванович отвечает: У меня не может быть девятого стола, потому что в столовой отделения всего шесть столов.

Пародийный анекдот.
Главврача больницы комиссия спрашивает: Сколько в вашей больнице, коек?
Главврач отвечает: Больница наша старая сельская небольшая, поэтому коек всего 127.
Комисия отвечает: Число 127 давно устарело, поэтому давно пора переходить на число 220.


Попадья рассказывает беседуя с лечащем врачом своего супруга, и говорит: Что у мужа боли в спине, в ногах, и.т.д.
Врач отвечает: Это все потому что, на попа, что и делают, что ставят шкафы, телевизоры, и.т.д., а ведь это делать нельзя! А все ровно ставят, поэтому чтобы ваш супруг и другие его коллеги не болели, для этого нужно прекратить различные вещи ставить на попа, а иначе все попы будут, как ваш супруг. Поэтому ставить на попа - это глупость!


Пришел Владимир Ильич Ленин к стоматологу, и спрашивает: Что нужно сделать, для того чтобы зубы были белые?
Стоматолог отвечает Владимиру Ильичу: Владимир Ильич, вам нужно сделать вставные зубы, и чтобы они были белые, то вам нужно будет по возможности прилепить себе на лицо грязную газету "Правда" со своим же портретом, а зубы в момент процедуры, надо будет положить в стакан.


Женщина, врач ветеринар, завела себе нескольких котов и кастрировать их не собирается.
Коллеги спросили: А почему вы не хотите кастрировать своих котов?
Ветеринар ответила коллегам: Иначе, яйца на Пасху нельзя будет покрасить.


Врачи разного профиля собрались праздновать день медика, одному нужно было картошку чистить, другому за водкой идти, и.т.д., а стоматологу было поручено чистить яйца.
Стоматолог в ответ: Надо было заранее меня проинструктировать, я бы тогда щетку с пастой с собой захватил и коллегу уролога.


Врач в поликлинике больному говорит, как добраться до больницы на автобусе.
Больной спрашивает: Доктор вы забыли назвать номер автобуса, на котором нужно ехать до больницы.
Доктор в ответ: Я не могу назвать номер автобуса, на котором вам нужно, ехать, единственное, чем я могу вам хоть как-то, помочь, скажу, что номер автобуса, возможно желтый, а может быть, и нет, ведь не все же автобусы перерегистрировали на желтые номера.


Приходит больной автомеханик к врачу кардиологу, и говорит: Доктор у меня движок обороты увеличивает.
Доктор больному отвечает: К сожалению я вам нечем помочь не могу, потому что у вас нет заслонки, которую придавливают при сильном обороте двигателя.
Больной автомеханик в ответ: И я вам тоже помочь, не смогу с ремонтом машины, потому что я без вашей помощи умру.


Пришел новый врач мужчина на работу, и решил с больными поговорить не только о болезнях, но и о футболе тоже.
Когда речь зашла про итальянский футбол, то разные больные названия команд говорили в разных транскрипциях: одни говорили ЮвЕнтус, другие говорили ЮвЭнтус......
Далее на врачебной конференции главврач спрашивает нового врача: Что говорили больные?
Новый врач ответил главврачу: Что ЮвЕнтус и ЮвЭнтус - это две разные футбольные команды.


Врач мужчина случайно встретил свою одноклассницу.
Одноклассница спросила: Со своими собеседниками говоришь про футбол, хоккей, Формулу - 1.......?
Врач ответил: Нет, потому что я гинеколог.
Одноклассница в ответ: Я тоже не говорю, со своими собеседниками про художественную гимнастику......, потому что я проститутка.


Теща своего зятя врача хирурга спрашивает: Почему на работе задержался?
Зять отвечает: Потому что пришлось делать еще две срочные дополнительные операции, потому что сломался больничный телевизор, и в больничном туалете сломался унитазный бочок.


Девочка приходит к врачу, и говорит про различные боли.
Врач: Советует девочке попробовать UPSA.
Девочка отвечает врачу: Как вам не стыдно, может вы мне еще посоветуйте попробовать у пожилого зайца!?


Владимир Ильич Ленин пришел к врачу, и врач сразу пишет два направления.
Ленин спрашивает: Доктор почему вы не побеседовав со мной, сразу выписали два направления?
Врач отвечает: Потому что вам нужно сходить к психиатру за ваш словесный понос и к офтальмологу, потому что у вас лампочка Ильича под глазом.


Больной пришел к врачу, и говорит: Что ваши коллеги, говорят слово НЕ БОЛЕТЬ.
Доктор отвечает: Со своими коллегами я не согласен, а с вами да, потому что если люди будут не болеть, то и трибуны стадионов будет пустеть, а то вообще опустеют.
Больной снова говорит: Вы правы доктор, потому что на трибунах стадионов людей стало меньше, чем раньше.


Врач больного спрашивает: Вы пили?
Больной отвечает: Да, я все лекарства, которые вы мне выписали в прошлый раз, то я их уже пропил.


Больной в регистратуре удивился, почему уролог решил вести прием в праздник Пасхи?
Больному регистраторша в ответ: потому что больные на Пасху красят яйца, и вам тоже надо.


Среди врачей зашел разговор, о болезнях Ясира Арафата, что он находится в коми.
Главврач в ответ: Значит теперь он лечится, не в Париже, а в Сыктывкаре?


В поликлиники в очереди к врачу многие возмутились.
Почему 16-й по счету идет первым?
Врач отвечает, что 1-ый пройти не смог, и я его заменил на 16-го, и при постоянной системе нумерации любой номер вправе заменить любого.


Больной в поликлиники сдал в гардероб куртку и просит, повесить на номер 77.
Гардеробщица отвечает: А 77 уже занято.
Больной, давайте тогда на 99 вешайте.
Гардеробщица снова отвечает: 99 тоже занят, вашу куртку могу повесить на 97 номер,
а куртку больного из Подмосковья, на 90, а не 50, а куртку больного из Чечни на 95, а не 20........,
вечно из вас номеров не хватает, потому что вы их воруете, небережете, деваете неизвестно куда, а потом режете на металлолом.


Сестра хозяйка говорит заведующему отделения:
Нам привезли новый уборочный инвентарь: веник, совок, и.т.д.
Заведующий отвечает:
Совок не могли привезти, он в 1991 году прекратил свое существование.


Один из больных говорит при обходе врачу, что на свободной койке, кошка лежит.
Врач отвечает больному: Правильно, потому что она тоже больная.


Приходит старый коммунист к врачу сексопатологу и говорит: Что не смотря на старость, я все ровно занимаюсь онанизмом.
Врач отвечает: Ну тогда себе заберите из поликлиники портреты: Ленина и прочих полит. деятелей, которые остались у нас с советских времен.
Потом этот же коммунист идет к инфекционисту, и говорит: у меня деорея.
Врач отвечает: сходите на газетный ларек и купите газеты: Правда, Советская Россия, и.т.д, и.т.п.
Потом этот же больной хочет подлечиться в стационаре, врач выписывает направления в старый стационар
Больной отвечает: Мне этот стационар не нравится, потому что старый совковый, а не новейший современный.
Врач: Потому что вы коммунист, а новейшие стационары для демократов.
Потом этот больной в больнице занимается онанизмом на коммунистические портреты, которые забрал из= поликлиники.
Его все спрашивают: Вы голубой?
Больной отвечает: нет я не голубой, а красный.


Водитель проходя медкомиссию, говорит: Что когда я одновременно нажимаю, педали тормоза и сцепления, то яйцам становится больно.
Врач отвечает: потому что у вас яйца не свои, а страусиные.
Через некоторое время опять снова водитель приходит к врачу, и говорит: Что хулиганы напали, слава богу, что мою машину не тронули, зато по яйцам дали так, что очень больно было.
Доктор отвечает: потому что вы их не чистили пастой BLEND-A-MED.


Приходит парень к девушке на свидания, со свежим дыханием, а у девушки, опять воняет изо рта.
Парень начинает намекать: Что у меня не воняет изо рта, потому что я чищу зубы регулярно, согласно правилам ЦНИИС, и девушке предлагает сходить к стоматологу.......
Девушка отвечает: Что у меня тоже не воняет изо рта, хоть я и чищу зубы не регулярно, и стоматологу я не пойду........, потому что, даже, если у меня  воняет изо рта, то это для меня все, ровно, что нечем не воняет.


Больной говорит врачу: В Германии медицинское страхования подобно автострахованию.
Врач отвечает: У нас тоже следует сделать, так же, причем, при этом у больного должен быть приклеен талон о медицинском страховании, и диспансеризации должны быть подобные техосмотру, и больному должны выдавать талон о прошедшей диспансеризации, а больные в возрасте до пяти лет должны проходить диспансеризацию, не каждый год, а раз в два года, и тех, а кто не застрахован, диспансеризацию не пройдет.


Больной спрашивает врача: Почему в различных больницах живут кошки и собаки? И допустимо, что бы в различных больницах жили кошки и собаки?
Врач отвечает на первый вопрос: Да, потому что врачей ветеринаров не хватает, поэтому кошкам и собакам требуется помощь человеческих врачей.
Врач отвечает на второй вопрос: Да допустимо, единственное исключение, в госпиталь ФСБ на Щукинской, вход собакам и кошкам заграничных пород запрещен.
Больной в ответ: Значит в разнопрофильных клиниках следует делать еще и ветеринарные отделения, и в Америке в госпитале от ФБР и ЦРУ тоже нельзя пускать собак не американских пород.


Еще подобный анекдот.
Врач ветеринар приходит в отдел кадров разнопрофильной клиники.
Ему говорят: Это человеческая клиника.
Ветеринар в ответ: Я вам пригожусь, потому что в вашей больнице кошек и собак не мало.
 

Страница - 3 >>>>