Анекдоты в белых халатах.

См. также Анекдоты от Стаса.>>>>

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Телефонный звонок:
Алло, доктор, помогите.
У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю !!!


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает:
Бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
-Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
-Доктор, у моей жены белая горячка.
-Хм, интересно, а как же это проявляеться?
-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!


В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
-Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.


Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки... Это вам о чём-то говорит?
- Хм..Только о его пристрастию к прекрасному!
- Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя!


-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько...
Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердящий...


- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
Я не вижу денег!


Товарищ, помни!
Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!


Приходит бальной к доктору.
- Доктор мне не помогли ваши лекарства!
- А вы точно следовали указаниям на упаковке?
- Да там было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте".


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!


Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно. - И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.


- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?


- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.


Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция.
Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в после днее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенноеявление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!


Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по телефону.


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнееи серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возра жаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашиваетон. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Алло, Дмитрий? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


- Попросите к телефону главврача.
- Он занят.
- Скажите, что звонит супруга.
- Э-э, милочка, многие так говорят


Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.


 - Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.


Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!


В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.


После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать
о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло.
Ну, - начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля.
И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе.
А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
- Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать,
какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?",
"И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...


 Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".


 Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:
- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?


Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.


 Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!


Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю:
- Я где? Уже в раю?
Его жена отвечает:
- Нет дорогой я все ещё здесь.
 

Страница - 5 >>>>       См. также Анекдоты от Стаса.>>>>