Анекдоты в белых халатах.

См. также Анекдоты от Стаса.>>>>

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
 

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
  СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я уду в горах мой бараны пасты, ныкто
  нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
  который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
  увыдат этот СПРАВКА!!!


- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!


На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке.
Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!


Пациент заходит в кабинет врача:
- Доктор, что это у меня?
Доктор:
- О, боже!!! Что это у вас?!


 Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
кукольный театр.


Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
- Но вы же даже не выслушали меня.
- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит.
- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.


Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь.
Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:
- Вы спирали ставите?
- Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки
- А теперь снимайте.


Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре,
что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...


Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!


Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего расолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...


Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.


 Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе: все тревоги - мелкие.


По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии.
Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Пьяные водители безопаснее.

Весна. Граждане в маршрутках уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими,
как через два месяца вперед...


Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
 Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.


Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!


Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
  обстановку, климат. Самое лучшее v санаторий в Крыму, а еще лучше v
  Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
  обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
  беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.


Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...  


Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Приходит баба к лекарю, а на голове жаба.
Врач спрашивает: "А что с пани случилось?",
а жаба отвечает: "Ой, что-то мне к жопе прилепилось".


Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!


Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!


Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит, чтитайте самую нижнюю строчку. Мужик:
-Тираж 10 тысяч экз.


На приеме у врача в Одессе после долгого осмотра:
Врач: - Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы.
Пациент: - Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?


Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!


- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?


Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал


- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?


Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!


Доктор - пациенту:
У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.


 Встречаются двое.
Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!


Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!


Врывается мужик в кабинет к врачу,из груди торчит нож."Доктор,спасите,помогите,умираю!-"
-Доктор моет руки-"Больной,выйдите немедленно,я сегодня до шести,прием закончен."
Больной продолжает:"Доктор,умоляю,спасите!" Доктор: "Я же Вам сказал,прием закончен"...
Больной продолжает умолять.Наконец доктор не выдерживает,вырывает из груди больного нож,..
и всаживает его ему в глаз
-"Иди к окулисту,он сегодня до семи"


-Доктор, боюсь сознаться...
-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?
-Экскурсоводом в музее.


- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик.
Врач: - Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.


- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Страница - 6 >>>>       См. также Анекдоты от Стаса.>>>>