Анекдоты в белых халатах.

См. также Анекдоты от Стаса.>>>>

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!


Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.


Мальчика привозят в больницу.
Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!


Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется:
он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано,
и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."


- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.


Псих завязал ботинок на верёвку и тащит за собой как собачку
У психа спрашивают как звать пса?
Псих в ответ: - Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок.
Врач выписал психа из больницы.
Псих: - Ну как мы их Бобик?


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.


Красит маляр стены в психушке вдруг подбегает псих и спрашевает
-Мужик, ты крепко держишься за кисточку?
-Да, а что?!
-ну тогда я возьму лестнецу?...


Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? -
Да как все они - даже давление не померил.

Рассказал(a) Радитска Кэт


Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!


На приёме у врача: - У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!


Доктор! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славa богу! А я уж думал кальция не хватает!


Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете,доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон.
Я принял утюг за телефон.
-Понятно,но как вы обожгли другое ухо?
- Ну мне же надо было как-то к вам дозвониться!


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!


Доктор мой сын наелся песка,я дала ему много воды,а что теперь?
Не в коем случае не подпускайте его к цементу!


Пациент:"Доктор, я хочу пи-пи"
Доктор:"Сестра, принесите кря-кря"


Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд: - Нет!
Черепаха: - А что песка столько насыпали???


- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!


- Доктор, неужели моя болезнь так жасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


Заходит к врачу пациент и кричит:
-Что у меня с глазами?
-Успокойтесь, у вас геморрой.
-Как, на лице?
-Ах, это лицо...


В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.


Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".
Маньяк подумал и говорит: -В очки студента вбили гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!


- Доктор, что же делать-то??? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём..Куда он денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом...Да и почка вот его тут у меня в руке...


Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач.


Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет-отвечает псих
- Здоров!Свободен!-говорят доктора Псих выходит, у него другой спрашивает:
- Ну как?Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места рассказывать?


- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?


Реклама: - Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантреню.


Разговор в психушке:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь, а ты кто?
- А я - Папа Римский.
- А кто тебе сказал?
- Сам Бог!
Третий псих подходит:
- Я ничего ему не говорил!


Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Oни впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.


Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня грип, что вы мне посоветуете???
Доктор: - Отойдите от меня подальше!!!!


Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.


- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?


После операции на ноги больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а я ходить то буду?
Доктор отвечает:
- Конечно больной, но только под себя!


Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его яйца - одно деревянное, другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года


В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет, просто - ДУРАК.


Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе.


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- О, это так просто! Кладите их в коробочку!


- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?


Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, спасибо вы вылечили меня от мании величия, сколько я вам должен миллиардов?


"Скорая" едет в морг. Пациент в "скорой":
- Доктор! но ведь я же ещё не умер?!
Доктор: - А мы ещё и не доехали..."


- Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
- Нет, это у вас рога срослись.


На приеме у врача:
Старичок: Доктор у меня нога болит...
Доктор: Ну так возраст, возраст. Батенька...
Старичок: А вторая то не болит, а нисколько не старше!!!


- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.


- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"


Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
 - А этого в смирительные штаны.


Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Страница - 4 >>>>       См. также Анекдоты от Стаса.>>>>