|
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели,
общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы
кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."
Стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
-
Извините, доктор, я не могу вас
принять. Я себя плохо
чувствую.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем
по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно
известен!
Когда на телестудии сократили
штат, режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
- Привет
мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет,
а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
На
осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у
вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор,
вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас
камни, а под камнем - рак.
Операционная.
Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
-
Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
-
Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол:
- Да на, подавись!
После операции
на ноги больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а
я ходить то буду?
Доктор отвечает:
- Конечно больной,
но только под себя!
Разровор в психушке:
-
Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь, а ты кто?
- А я - Папа
Римский.
- А кто тебе сказал?
- Сам Бог!
Третий
псих подходит:
- Я ничего ему не говорил!
Больной говорит стоматологу. Мне паста
BLEND-A-MED неподходит.
Стоматолог отвечает. Больной вы пастой
BLEND-A-MED, можете чистить яйца,
но предварительно сходите к
урологу.
Прислал Savsem.
Пришел больной к доктору на
прием.
Больной говорит доктору извините мне надо
побыстрее уйти, потому что мне надо еще сходить в церковь,
и с батюшкой
посоветоваться чем яйца к пасхе красить.
Доктор отвечает, а я на счет этого
посоветуюсь со своим коллегой урологом и вам предлагаю посоветоваться у уролога.
Прислал Savsem.
Дед
пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу -
нормально. На другую -
начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на
30 лет вас моложе, но меня и
на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Прислал Тим
Приходит молодой больной к старому
психиатру.
Доктор. Голоса слышны?
Больной. Зарубежные.
Доктор. Какие зарубежные?
Больной. Когда вы доктор были, в возрасте как
я - эти голоса были через глушилки.
Доктор. Я не понял про, что вы говорите
молодой человек.
Прислал Savsem.
- Доктор, я когда выпью, то
не могу кончить!
- Ну, так не пейте.
- А тогда, я не могу начать...
Прислал agent
- Давайте, больной,
рубашечку поменяем. Так,
хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава,
говорите, длинноваты? А мы
их аккуратненько сзади
завяжем...
Прислано Анонимно
У сексопатолога:
- Доктор, у меня х@й не
стоит.
- А ты что сюда, @баться
пришел?
Прислал глав
Приходит обалденная
блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в
поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж
входит в меня в пять pаз
pеже, чем в Интернет?
Прислано Анонимно
- Бокс - самый лучший вид
спорта.
- Вы наверное известный
боксёр!
- Нет, что вы! Я зубной врач.
Прислал Некто
Cколько дантиста не корми...
Все равно в рот смотрит.
Прислала балбеска
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy
один и тот же кошмаpный сон:
мою тещy с кpокодилом на
поводке. Вы только
пpедставьте себе эти
оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий
ненавистью взгляд, этy
холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень
стpашно...
- Да вы погодите, я же вам
еще пpо кpокодила не
pассказал!
Прислал Урод
Доктор прописaл уколы
совести...
Прислал Джасти
- Доктор, у меня такое
чувство, словно меня никто
всерьез не принимает!
- Вы шутите!
Прислал Женя
Доктоp говоpит больному:
- Вы знаете, что глубокое
дыхание убивает микpобов и
очищает легкие?
- Разве? Hо как их заставить
глубоко дышать?
Прислано Анонимно
- Доктор, скажите мне, что
Вы пьете и я скажу в каком
отделении Вы работаете.
Прислала Настя
Заходит человек к врачу и
орет:
- Что у меня с глазами?! Что
у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас
геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Прислала Света
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется
надо мной эта докторская
морда, замахивается
скальпелем
и спрашивает
медсестру:
"Зиночка, как правильно
пишется:
"Здесь был доктор или
"Сдесь был доктор"?
Заходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, доктор, ну
вот и мы.
- Кто это вы?
- Ну я и блохи.
Прислано Анонимно
На приеме у врача.
- Доктор, посмотрите п@сю у
моего мальчика.
- Хорошо, раздевайся, малыш.
- Н-да, назовем п@сю членом,
и будем лечить сифилис.
Прислано Анонимно
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема!
Любое свидание
заканчивается постелью! Я
просто не могу отказать! А
потом я чувствую себя
такой дурой и шлюхой, и это
меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас
в транс, а когда вы выйдете
из него, вы будете в
состоянии отказать...
- Зачем "отказать"!
Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и
шлюхой!
Прислала Люда
Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я
сую наполовину - у меня в
глазах туман, а как только
суну до конца - вообще в
глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство -
всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не проходит, сую
наполовину - туман, до
конца - темно!
- Так, покажите ваш
"инструмент".
Мужик показывает язык...
Прислал Бомжик
Приходит женщина к
гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня ТАМ болит.
Доктор:
- Ну давайте посмотрю.
Доктор щупает:
- Здесь?
- Нет, выше
- Здесь?
- Выше, еще выше
- Здесь?
- ДА, ДА, ДА
- Ну, милочка моя, это уже
гланды!
Прислала Леночка-пеночка
Около операционной стоит
мужчина и ждет... Выходит
хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы
спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И,
скорее всего, пролежит лет
двадцать. Вам придется
ухаживать за ней,
подносить судно, мыть,
стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на
ночь книги. Потом она
выйдет из комы не на
долго... А потом опять - до
смерти! Муж делает круглые
глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не
спасли!
Прислал Лаврентий, munde@mail.ru
В одной больнице решили
прибегнуть к новшеству и
вместо надписей на дверях
нарисовать наводящие
картинки.
Так, на двери кабинета
окулиста был нарисован
дверной глазок, на двери
травматолога - расколотый
орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные
яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто
оставили чуть
приоткрытой....
Прислано Анонимно
Как-то раз мужик решил
покрасить сиденье в
туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он
пошел в бар попить пивка. В
это время жена
возвращается с работы, ну
и, естественно, идет
справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье
только что покрашено, она
на него садится и, понятное
дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и
видит эту печальную
картину. Ну решают они
поехать к доктору.
Понятное дело, что никакие
брюки или юбка на жену не
налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто,
и в таком виде едут к
доктору. Зайдя в кабинет к
доктору, муж разворачивает
жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и
спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь
раньше ТАКОЕ видели???
- Ну, в общем, да, много раз...
Но чтобы в рамочке!!!
Прислал ДОпять Я!
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
Прислала Ирина
В больнице умирает
пациент. Практикант с
жалостью смотрит на него и
спрашивает доктора:
- Может, ему клизму
поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно
срать он будет на том
свете.
Прислал jetboy@omen.ru
Врач после осмотра своего
пациента остался очень
доволен его состоянием
здоровья.
- И с сексом у вас, конечно
же, все в порядке? -
спрашивает врач.
- Раза два неделю
получается...
- Два раза в неделю?! Да с
вашей комплекцией и
данными вам можно три раза
в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось
большего, но католическому
священнику в небольшом
селе это довольно-таки
затруднительно!
Прислал Серый
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy
один и тот же кошмаpный сон:
мою тещy с кpокодилом на
поводке. Вы только
пpедставьте себе эти
оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий
ненавистью взгляд, этy
холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень
стpашно...
- Да вы погодите, я же вам
еще пpо кpокодила не
pассказал!
Прислал Урод
Мужик приходит к врачу: в
ухе - банан, в носу - огурец,
в >|<опе - батон, и
говорит:
- Доктор, я в общем себя
хреново чувствую...
- Так, ну-ка дайте-ка гляну...
ага... Э, больноой, да вы
неправильно питаетесь...
Прислал ДЁНЯ гр97ма
- Каждую ночь, доктор, мне
снится сон: передо мной
дверь с надписью, и я стучу
по ней руками и ногами, но
никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Прислано Анонимно
У врача.
- Доктор, у меня голова
болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то
пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше
пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
- Да-а-а-а, больной.
Посмотрел я ваш
рентгеновский снимок.
- И что?! Что там, доктор?!
- Осталось вам жить...
десять.
- Доктор! Что десять!? Лет,
месяцев!?
- ...девять... восемь...
Прислал Радион
В одной больнице решили
прибегнуть к новшеству и
вместо надписей на дверях
нарисовать наводящие
картинки.
Так, на двери кабинета
окулиста был нарисован
дверной глазок, на двери
травматолога - расколотый
орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные
яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто
оставили чуть
приоткрытой....
Прислано Анонимно
Как-то раз мужик решил
покрасить сиденье в
туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он
пошел в бар попить пивка. В
это время жена
возвращается с работы, ну
и, естественно, идет
справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье
только что покрашено, она
на него садится и, понятное
дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и
видит эту печальную
картину. Ну решают они
поехать к доктору.
Понятное дело, что никакие
брюки или юбка на жену не
налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто,
и в таком виде едут к
доктору. Зайдя в кабинет к
доктору, муж разворачивает
жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и
спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь
раньше ТАКОЕ видели???
- Ну, в общем, да, много раз...
Но чтобы в рамочке!!!
Прислал ДОпять Я!
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
Прислала Ирина
В больнице умирает
пациент. Практикант с
жалостью смотрит на него и
спрашивает доктора:
- Может, ему клизму
поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно
срать он будет на том
свете.
Прислал jetboy@omen.ru
Врач после осмотра своего
пациента остался очень
доволен его состоянием
здоровья.
- И с сексом у вас, конечно
же, все в порядке? -
спрашивает врач.
- Раза два неделю
получается...
- Два раза в неделю?! Да с
вашей комплекцией и
данными вам можно три раза
в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось
большего, но католическому
священнику в небольшом
селе это довольно-таки
затруднительно!
Прислал Серый
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy
один и тот же кошмаpный сон:
мою тещy с кpокодилом на
поводке. Вы только
пpедставьте себе эти
оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий
ненавистью взгляд, этy
холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень
стpашно...
- Да вы погодите, я же вам
еще пpо кpокодила не
pассказал!
Прислал Урод
Мужик приходит к врачу: в
ухе - банан, в носу - огурец,
в >|<опе - батон, и
говорит:
- Доктор, я в общем себя
хреново чувствую...
- Так, ну-ка дайте-ка гляну...
ага... Э, больноой, да вы
неправильно питаетесь...
Прислал ДЁНЯ гр97ма
У врача.
- Доктор, у меня голова
болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то
пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше
пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Врач, разглядывая историю
болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно
здоров. Это подтверждают
все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы
я была совсем спокойна,
сделать вскрытие?
Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень
сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел
палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще
глубже!
- Гм! Вам надо к зубному
врачу.
Прислал Женя
|
Главнвя.
Страница -
3 >>>> 