Анекдоты от Стаса.
Стоматолог спрашивает машиста - Я вам сколько раз говорил,
что с утра зубы нужно чистить после еды, а вы все ровно
- это делайте перед едой?
Машинист отвечает - Если
вы поедете в электричке, которую я веду, я объявлю,
чтобы в вагонах соблюдали чистоту, но вы вполне, можете
оставить там за собой свой мусор.
В старой
психушке, один больной говорит другому - В российском
футболе, работают иностранные тренеры.
Другой больной
отвечает - Нам бы иностранного главврача, тем самым
мы будем, как любой другой больнице, а не как на зоне,
больница наверняка будет передала в новейшую комфртабельную
больницу, а так же все прочее не совковое будет, а новейшое
европейское.
Детский врач вовзращаясь с работы
домой увидела, как дети пьют пиво.
Спрашивает детей
- Не рано пиво пьете?
Дети говорят - Уже
вечер.
В больнице вечером сломался телевизор.
Дежурная
врач спрашивает - Среди больных, есть телемастера?
Больные
отвечают - Да есть.
Потом дежурный врач не важно
себя почувствовал, и просит телемастера, спросить -
Среди больных есть, врачи?
Больной советуется
с врачом урологом - Как яйца к Пасхе красить?
Уролог
отвечает - Дверью нужно прещимить, но только под местной
анастезией.
Больной пришол в поликлинику,
и взял с собой свинью.
Врач говорит - Вас нужно
показать психиатру, а свинью ветеренару.
Больной
говорит - Не кого ни кому показывать не надо, это потому
что я за Спартак болею.
Пришел больной к врачу, и говорит - Мне АСПИРИН У ПСА
не подошел.
Врач отвечает - Идите, тогда в
ветеринарную клинику, и там, можно будет выбрать другой
аспирин, у кота, у кролика, и.т.д.
Из - за
медленно идущего Запорожца, скорая помощь, не может,
как следует разогнаться.
Врач говорит - Опять иномарка
проезд загораживает.
Водитель отвечает - Везде иномарки
проезд скорым помощям загораживают, например, моим коллегам
с Украины, не дают проехать Жигули.
Врачи
станции скорой помощи хотят работать, больше, чем на
ставку.
Начальник, тогда говорит - Пожалуй водителей
приглашать не будем, а будем приглашать врачей, но только
тех, которые умеют водить машины.
Пришел
больной в старый ветхий травмопункт, и принимать, его
стала молодая неопытная, врачиха, и больной ей говорит
- Я спартаковский болельщик, и меня вчера мусора
не за что дубинкой двинули, на старом стадионе "Динамо".
Молодая
врачиха говорит - Ваш участковый врач, тоже болеет
за Спартак, и он, тоже там, был, и его еще хуже избили,
чем вас, и он сейчас лежит в больнице, и естественно
болеет сразу двумя болезнями, поэтому сегодня я исполняю
его обязанности.
Больной снова спрашивает - А когда
будет, врач, который болеет за Локомотив? Или иностранные
врачи - гости, которые болеют за: Челси, Ювентус, Реал,
Барселона, и.т.д.?
Девушка приходит к стоматологу,
и говорит - Моя чистка зубов, прямо, как стихотворение
"У попа была собака". У меня остатки
пищи застревают между зубами, а утром почищу зубы, потом
завтракаю, и они снова, тут, как тут.
Стоматолог
отвечает - С одной стороны зря тогда чистите вы свои
зубы, и тем самым выбрасываете деньги на ветер. С
другой правильно, что чистите зубы, потому что, одни
гости ушли, а другие пришли.
Спортивно-медицинский
анекдот.
Два боксера спорят, как с утра чистить зубы,
на подобие входящих и исходящих звонков.
Один говорит
- До еды.
Другой говорит - После еды.
А арбитр
говорит - Выбейте лучше, друг другу ненужные больные
зубы, а как чистить решайте сами.
Приходит офтальмолог на прием к одноглазому стоматологу, и
говорит - Я вам заменил, ваш выбитый хулиганами глаз,
на вставной, а по правилам бартера, я теперь решил,
не чистить зубы, чтобы у меня потом, вместо своих зубов
были вставные зубы.
В СССР идет распределения работы будущих медсестер.
Директор
медучилища говорит - Вам нужно не только будет
работать, но и лечиться, тоже, поэтому,
Иванова
с гнилыми зубами пойдет в стоматологию.
Петрова
с близорукостью пойдет в офтальмологию.
Придурошная
Сидорова, пойдет в психушку.
Одна врачиха говорит коллеге - У меня: отец, дядя свекор,
муж, деверь, брат, сын, племянник и прочие мои родственники
и своиственники, покрасили яйца к Пасхе, и столько много
получилось красивых крашеных яиц.
Коллега отвечает
- Это у многих так, получается, когда в семье мужчин
много.
Жена говорит мужу врачу - Наша дочь,
опять будет шляться до поздна, прямо, как героиня фильма
"Авария дочь мента".
Муж отвечает - Я заболел,
и завтра на работу не пойду, и с утра буду громко чихать
под дверью её комнаты.
Профессор Преображенский говорит доктору Барменталю - Может,
быть Шарикова зарежем, а органы будем пересаживать другим
людям.
Барменталь отвечает - С одной стороны - это
плохо будет, потому что семейство Шариковых будут плодиться,
как тараканы.
С другой хорошо, потому что, от подобных
совковых идиотов нужно избавляться.
Профессор Преображенский
говорит - Логично рассуждаете - Барменталь.
Женщина
говорит врачу урологу - Мой старый отец в туалете писается
мимо унитаза.
Уролог отвечает - Тогда его нужно будет
лишить работы родных почек, и поставить аппарат искусственной
почки, и в туалете, у вас, тогда будет чисто.
Алкаш
говорит гастроэнтерологу - У меня печень больная.
Гастроэнтеролог
отвечает - Донорских печеней на данный момент, нет,
значит мы с вами поменяемся печенями.
У учительницы
русского языка Светланы Афанасиевны, начались - Проблемы
с зубами.
Тогда, её муж Григорий Ганжа решился, выучиться
на врача - Стоматолога, и добился своего.
Классный
руководитель Нестор Петрович, одноклассник Степан Леднев
и другие учителя и соученики - Были рады, за Григория,
и ходили к нему проверять, а случае чего лечить зубы.
А
Светлана Афанасиевна, говорит мужу - Когда научишься,
писать грамотно, и без ошибок, и правильно расставлять
знаки препинания, в картах больных, вот, тогда я тоже
полечу, у тебя свои зубы.
Больничная санитарка, в туалете моет старые больничные унитазы,
в друг входит главврач и говорит - Зачем вы моете
унитазы? Их завтра менять будут.
Санитарка
отвечает - Потому что перед похоронами, покойничков
положено мыть.
В старой одесской психушке идет, врачебная конференция, и
встал вопрос - А кто, лучше, всего анекдот сочинит про
нашу психушку?
Главврач говорит - Жванецкий
естественно, потому что психушка старая, и он по старинке
на бумажке напишет.
В одной из украинских
поликлиник врачи просматривают лечебные карты.
Один
говорит - Якись Голожопенко, какая странная фамилия,
Зайцев.
Больной уходя от врача, говорит -
Я заберу свою карту и отнесу в регистратуру.
Врач
говорит - Поздно, потому что вашу карту, я уже
положила к битым картам.
Врач в выходной
от работы день решил заняться ремонтом своей машины,
и попросил у сестры хозяйки больничную пижаму.
Сестра
хозяйка спрашивает - Зачем вам больничная пижама?
Врач
отвечает - С БОМЖом буду встречаться.
Женщина звонит в ЖЭК и говорит - Мне больного сантехника.
Жэковская
секретарша удивленно спрашивает - Почему именно
больного?
Женщина отвечает - Потому, что я врач,
и у меня кран сломался.
Студенту мединститута
достался билет с таким, вопросом - Как правильно
нужно лечить Кащея Бессмертного?
Молодой студент
отвечает - Судя по его биографии, что у него утка с
сундуке, игла в яйце, и.т.д, и.т.п., то ему следует
проходить психиатра и уролога.
Преподаватели студенту
в ответ - Вы первый студент, который правильно ответил
на этот вопрос, поэтому вы заслужили красный диплом.
В
связи с карантином два врача для профилактики стали
- Пить медицинский спирт.
Входит главврач,
и спрашивает - Что вы тут делайте.
Главврачу врачи
отвечают - Проводим санобработку своих организмом.
Главврач
говорит - И мне тогда спиртика, тоже оставьте.
Психиатр
больному предлагает - Лечь в психушку.
Больной
говорит - У каждого свои медицинские особенности, одним
не нравится: ложится в психушку, вторым сдавать кровь
и делать уколы, третьим делать УЗИ, четвертым посещать
стоматолога, и.т.д.
Психиатр говорит - Вы правы
товарищ больной, потому что есть поговорка - Каждый
др++ич как он хочет
На конгрессе кардиологов
зашел разговор - Например, когда наши футболисты
проигрывают, то из - за этого у спортивных телезрителей
бывало становилось плохо с сердцем, вплоть до инфаркта.
Один
из кардиологов, тогда говорит - Жалко, что врач
Маргулис, не тот выбор сделал, и не пошел в кардиологию
работать. И тем самым футбольные телеболельщики, еще
болячек подцепили.
Приходит больной к врачу, и говорит - Я сильно чихаю.
Врач
отвечает - Значит у вас чихотка.
Два врача
думают - Как бы случайно подзаработать?
Один
говорит - Давай анализы мочи смешаем со спиртом, и отдадим
одному моему знакомому, который производит подпольную
водку, и он продаст её за лимонную водку, и нам тоже
часть дохода от продажи достанется.
Другой врач -
Здорово ты придумал, потому что мой знакомый,
может шоколадки сделать из анализов кала и красное вино
из анализов крови, а так же мясо приготовить из донорских
органов.
Один стоматолог спрашивает другого
- Почему Кащей Бессмертный к нам не приходит? Он что
нас боится?
Другой стоматолог отвечает - Потому что
у Кащея основная задача, посещать психиатра и уролога.
Левша
стоматолог говорит коллеги психологу - Почему
ты свои зубы с утра перед едой, а не после еды чистишь?
Психолог
отвечает - Я же тебя не спрашиваю, почему ты себя не
переучиваешь на правую руку.
Молодой глазной
врач пришел к другу, у которого, есть компьютер.
Врач
говорит - Зачем ты размер шрифта увеличил?
Друг отвечает
- Знал бы, то не позвал бы тебя, а позвал твоего опытного
коллегу.
Врач женщина говорит главврачу -
От многократных вызовов, и большого количества приходящих
больных, я выдыхаюсь.
Главврач говорит - Я вам выписываю
батарейки DURACELL.
Больной в психушке говорит
главврачу - Ваша больница больных замучила, как российские
спецслужбы военных журналистов в Чечне, а так
же корпуса вашей клиники, прямо как устаревшие стадионы,
а вы прямо как футбольный тренер совмещающий посты,
и я тем самым у вас уже замучился лежать.
Главврач
говорит больному - Спасибо за критику, вам полагается
премия, побег и поддельный паспорт, и в случае чего
мы за это будем отвечать, а так же билет на обновленный
стадион в Черкизово, а так же вам будет предоставлена
возможность поговорить в Владимиром Перетуриным.
Женщина
идет к психиатру, и говорит - Мой сын делает покупки,
сразу носит по три сумки, одну в левую руку, другую
в правую, а третью в зубах несет.
Психиатр говорит
- С этим к стоматологу.
.
|
Главнвя.
Страница -
7
>>>>