Анекдоты от Стаса.
Женщина врач терапевт, говорит главврачу - Из - за маленькой
зарплаты, я хочу переквалифицироваться в стоматолога.
Такое возможно? Главврач отвечает - Все возможно,
потому что я из православного в еврея переделался, сейчас
покажу.
Врача коллеги спрашивают - Почему
ты даже и не думаешь машину учиться водить? Врач
коллегам отвечает - Потому что я левша, а по новым
медицинским правилам левшей на правую руку не переучивают,
ну и как же мне теперь переключать передачи?
Врач
мужчина приходит к жене в роддом с передачей. Ему
говорят - Что передачи складываются в коробку, а
потом разносятся к будущим матерям. Мужчина говорит
- Когда в коробке наберется 4 - 5 передач, то она
должна считаться уже полной, а после разноса коробку
переключайте назад.
Одна санитарка говорит другой - Ты плохо моешь полы,
после твоего мытья разводы остаются. Заведующий отделения
услышал, и сказал санитарке - Глупость ты сказала,
потому что разводы бывают не на полу, а в Загсе.
Врач
поймал такси, и говорит таксисту - У меня сегодня
день рожденья, может сделайте мне подарок, отвезите
меня бесплатно домой. Таксист отвечает - Сделаю,
конечно, отвезу, как вы сказали бесплатно, и у меня
кстати сегодня, тоже день рожденья, поэтому и вы сделайте
мне подарок 3 рубля 62 копейки.
А сейчас
анекдот по мотивам одного из видеороликов телепрограммы
"Городок".
Врачи в связи с ремонтом
в поликлиники решили поликлинический шкаф временно,
поставить на попа. Поп сидящий в очереди, с
возмущением говорит - Вы что, надо мною издеваетесь,
я для этого сюда пришел!?
Идет суд над врачом
взяточникам, и врач взяточник говорит - Не
лишайте меня хотя бы свободы Судья отвечает - Вы
не будете лишены свободы, потому что, вам приговор уже
вынесен, камера, где есть радиоприемник, который "Свободу"
ловит.
Один больной в психушке говорит другому: Врачиха по моему
сама психически больная? Другой отвечает: Да, и подобный
случай - это неединичный случай, потому что меня врачи:
глазной - очкарик, у стоматолога - изо рта помойкой
пахнет, инфекционист - заразный, а кардиолог умер от
инфаркта.
Женщина говорит врачу ветеринару:
У меня дома, кот и собака, и собака ест котовые какашки. Ветеринар
отвечает: Очень хорошо и удобно, лишнюю уборку делать
не надо, поэтому ваша собака все правильно делает.
Санитарный
врач недовольной нищенской зарплатой говорит коллегам:
Я из - за нищенкой зарплаты вынужден бутылки собирать. Коллеги
отвечают: Бутылки собирать - это, как раз по вашей части,
потому что вы сбором бутылок частично чистоту наводите,
и вам следует тогда переходить работать в дворники.
А
вот обратный подобный анекдот. Дворник написал заявление,
что он хочет лечиться, в так-то клинике, и ужасным неразборчивым
почерком. И приеме на лечение: Мы будем рады, если
вы будете у нас работать, потому что для медицины неразборчивый
почек, очень актуален.
Врач сексопатолог
спрашивает одного своего коллегу - Почему ты
днем, а не ночью со своей женой сексом занимаешься? Коллега
отвечает - Потому что моя жена ночью с другим
человеком спит. Сексопатолог снова спрашивает
- С каким это другим? Коллега снова отвечает
- С дочкой. Сексопатолог снова говорит - Значит
у твоей жены частичные нарушения в сексуальной ориентации,
и она тебе изменяет, а у дочки пока не знаю частичные
или полные нарушения в сексуальной ориентации, приводи
проверим.
Врача коллеги спрашивают -
Почему ты живешь не в отдельной квартире, а в коммуналке? Врач
отвечает коллегам - Потому что это очень удобно,
больным не надо вызывать врача на дом, и врачу не надо
выезжать на вызовы.
Санитарка заметила, как
в ветеринарную поликлинику забежала, кошка, и про это
сказала главврачу. Санитарка - К нам приблудная
кошка забежала, и что с ней делать? Главврач
- Это она пришла к нам сюда лечиться, и вообще животные
должны сами ходить лечиться, как - эта кошка, и врачи
у них должны быть не люди, а тоже животные.
Больной
больному говорит - У меня глупый стоматолог, он
с утра свои зубы чистит перед едой, а не после еды. Другой
больной говорит - А у меня глупый репетитор русского
языка, вместо прЕсса, говорит прЭсса.
Приходит
больной в большую разнопрофильную поликлинику, и говорит
на приеме у терапевта: У вас работают разные врачи,
например молодые девчонки и крутые зрелые мужики, и
я хочу у мужиков лечиться. Терапевт отвечает: Понятно
у вас не традиционная сексуальная ориентация, и
от этого у нас тоже лечат.
В психбольнице
начался карантин. Врачи с СЭС говорят, что в инфекционную
больницу, нужно переводить не только больных, а врачей
тоже. Во первых часть врачей, тоже заболело и может
заболеть. Во вторых в инфекционной больнице, психически
больные должны быть под присмотром, не только инфекционистов,
но и психиатров тоже.
Сосед говорит другу,
нужно помочь мне отремонтировать телевизор. Друг
говорит, я позову тогда знакомого врача. Врач приходит,
и шопотом спрашивает: Я надеюсь ты своему соседу не
сказал, что я человеческий врач, а не технический врач? Далее
врач на конференции говорит: Я не выспался, потому что
соседу друга вчера вечером помогал чинить телевизор. Главврач
говорит: Ты знаешь, что ты человеческий врач, а не технический
врач? Так что занимайся своим делом!!!!
Встретились два друга. И один другому говорит: У меня жена врач терапевт, и
не слушается коллег стоматологов, и чистит зубы только
с утра и перед едой. Другой друг отвечает: Нечего
страшного, потому что моя жена преподает алгебру и геометрию,
и не знает, что ЧА ЩА пишется чераз А.
Психически
больной говорит врачу психиатру: Мне очень хочется иметь
хорошую красивую девушку, которая за меня за муж пошла
бы, а ведь психически здоровая не пойдет. Врач отвечает:
Можно найти выход, например сходи к стоматологу, научись
правильно чистить зубы, чтобы зубы твои в случае чего
отбелили, чтобы у тебя изо рта приятно пахло, и соблюдай
прочие правила стоматолога. Потом ищи себе девушку,
которая психически здорова, но не соблюдает правило
стоматолога: не регулярно чистит зубы и пр, и если ты
готов будешь терпеть её непрятные запахи изо рта и ты
её полюбишь, то и она готова будет терпеть тебя, и тоже
тебя полюбит. Больной: Большое спасибо доктор, обязательно
вас приглашу на свадьбу.
Врачи заговорили
о машинах. Один говорит другому: Я японскую машину,
покупать не буду, потому что Япония много машин выпускает,
и их даже девать некуда. Другой врач отвечает: Нет,
ты не прав, потому что мне один знакомый коллега из
Склиф-а говорил на днях, что кто-то разбился на японской
машине, так что, есть куда девать японские машины.
Врачи в разнопрофильной клиники придя на работу,
начали здороваться. Уролог начал здороваться повернувшись спиной к коллегам. Стоматолог спрашивает: Ты что зубы не почистил? Уролог отвечает: Я тоже, как и ты, приобрел пасту
BLEND-A-MED, поэтому для тебя важнее зубы ею чистить,
а для меня яйца, и к тому же, кто на Пасху яйца красит,
то тот должен их чистить пастой BLEND-A-MED, чтобы прочные
были. Остальные врачи говорят спасибо за инфо, теперь мы
знаем, что пользоваться пастой BLEND-A-MED, рекомендуют
не только стоматологи, но и урологи, тоже, теперь мы
тоже будем пользоваться пастой BLEND-A-MED.
Врач травмотолог ел мясо с костями, и сломал себе
зуб, и решил подать жалобу на производителя мяса. Ему в ответ: С этим к коллеги стоматологу. Врач стоматолог отравился некачествеными молочными
продуктами, и решился подать жалобу на производителя
молочных продуктов. Ему в ответ: С этим к коллеги таксикологу. Врача таксиколога, избили трое пьяных сотрудников
милиции, и он решил, подать на них жалобу. Ему в ответ: С этим к коллеги травмотологу. И в итоги круг замкнулся.
Больной переведенный из психушки в туберкулезную больницу,
лечащего врача спрашивает: Почему ваша больница психушку
напоминает: обстановка, облик, и.т.д.? Врач отвечает:
Потому что не вы один здесь такой, но и много других,
которые раньше лежали в психушках.
Молодой
врач спрашивает опытного врача идти или не идти мне
к зубному, потому что у меня зуб разболелся. Опытный
врач отвечает: Можно и не идти, потому что тебе нужно
принять не мало больных, и ему тоже нужно принять не
мало больных.
Больной вернувшись в психушку
из домашнего отпуска, лечащего врача спрашивает: А куда
Кащей Бессмертный подевался? Врач отвечает: Он мне
рассказал некоторые выдержки из своей биографии, поэтому
был переведен в урологическую больницу.
Врач
кардиолог пришел к стоматологу, и говорит: Я свои зубы
с утра чищу после еды, а моя жена тоже врач терапевт,
но она с утра чистит свои зубы перед едой, и её переубедить
бесполезно, может вы этим поможете? Стоматолог отвечает:
Женщин нужно пропускать вперед. Жена, тоже пошла
к своему стоматологу, и говорит: Мой муж врач кардиолог,
с утра чистит свои зубы после еды, а я это делаю перед
едой. И кто из нас прав? Стоматолог жены отвечает
так же: Женщин нужно пропускать вперед.
Больной
пришел к стоматологу: И говорит я свои зубы не чищу
пастой BLEN-A-MED, она мне не подходит. Стоматолог
спрашивает: А что вы ей чистите? Больной отвечает:
Яйца. Стоматолог говорит : С этим к урологу. (Примечания.
Такой анекдот уже есть на сайте, но в другой формулировке).
Один
псих больной говорит другому: Когда я учился в школе,
то географичка я меня была такая, ЧА ЩА знала, что писать
нужно через А, что такое параллелограмм....., зато толком
не знала, где течет у куда впадает река Неман. Другой
больной отвечает: Я когда лежал здесь в прошлый раз
у меня была лечащая врач, такая, где находится Онкологический
центр знала, где находится Институт ревматологии знала,
а где находится психбольница номер 15 не знала. Больные
отвечают: Такая тупая врач тебя больше лечить не будет,
потому что её уволили за свою тупость. И третий больной
решил добавить: Что я когда был у своего нового глазного
врача, то она тоже не все глазные капли знает.
|