Анекдоты в белых халатах.

См. также Анекдоты от Стаса.>>>>

Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!! .


... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.


Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"


Молодая женщина жалуется психиатру:
"Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".
" Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".
" Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной !"


Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
" Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
"Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
"Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
"Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
"Ты имеешь в виду розу, Фред?"
"Да, точно!"
Он повернулся к жене:
"Роза, как называлась эта клиника?"


 В чём разница между психиатром и психологом?
Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "
А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".


Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!


- Вы должны начать с самого начала.
- Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...


Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!


 Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...


- Доктор, доктор, никто меня не понимает.
- Что Вы подразумеваете под этим?


- Доктор, доктор, Люди продолжает меня игнорировать!
- Следующий!


- Доктор, доктор, у меня депрессия.
- Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...


 - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...


 - Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

Страница - 1 >>>>       См. также Анекдоты от Стаса.>>>>